350

ركزي يا هبة بقى
شوية صُغيرين بس نطلع فيهم الكام فكرة اللي بيتشاقوا في دماغي دول علشان نخلص منهم
أنا عارفة إنهم عنديين وهيتمسكوا بالحياة وهيرفضوا يموتوا على الورق ويعيشوا بشكل تاني غير اللي عرفوه
شكل تاني مفيهوش التنطيط في دماغي كل شوية، وتشتيتي واستنزاف تركيزي
بس لازم تكوني أقوى منهم، وتحبسيهم هنا وتيجي تشوفيهم وقت ما إنتي عايزة
مش يظهرولك وقت ما هم يحبوا.

*سكوت طويل أوي، بتقلب الشاي، وترجع تبص للشاشة*
*مبتلاقيش أي فكرة من اللي جم على بالها طول اليوم فبتقرر تستسلم*

----------

لأن مفيش أمل افتكر الخمسين فكرة اللي طاروا من دماغي هأحكي كام حاجة أختم بيهم ابريل 2014

# كان بيحكيلي ازاي البنت اللي كان بيحبها اتغيرت 360 درجة، وانه مصدوم فيها. وفي عز ما كان بيحكي كنت عايزة أقول له إن مفيش حاجة اسمها اتغيرت 360 درجة لأنها ده هتبقى لفت وخدت اللفة كلها ورجعت زي ما هي، وانه المفروض ينقي درجة تانية، يا 180 زي الناس، يعني بقت النقيض تمامًا، يا إما يضرب أي رقم إلا 360.

# كانت بتحكيلي ازاي هي ضايعة وخايفة ومتعرفش حاجة، وإن الإمتحانات قربت وهي أقصى آمالها انها تنجح، كانت بتحكي تفاصيل كتير، بس أنا مكنتش مركزة معاها، مكنتش قادرة أركز معاها لأنها مش مركزة معايا، لو كانت ركزت بس شوية كانت اكتشفت إن أنا آخر واحدة في الكون ينفع تشتكيله من موضوع زي ده.

#كانت بتحكيلنا إزاي مبقيتش قادرة تصدق في أي حاجة/ ديانة. متصدمتش، مش عارفة ده لأني بأهرب من مواجهة نفسي بسؤال "إنتي مصدقة فعلًا؟" لاني خايفة معرفش أجاوب بسرعة بـ "أيوة". وجايز لأني مش مُهتمة. في كل الأحوال حسيت ساعتها إن العالم في مشكلة كبيرة لأنه مش مصدق.

# "رجّع شريط حياتك .. قلّب في ذكرياتك"
هتلاقي حاجات حلوة، وحاجات مش لطيفة.
مش عارفة إزاي الواحد كان بتلك الدرجة من العبط اللي تخليه يحب حاجات زي "يوميات اتنين مخطوبين" و "مصطفى قمر"؟

# إحساسي بإني عايشة بره الكادر، دايمًا مش باينة في الصورة، ولا حتى بأشارك في صُنعها، ولا حتى في البرواز بتاعها، إحساس النكرة ده عمومًا وحش أوي، وده تقريبًا الإحساس اللي أنا عايشة بيه على طول.
أنا لسه في خلاف مع نفسي هل هأقول للناس على المكان اللي بأفضفض فيه ده وأكشف نفسي قدامهم؟ ولا أحتفظ بيه لنفسي وأتكلم براحتي؟
أنا ميّالة للإختيار التاني، لكن فيه جوايا حاجة بتزن عليا إني أقول للناس على المكان ده، مع إنه مكان خاص جدًا مفيهوش أي حاجة مُهمة ممكن تفيد حد يعني، ولا حتى تبسطه، ولا أي حاجة.

# أنا المفروض بأمتحن، آه والله، والإمتحانات دي مش مأثرة فيا خالص.
مكنتش مصدقة ماما لما سألتها "إزاي التيرم ضاع كده وخلص فجأة وأنا مخدتش بالي، ضاع في ايه يعني؟" وجاوبتني انه "ضاع ع النت". لكن بعد الكام يوم اللي فاتوا -خصوصًا النهارده- أنا تأكدت إن عمري كله بيضيع ع النت مش التيرم بس.

#هاتولي إختلاف! أنا عندي إستعداد أحب أي حاجة دلوقتي لمجرد إنها مختلفة عن كل اللي حواليا وكل اللي أعرفه، عندي إستعداد أحب أكل جديد حتى لو طعمه وحش، وأحب نوع جديد من الكتابة حتى لو مش قد كده، وأحب أماكن جديدة حتى لو مش حلوة أصلًا، وأحب حد لمجرد إنه مختلف.

#أنا عايزة أصور حياتي فيديو.
دي هتكون من الحاجات اللي هأعملها بداية من سن الـ 21 إن شاء الله. ليه؟ ببساطة لأني حاسة دلوقتي إني محتاجة أتفرج على حياتي اللي فاتت، مش شرط أنا، بس أشوف الحاجات اللي كنت بأشوفها ساعتها، جايز أفتكر نفسي، وجايز أعرف أنا وصلت هنا إزاي.
ده فكرني بفيلم كانت حكيتلي عليه الرفيقة ريم، هو فيلم رُعب بس البطل والبطلة فيه كانوا بيصوروا حياتهم كلها فيديو، حتى ساعتها هي سألت سؤال منطقي جدًا "هيجيبوا وقت تاني منين يتفرجوا على كل اللي صوروه ده أصلًا؟".

#تبًا للغلطات الصُغيرة اللي بتفضل تكبر تكبر زي كورة التلج لحد ما تشيل كل حاجة حلوة في سكتها وتبوظها، تبًا للغلطات البسيطة اللي بتعمل مشاكل من ولا حاجة. تبًا للغلطات اللي سهل نعالجها لكن مش سهل أبدًا نعالج آثارها الجانبية.
غلطة صُغيرة ممكن تعيش معاك سنين.

# محدش مُهتم.

# كلمتك عن العياط؟ مكلمتكيش؟ أحسن برضه.
أصل العياط ده وحش. لما بنعيطه بنزعل ولما مبنعيطوش بنزعل برضه.

# "لو أملك زاوية بيديك .. لكنت ملكت البشرية."

# ليه 350؟
دي نتيجة تحليل امتحان البايوكيمستري، اللي طلعتها وبنت قالتلي إنها الرقم الصح تقريبًا، وبالرغم من إن ده إحتمال مش أكيد، وبالرغم من إني لو هأأجل المادة هأعيد الإمتحان كله أصلًا، بس أنا سعيدة جدًا بالرقم ومُعتزة بيه لأقصى درجة.

----------
البوست ده كان النُص، ومع كل فكرة كنت بأفتكر فكرتين كمان، بس برضه واحدة بس من التلاتة كانت بتتكتب.

رسالتها

• بعثت إلىّ :
  
  
  

  
  
  
  
  عزيزتى هبه,
  يا رفيقة الكفاح ال ناقصه شوية كفاح..
  كنت اود ان اكتب اليكِ تلك الكلمات الحائره فى خطاب ينضم الى اَخَواته من خطابَتِنا ..لكنّى اعلم ان الكلام يفقد معناه اذا قيل بغير وقته, و أنا اشعر ان الآن وقته. اكتب اليكِ قبل ان انام.. لأننى افتقدُكِ, افتقِدُنى, وافتقِدُنا.. افتقد تلك الروح التى كانت لدينا فى تلك الايام التى كنت اكتب لكى فيها قبل ان اغمضُ عينى لأنام وانا مُتشوقه لأن يأتى الصباح لأفتح عينى أول شئ على ردِّك ليكون نافذه اطُل منها -بكل ما بنا من امل- على يومى الجديد ..فتكونى اول و اخر شئ فى يومى .. وما يعينُنى على ما بينهما..
  الان, نحنُ نقف قى نفس المكان ..فى نفس المشهد ..مُحاطين بنفس الاحداث ..ولكن, بنفسٍ مُنقطِع وأحلام مُبعثره واهداف مفقوده ومستقبل دون ملامح وذكرى لنفسٍ المشهد بنهايته التى لا نعلم كيف ذهبنا اليها بأرجُلنا ثانيةً.. وكأننا لم نكن نعلم العواقب, وكأننا لم نكن نعلم ان الوقت يداهمنا فى تلك الحياه وكأننا لم نكن نعلم انه لا يمكننا انتظار الوصول الى مكان اخر من نفس الطريق الذى اضلنا من قبل, وكأن شيئاً لم يَكُن ..
  ولكنّى يا صديقتى - وبرغم كل ذلك - لدّى بقايا امل سأتشبث بها .. أملٌ فى نفسى التى لم أعُد اؤمن بها, املٌ فى تلك الدنيا التى تصر مراراً وتكراراً على سلب كل ما لدى من امل .. املٌ فى غدٍ لا اعلم ان كان سيأتى .. وأملٌ كبيرٌ وثقة بخطة الله لنا ..
  هل تتذكرين تلك الفتره من عامٍ مضى؟ .. ان كنت لا تتذكريها فلتنظرى حولك. وان كنتِ لا تتذكرين ما حدث بعدها و كيف مر مثل ذلك الشهر فلنستسلم للاحباط واليأس مثل المرة الماضيه و سنتذكر تفصيلاً ما حدث..
  ما بى من بقايا امل مهدد بالفناء فى اى لحظه.. واعلم اننى علىّ ان " ابلّه و اشرب مايته" ان لم انهض الان و ابحث عن طريقاً مختلفاً لاسلكه.. ان لم انهض الان وافعل اى شىء ..
  صديقتى, تكرر المشهد لأننا لم نتعلم الدرس جيداً, فلندركه سريعاً الان قبل ان يدركنا.. هدأى من روعك وتعاملى مع ما لدينا الان من معطيات .. تذكرى هدفك فى ان تكونى دكتوره نفسيه و تفتحى مركز المرأه و الطفل,انت تستطيعين فعل ما تريدين.. ان اصابك الشك ف ان هذا ما تريدين ..فلنجعل هدفنا ان شبابنا الذى سنُسئل عنه, الله اعلم بكل ما بداخلنا من تيه..فلنقرر المحاوله باخر ما لدينا من نفس حتى نستحق هدايته. تذكرى كل الاوقات الصعبه التى مضت .. هو وقت سيمضى مثله مثل غيره فلنجعله يمضى كما ينبغى ان يكون ..فلنجعله يمضى على اكمل وجه..
  مازلنا على قيد الحياه .. فلنحيا.. نفذت طاقتنا. فلنعد ملأها من تلك الشمس التى تشرق ايذاناً ببدء يوم جديد .. ومن يقيننا بأن الهادى سيهدينا..
  لم اعد اعلم ماذا اقول..
  

  ريم أحمد عبد اللطيف

هي

بسماعات الأذن خاصتها فوق أذنيها، وبأصابع يديها التي تنفر عروقها خضراء اللون منها، نقرت مرتين فوق أيقونة أغنيتها المفضلة أنه تبدأ لتسمعها، ودون أن تدري مقصدها راحت تعدو بأطراف أناملها الرفيعة فوق لوحة المفاتيح لتجمع حروف اللغة الثمانية وعشرين بترتيب مختلف ومسافات غير منتظمة فتكون جُمل قصيرة تصف حالتها الآن، دون غاية.
"نص راحة" همست أصالة بأذنيها، لتوحي لها بأنه ليست الحياة هي الكمال، فما هي إلا نصفٌ نحصل عليه الآن ليقرر ماهيه النصف الآخر، الذي لا يتساوى مع الأول.

كم هي بعيدة الآن عما يسمى الآن الماضي، ولكنه مازال يسيطر عليها، على كيانها على وجه التحديد. فكيف لبضع سنوات أن تتحكم بمصير فرد؟ أو الأسوأ، بأحلامه.
لا تعتقد هي أنها ستجد حبًا صافيًا كالسابق الذي لم تنتظر منه شيئًا أبدًا سوى مثله. دون متطلبات الإرتباط وما شابه.

سئمت نشد التغيير دون تغيير. سئمت القرارات المؤجلة، والوعود التي تبقى وعود.
لم تعد تعرف ما الذي يمكن أن يُرضيها، فلم تعد قادرة على تحديد ما يسعدها حتى، ما الذي يمكن أن تنتظر أن تناله من الدنيا؟ وما الذي يمكن أن تعطيه لها الدنيا أصلًا لتنتظره؟
لعمري أنه لو نالت كل ما تمنته يومًا، حتى ذلك الحب الذي كان يومًا، أنها لن ترضى.
تذكرت دعاءُ ما كانت تدعو به في كل سجدة -أيام ما كانت تحرص على الصلاة- أنه اللهم ارضني وارض عني.

ولم ترض، ولا تعلم إن كان الله قد رضي عنها، ولكنها لا تفعل ما يستوجب الرضى، ولم تسعى كما يجب، بل إنها -حتى- لم تسع أصلًا.

وبالرغم من كل ما سبق، تبقى هي كما هي، ولا تحاول أن تتخلص منها، لتأتي بأخرى سليمة تستطيع أن تنهض بمواجهة العالم.
"أحبيني بطهري أو بأخطائي" يتغنى القيصر بكلمات نزار الآن في أذنيها، وهي تفكر أنه سيكون جدًا جميل لو أنها استطاعت أن تحب نفسها بطُهرها أو بأخطائها، هي أمرأة بلا قدر في مدينة شبعت من الموت. أقلت امرأة؟ لا هي ليست امرأة، هي مازالت مراهقة صغيرة، مازلت طفلة، تتسائل كيف وتتلعثم خجلًا وتتساقط خوفًا. لا هي ليست امرأة بالطبع فمازالت تبكي حينما تُترك وحدها. مازالت تخشى الظلمة وتطلب من أمها أن تحكم الغطاء حولها ليلًا كي لا تتسل العفاريت إليها. مازالت تطلب من كل من يعرفها أنه "اسألوا عليا"، وحينما لا يفعلون تسألهم ببراءة فتاة تعلمت الكلام للتو "انتوا بتكرهوني؟"

هي تمتلك من الهشاشة ما يشبه خيوط العنكبوت، متقنة الصنع وجميلة، صامدة في مواجهة مثيلاتها من الكائنات الدقيقة، وتنهار تمامًا في مواجهة البشر.

هي التي تكتب وتمسح ما كتبته، وهي التي تكتب لتنسى، لتزيل عبء الذكريات من فوق قلبها لتفرغه على الورق وتحمله بعيدًا بعيدًا عنها، فأجدها تكتب عن كل ما يسيء إلى روحها ولا تكتب عما يسعدها. هي التي تبقى هي. هي المُرهقة حقًا.

هي أنا ولا يوجد علاج لذلك.

وقفة تحرير سيناء

أعصابي تعبانة، لدرجة انها بتنطور كيميكال ترانسمترز في كل حتة في جسمي، لحد ما بقيت عاملة زي الجيلي، روحي بتترعش.

----------

الله يرحم الراجل اللي كانوا شايلنه في صندوق معدن وبيجروه بره مستشفى القصر العيني، ووراه تلت ستات بيصوتوا، ربنا يغفر لهم الصويت ده كله وميعذبش الميت بيه، ومنظر الست اللي بتجري عليه / على الصندوق وبتصوت، هيفضل في بالي كتير، ربنا يرحمه ويرحمهما ويرحمنا جميعًا، بس هي ليه كانت بتصوت أكتر ما بتعيط؟ يعني الواحد لما بيتعصب بيزعق ولما بيتصدم بيعيط، هي ليه كانت متنرفزة أكتر ما زعلانة؟
وليه أنا عارفة إني مبستحملش وبرضه وقفت أراقب المشهد بتفاصيله، وكأني بأختبر نفسي وأشوف هأنهار ولا لأ، كأني بأقول لنفسي: "انتي هتشوفي المناظر دي كتير، شايفة؟ إنتي هتعيشي فيها، متخيلة المأساة؟"

----------

شكرًا يا رب إني معنديش إخوات، شكرًا إن كل حاجة بتاعتي لوحدي مهما كانت صغيرة، وإني مفيش حد يشاركني في حياتي، شكرًا على الونس من غير إخوات.
أنا مبحبش أحكي عن حاجة بأعملها لحد أصلًا، بأخاف من المقاطعة يمكن، الحسد جايز، مبحبش أقول لحد عني حاجات كتير أوي كده، لا وهي بتتعمل يمكن متكملش، ولا لما بتتعمل علشان أوانها بيبقى فات.

----------

كل الناس بتتدخل في حياة كل الناس بطريقة تضايق كل الناس. مواقع التواصل الإجتماعي اللي المفروض تقربنا من بعض دخلتنا جوه بعض لدرجة اننا كلنا بقينا شخص واحد ليه اهتمامات واحدة بيسمع فيروز وبيشرب قهوة وبيحب الأندرجراوند والحياة كلها بقت ماينستريم. بقينا نسخ ماشية على الأرض، مفيش أي حد مميز عن التاني، حتى صورنا بقت شبه بعض، كلنا بنتصور بنفس النظرات في نفس الاماكن وبنفس الطريقة، كلنا بقينا بنتصور علشان نحط الصور على مواقع التواصل الإجتماعي اللي حبستنا جواها وبقينا بنعيش حياتنا من خلالها، مبقاش فيه حد بيكلم حد علشان يرغي معاه لأنه متلأح طول اليوم قدامه ع الواتس آب والفيسبوك، لما بتكون على تويتر حالتك المزاجية بتتأثر بما يسمى التايملاين، الناس كلها بتتكلم في نفس ذات الموضوع في نفس ذات الوقت.

طب وبعدين؟ منقدرش في الوقت الحالي اننا نستغني عن مواقع التواصل الإجتماعي دي لأنها تعمقت في حياتنا بشكل خلّى دراستنا وشغلنا مرتبطين بيها، وأخبار كتير بقينا نعرفها بس من عليها حتى قبل ما تتقال في أي نشرة أخبار في أي حتة. منقدرش نستغنى عنها طبعًا، لكن أكيد فيه بديل.

هنعرف امتى ان المسئولية اننا نكون مبسوطين وشاطرين بتقع علينا احنا مش على حد تاني؟

----------

أنا خايفة أوي، ومرعوبة، ومكسورة، وحاسة إني مش حاسة بحاجة وده محسسني بالضيق، وعندي إحساس إني بأتلاشى وبأدوب، زي الملح في كوباية ميا، أو بأنشف زي نفس الملح اللي في كوباية المية لما هيتحط في الشمس والمية هتسيبه وتتبخر، عامةً أنا مش مظبوطة، فيه جوايا ألم غريب مش عارفة أوصفه، ربما هو ألم إفتقاد، وربما  هو ألم حنين، أو ألم للحزن على ان مفيش حاجة نفتقدها ونحن لها.

أنا بأخلص في آخر أيامي كفتاة عشرينية واقفة في نُص حياتها بكل ثقة وبتبتسم وبتطلع لسانها للدنيا وهي عارفة إن الإحتمالات في صالحها وإنها هتعرف تعيش شوية كمان لو ربنا أذن بكامل قواها العقلية والجسدية، هتعرف تعمل كل الحاجات اللي عايزة تعملها، ومفيش حاجات كتير ممكن توقفها أو تمنعها. وبأتحول ببطء لشابة كبيرة دخلت في مشوار التلاتين، السن الرخم في الحياة، بتاع الشغل والتعب والمرمطة واختيار طريق هنعيش فيه لحد ما نموت غالبًا. أنا عايزة أتنيل أشوف هأعمل ايه في باقي السنين اللي هأعيشهم في المخروبة دي، هأتنيل أعمل ايه في حياتي، انا مش مقتنعة خالص بالمناسبة إني في طب، أنا مش شايفاني دكتورة، ولا شايفاني أي حاجة في الدنيا. أنا عايزة أمدد على الأرض وابحلق في السما الأيام اللي فاضلالي من عمري كلها لحد ما أموت وأتحلل وأبقى تراب.

----------

"ولو ننسى مشاعرنا نكلم مين يفكرنا؟"
علشان كده الكتابة مهمة يا عزيزي، احنا ملناش غير بعض، والكلام اللي كتبناه بإيدينا هو اللي بيفضل معانا على طول.

"يا طول عذابي في بعدي عنك .. يا كتر ما بأعاني.."
يا رب .. يا رب بس تكفي وتغني.

يا رب.

--------------------------------------

ملحوظة 1 : بُكره -عيد تحرير سيناء- هو عيد ميلاد أمي، واللي ناوية أجيبلها هدية حلوة، بس نودي الكسل فين ونجيب منين الصحة؟

ملحوظة 2 : أنا محتاجة أبعد عن هنا شوية، شوية كتير.

صفر على اليمين

إهداء للبنت الجميلة حنان، اللي قررت إني أسميها كده في مذكراتي لعل وعسى يكون ليها نصيب من اسمها اللي اختارتهولها.
البنت اللي لابسة عباية وحجاب وهي بالظبط شبر ونص، البنت اللي بتبيع مناديل للناس الساعة 6 الصبح في الشارع.

اهداء تاني لرفيق التوكتوك النهارده، اللي صوته فكرني بصوت جميل، واللي قال جملتين بس خلوني أحب شخصيته من غير ما أعرفها، واللي مرضيتش أبصله أشوف وشه علشان معرفش شكله واحفظه وأقعد أدور عليه بين الخلق ويزورني في أحلامي، وأحب أقولك أيوة والله عندك حق يا باشمهندس البلد كلها ماشية عكس.

تقريبًا الأيام الكويسة هي اللي مش بننام قبلها كتير، بس بنكون فيها على أسوأ حال ممكن نكون عليه.
النوم في الدروس بقى عادة عندي خلاص، مش نايمة كويس بأروح أنام وأحلم في الدرس، وأهو اسمي حضرت وأحط صوابعي في عين ضميري علشان يبطل زن.
وشاكرة جدًا على الساعة اللي قعدتها مع سارة، اللي من غير ما أعرف سبب معين بألاقيني دايمًا بأشكيلها همومي، مع إني مش بأقتنع برأيها خالص ولا عمري لو فكرت هأحكيلها. لكن الموضوع مش بيتاخد كده، سارة تقريبًا هي البنت الوحيدة اللي قابلتها بتعرف تسمع، أو تحسس اللي بيتكلم انها سامعاه فعلًا. يمكن ده سر حبي ليها أصلًأ.

حكمة اليوم: إن المشرحة بتجيبلنا إكتئاب. أنا تيقنت إني أيام سيكشن الأناتومي بأكون مغمومة بطريقة غير مألوفة بالنسبة لي، أكتر من كل الأيام. يمكن لأن سيكشن الأناتومي كان عقدتي السنة اللي فاتت؟ يمكن لأني مبحبش الجثث والفورمالين وفكرة اننا عمالين نقلب في احشاء بني آدمين سابقين؟ يمكن ولا حاجة من دول بس لمجرد إني بأحس إني مش مذكرة ومش عارفة حاجة وبأحس بالفشل؟ مش عارفة. بس المهم إني بأكره المشرحة وعارفة إني بأكرهها ومش مستعدة أصلح علاقتي معاها، وياريت علاقتنا تنتهي تمامًا الشهر ده بعد إمتحان العملي، ده عشمي في ربنا.

أنا بتاعت جوابات، أنا مش بأعرف أتكلم، ولا عدت قادرة أسمع حد. علشان كده الوسيلة المثلى للتواصل معايا هي الجوابات، وده اللي بيحصل مع ريم في جزيرتها البعيدة، بنتكلم مع بعض في جوابات، وبالصدفة، بطلنا نكلم بعض.

الحكاية اني فعلًا بأرتاح جدًا وأنا بأعمل الحاجات اللي بتبسطني لوحدي، بس محتاجة أبقى عارفة إن الوضع ده أنا مختاراه بمزاجي مش مفروض عليا، يعني بمعنى أصح، أنا لوحدي علشان عايزة أكون لوحدي، مش علشان مش لاقية حد حواليا ومعايا فالوضع اتفرض عليا.

إزاي قدرت أمنع نفسي من التقليب في الكتب في معرض الساقية؟ مش عارفة.
إزاي بطلت أشتري كتب جديدة، زي 1919، مش عارفة.
إزاي أصلًا بطلت أقرأ ومبقاش عندي شغف مستمر، فترات قرائة متقطعة، مش عادة ثابتة، مش عارفة..

صوفي بوك ستور إز آ بيرفيكت بليس تو بي آلون، أو مع حد بتحبه أوي. أنا روحته تاني ومبسوطة إني روحته، وهأروحه تاني لوحدي أو مع حد بحبه. علشان الأماكن اللي بتلاقي فيها نفسك مش هينفع تعمل فيها حاجة غير اللي نفسك تقول لك عليها.
أنا بحب عصير المانجا.
أنا بحب البخور.
الحاجة المتاحة لينا على طول مهما كنا بنحبها بتدخل مننا في الكمفورت زون بتاعتنا وتبقى في نظرنا مضمونة وبنبدأ نفقد اهتمامنا بيها ونبطل نحبها زي الأول وبنهملها، متهيألي لازم من وقت للتاني نضيع حاجات مُهمة عندنا علشان ندرك قيمتها الحقيقية، وعلشان لما تيجي في ايدينا حاجة جديدة نحاول نقدر قيمتها قبل ما تضيع، ونحاول قدر الإمكان وبكل ما استطعنا من قوة إننا منخليهاش مضمونة.

هل فعلًا أنا مبقيتش بأشوف في الناس إلا جانب واحد بس؟ يا بأشوف بالعين السحرية للمميزات، بألاقي الحد اللي قدامي إنسان محصلش وبأكتشف فيه حاجات هو نفسه ميعرفهاش عن نفسه وأشوفه قد ايه تحفة ومُبهر. يا بأشوفه بالعين السحرية للعيوب، وده بيبقى يومه أسود معايا، لاني في كل حركة، في كل تصرف، في كل كلمة بيقولها بأكتشفله عيب، غلط، مشكلة. أنا معنديش الأوبشن اللي أشغل فيه العينين السحريتين مع بعض، ولا إني أبقى في النُص وأشوف الإتنين. غالبًا بأكون محتاجة رأي حد معايا دايمًا يقولي على اللي أنا مش قادرة أشوفه في الحاجة/ الحد اللي قدامي، وده بيفقدني الثقة في نظرتي بالتدريج، وبالتالي الثقة في نفسي. أنا الخسرانة في كل ده من الآخر.

انضمت لنوت بوكاتي "إنتي جاية إشتغلي إيه" ودي كانت من أكتر الحاجات الحلوة فألًا النهارده.

أينعم أنا ضيعت ساعتين من عمري مستنية ايفينت "صفر على اليمين" يبدأ، ومكنتش عارفة أركز المفروض أكلم مين علشان كنت متفقة معاه أشوفه، وده خلاني مكلمش سارة سيد، اللي بأعتبرها صديقة روحي اللي ما أعرفهاش، بس ده ميمنعش إني عايزة أعرفها.
بعد الساعتين، استمتعنا فعلًا بكلام ناس مش فاكرة اساميهم، ومش فاكرة كلامهم بالظبط، لكن فاكرة تأثيره عليا، فاكرة تأثير فيلم "مين حرك الجبنة بتاعتي" المدبلج، فاكرة إحساسي بكل كلمة بتتقال على لسان حد ربنا باعتهالي أنا علشان أسمعها، وبيقولي فتحي ودانك وعقلك بقى وشوفي انتي بتعملي ايه. كلام المقال كان بيتردد طول اليوم في عقلي، ولقيت الكلام بيتقال هو هو. شفت عمر طاهر -للمرة التاسعة على ما أظن-، كان معايا شروق وريم وناس تانية، وقال والله نفس الكلام اللي كنت كاتباه، مش قادرة أجمع الكلام بالظبط لأن مخي بيهنج دلوقتي من كتر التعب، لكن أنا مبسوطة باليوم عامةً، وبالإيفينت الحلو، وبمويك. الأجمل من كل اللي أنا كتبته النهارده، خروجي في اللحظة المناسبة ألاقي عمر طاهر وشوية شباب واقفين على باب الساقية، بيكلم البنت اللي سابت كليتها وقررت تكتب، وبيعرفها الفرق بين الكتابة والصحافة وبينصحها لو ناوية تكتب بلاش تدريب في المجلات والجرنال لأنها حاجة مش مُفيدة ليها، وبيقولها إن طرق النشر دلوقتي أسهل بكتير وإنها ممكن توصل. ومبسوطة بالجرأة اللي جاتلي خلتني أرفع ايدي وبصوت عالي معقول نسبيًا "أنا عايزة أسلّم بس" .. وقالي في أقل من ثانيتين "إزيك يا هبـ.." مع إبتسامة سريعة، والناس اتصورت معاه، مُقدرة تمامًا رغبته في البُعد عن كل البشر اللي مُعجبين بيه -ربما رغبةً في أن ينأى بنفسه عن الغرور-. ومُعجبة جدًا بالقدر اللي خلاني أقرر أروح في الوقت ده علشان أسلم عليه، ويكون ختام اليوم أحسن خاتمة ممكن تحصل.

أنا روحت البيت، ومعايا شوية دموع مستخبية في غددي الدمعية، وجوا قفصي الصدري قلب فيه خدوش صغيرة في كل حتة، وجسمي مكسّر ودماغي مصدعة، ووشي فيه حبوب شباب بترفض بكل وقاحة فكرة إني هأتم الواحد وعشرين سنة. وفيه جوايا ابتسامة كبيرة مدمّعة مش عارفة تطلع من كل اللي فات، بس هي موجودة.

شكر لكوباية الشاي بلبن اللي مرسوم عليها شمس وقوس قزح ومكتوب عليها "نوّر .. تنور الدنيا حواليك" اللي رافقتني في تدوينة النهارده، وشكرًا لربنا.

يا جميل يا جميل

سلامٌ عليك أيها الجميل أينما وجدت،
أكتب إليك في نهاية يوم كمثل غيره من الأيام، حسنًا، ليس كمثله تمامًا، هو أشبه باللا يوم.

----------

مكالمة من يُمنى، والسكان الأصليين لمصر، هما فقط ما يمكن أن يُحسب كأفعال.
مش عارفة أكتب لك بصراحة، مش لاقية كلام.
مش عارفة أحكيلك عن حاجة، مش نافع فيها حكي.

طب شوف، أنا عندي حاجة صغيرة جوايا، مش صغيرة أوي يعني، حاجة كبيرة .. كارهة الحياة باللي فيها،
وعندي حاجة تانية بتقولي في يوم من الأيام هنرجع أحسن مما كنا، وإني جوايا حد كويس أوي مستني يطلع، وإني أنا أصلًا أساسًا كويسة بس الإحباط مخليني كده، والظروف اللي حواليا مش مساعدني. وأنا أصلًا عارفة كويس إن مفيش حاجة اسمها الظروف.

عامةً علشان مطولش عليك وعلشان لازم أنام، ولأن بُكره يوم طويل ولأني أصلًا مش عايزة أتكلم؛ أنا مش عاجباني.
زي ما أنا مش طايقة الناس بالظبط مش طايقة نفسي، ومش حبّاني ومش متأقلمة معايا ولازم أقعد معايا ونشوف حل في الموضوع ده بجد لأني تعبت جدًا.
مش عارفة حل الموضوع ده ممكن يكون ايه بس خلينا نقول إني ممكن بمساعدة حد أرجع كويسة، أو أبقى كويسة.
ممكن لو غيرت جو/ دخلت في دواير جديدة/ سافرت/ حبيت الكلية/ أي بلا أزرق .. أبقى كويسة.
أو مثلًا .... زي ما أنا بأفكر.

موضوع إني معنديش إخوات ده مأزمني جدًا، أنا فعلًا معنديش سند، معنديش حد شايل معايا نفس الهم، ولا حد ينفع أحكيله عن مشاكل البيت، لأني في حالة لو حكيت لحد من بره البيت هأبقى بأكسر القاعدة الذهبية بتاعت "أسرار البيت متطلعش بره"، وعمري ما هأكون خالة ولا عمة، وأولادي مش هيكون ليهم خيلان ولا أعمام، مش عارفة ليه حسّاني مقطوعة من شجرة، وهأتقطع أكتر لما أكبر. موضوع عدم وجود إخوات ده نعمة لأن أنا شخصيًا مش هأستحمل أي حد يشاركني في حياتي/ حاجتي/ حب الناس ليا -لو موجود أصلًا- / حقوق أساسية .. إلخ. إنما لو قارنا بين الإمتيازات والعيوب، الكفة هتكون في صالح وجود إخوات ليا، وضدي.

إحساس الفشل اللي مرافقني بيزيد، مبقاش بس فشل دراسي في كلية مُهمة، والمجموع التراكمي بتاعها بيفرق في المستقبل والتعيين. بقى كمان فشل على المستوى الإجتماعي؛ مبقاش عندي أصحاب يا جميل. فشل في العلاقات الإجتماعية بشكل عام. فشل في الأنشطة الطلابية: فاتت سنة معرفش إزاي معملتش فيها ولا أي حاجة!
فشل على المستوى الروحاني، علاقتي بربنا وصلت لمرحلة إن تكاد تكون مفيش علاقة. عارفة إن فيه إيجابيات يا جميل، بس قُليلة أوي وهيكون ظلم ليا لو اعتديت بيها، عارفة إن لسه فيه ريم ويُمنى، وإن أنا واصحابي القُدام على الأقل لسه بنتكلم، خصوصًا شروق. وإن فيه ناس بتشجعني وبتقولي إني بأكتب حلو (حتى لو كنت أنا مش شايفة ده)، مقالي (مشيها مقال) اللي نزل في جرنال التحرير من كام اسبوع، واللي مكنتش أتوقع إنه ممكن يحصل، ويبقى عارف هبة اللي بتحب تقرأ ليه جدًا. أوضتي حاجة حلوة، إشتراك المكتبتين، والكتب، حاجات كتير بتاعتي لوحدي أنا بس. ميرو صلاح، ولاد خالي، خالي نفسه، جدتي. وجود ربنا يا هبة أجمل الحاجات على الإطلاق.

قد ايه بنظلم نفسنا بالتركيز على السلبيات..
لو اعتدينا كمان شوية سلبيات في خانة الإيجابيات زي: كلية طب بشري، خبرة مش قُليلة، محاضرات الشيخ أنس..

----------
واضح إني طولت عليك؟
ومقلتش حاجة جديدة. مفتقداك على فكرة.
غدًا يوم أفضل.

البؤساء وأنا

في اللي حواليا دايمًا بأشوف البؤس، في كل حاجة، في كل حتة، لحد ما بقيت حاسة إن الدنيا كُلها بؤس ومعاناة، ناس غلبانة، بسيطة جدًا لدرجة تحزّن، معندهمش أي حاجة في الدنيا، بأشوف حيوانات مكسورة أو بتموت من الجوع، قطة متعورة في رقبتها جامد، كلب رجله مقطوعه، تراب في كل حتة، وزبالة، وناس بتتخانق علشن جنية، أو ربع جنية!

أنا تعبت، أيوة أنا نفسيتي تعبت من كمية البؤس اللي بأشوفها في حياتي كل يوم، البؤس اللي في عينين الناس، اللي في الجو، اللي في أحوالهم قبل ما يبقى في حالي، أنا أعصابي معادتش مستحملة ولا قادرة أتأقلم مع الوضع وأسلم بيه، وحاشا لله إني ألوم ربنا على اللي بيحصل للناس ده، لكن رؤية البؤس في كل شيء أصبح هواية، أو خلينا نقول خاصية عندي، بتشتغل أول ما أصحى من النوم وبأشوف في كل الحاجات النواقص، بأشوف في كل الناس العجز والخيبة والألم والمعاناة والمرض وافلفقر والجوع والخجل والخذلان والحيرة وكل الحاجات الوحشة اللي ممكن تكون عند الناس.

أنا محتاجة علاج نفسي، بعيدًا عن أمراضي النفسية الخاصة، محتاجة أبعد شوية عن كل الجو العام الكئيب المخزي المذري ده، وأروح مصحة، أو اسكندرية مثلًا، وأقعد في مكان مفيهوش أي بشر، مفيهوش أي حد، أنا وأنا فقط، والحاجات اللي ممكن أحتاجها علشان أكون كويسة، وممكن أقضي بقية عمري كده علشان أرتاح نفسيًا فعلًا. أكيد الحلو في الجنة إنها مفيهاش بؤس.

أنا محتاجة أشوف حاجات حلوة يا جدعان، محتاجة أشوف حاجات حلوة حواليا، من غير ما يضايقني منظر طفل بيشتغل في محل مفيهوش غير شواية وبيبع كفتة، أو بيبيع لعب في اشارات المرور والزحمة، أو واحد عاجز اييديه مقطوعة بيبع مناديل في الاتوبيسات العامة وبيطلع من واحد وينزل ويطلع في التاني علشان كام جنية، ولا ست كبيرة بتهين نفسها لعيال قد احفادها علشان تاخد منهم أي حاجة، الشحاتة دي أصلًا أكبر إهانة ممكن حد يتهانها. عايزة أمشي من غير ما أشوف ناس لابسة وحش علشان رخيص، ولا بنات بتضحك على نفسها وترضى تصاحب ولد علشان تقاوم قدرها وتنبسط شوية، وهي عارفة من جواها مدى الغلط اللي بتعمله في نفسها، مش عايزة أشوف الناس العاجزة، مش عايزة أشوف أي حاجة في مستشفى القصر العيني اللي المفترض هأقضي فيها فترة كبيرة أوي من حياتي، مش عايزة أشوف عيانين، مش عايزة أشوف عيوب الدنيا، ولا الخلق، ولا قادرة أتعامل مع فكرة وجود كمية العذاب اللي في العالم دي.

قاتل الله البؤس.

شوية كلام جنب بعض

البوست ده شخصي جدًا أشبه بالفضفضة، لأ هو فضفضة فعلًا، ومليان تفاضيل متهمش حد، كأغلب كتاباتي هنا.

*****

على فكرة، أحلى كوباية شاي بلبن بأشربها بتكون من عمايلي أنا، ودي حاجة أنا مش عارفة حلوة ولا وحشة، لأن أنا بأحرمني منها كتير أوي بسبب كسلي. والنسكافيه كذلك برضه.

الناس اللي مش بيهتموا يسألوا علينا دول، عايزين نقنع نفسنا بقى إن هم اللي خسرانين، وانهم كان ممكن ياخدوا مننا حب واهتمام كتير أوي بس هم اللي حرموا نفسهم منه، واحنا هنروح نديهم للي يستاهلوهم وهيحبونا ويهتموا بينا ويسألوا علينا وعلى أحوالنا.

مش عارفة أقوم ألبس وأنزل كلوزينج ستب، مش عارفة أكسر الحاجز النفسي ده، أنا فوّت انترفيو اكيجامي التحفة علشان كده، فيه حاجز نفسي بيني وبين أي حاجة لازم أروح اعملها، أو حتى عايزة أروح اعملها، ولازم أكسره في كل مرة علشان أعمل الحاجة دي، وغالبًا بأستسلم ومش بأكسره.

تقريبًا كده مش سبب إني بقيت بأكره النزول والتعامل مع العالم الخارجي لأني معنديش هدوم حلوة، أنا اللي مش عندي هو الثقة، القدرة من جوايا على اني أشوف نفسي بني آدمة كاملة مش ناقصة حاجة، قصدي الكمال على المستوى الآدمي يعني، شايفة نفسي نُص إنسانة أو أقل، ودي حاجة حشة أوي أوي لو تعلمون.

آي آم نوت جونج أني وير، سيمبلي بيكوز أنا وحشة أوي، أنا إزاي بالوحاشة دي أصلًا؟ وازاي سايبة نفسي ده كله للوحاشة دي ؟
طيب أنا ليه بأعمل في نفسي كده بجد؟ آي نييد حد يفهمني، ويساعدني أخرج من اللي أنا فيه ده ..

أنا عايزة أعيط علشان أرتاح شوية، حد يعيطني..

جوايا شحنة غضب وسخط واستياء مش عارفة أخرجها فين، عايزة أتعصب على حد وأدبدب في الأرض واتنطط وأزعق وأعيط وأنهار، بس مش قادرة أعمل كده، كسل تقريبًأ، وهأفضل ماشية بأتحرك وشايلة الشحنة دي جوايا، واللي عمالة تجذب ليا كل الأفكار الوحشة والسوداوية اللي في العالم.

ليه بقالي كتير مقرأتش روايات، ومشوفتش أفلام، مخرجتش مع أصحابي في حتة، ومتجمعناش في بيت حد فينا وعملنا بارتي صغيرة أكل ولعب ورقص ومكياج و"مرح"؟ ليه بقالي كتير متشيكتش ونزلت، ولا عملت شعري عند الكوافير، ولا حضرت فرح، ولا قعدت أتكلم مع حد واحكيله وارغي معاه لحد الصبح؟ ليه بقالي كتير أوي مفرحتش؟ ولا زعلت؟ بقالي كتير مبحسش.

-------------------------------------

أنا مش عايزة أبقى دكتورة أنا، مليش في العلم والدراسة خالص أولًا، مبعرفش أتعاطف مع حد ثانيًا، معنديش فكرة إزاي ممكن أستحمل أشوف عيانين طول الوقت طول حياتي، أنا أكيد هيجرالي حاجة من الموضوع ده.
أعتقد إن أكبر عقاب عملته في نفسي هو إني اخترت المجال ده والكلية دي.

الإمتحانات كمان أسبوعين تلاتة مثلًا، وأنا مش بأعمل أى حاجة ليترلي، مش عارفة أي حاجة ولا بأعمل حاجة علشان أعرف، والله العظيم أنا بأهرج.

------------------------------------

مخزون لا نهائي من بطاطس ماكدونالز، وميلك تشيك شيكولاتة، كريب شاورما فراخ،وبيبسي مبيوجعش البطن، وحاجات حلوة كتير يا رب .. آميــن.

فيروزيات

"أنا عندي حنين .. ما بعرف لمين"
قالتها فيروز صباح يومًا ما، كنت أظن أنني لا أعرف ماهية الشىء الذي تحن إليه فيروز فقط، لكنني فوجئت بنفسي وأنا لا أعرف ماهية الشىء الذي أحن أنا إليه.
ربما هو عمل ما أثبت فيه قدراتي، تفوق في مجال أحب أن أتفوق فيه، تعلم مهارات جديدة، النجاح؟
ربما هي راحة البال؟
ربما هو شخص لم يأتي بعد؟

"انتي عيونك سود ومانك عارفة شو بيعملوا فيا العيون السود"
على قدر جمال العيون الملونة، تظل العيون السود ذات جاذبية خاصة ملفوفة بالغموض، العيون السود الواسعة المرسومة، العيون السود اللامعة من الحزن أو الفرح، العيون السود.

"وأنا بأيام الصحو ما حدا نطرني"
من أين يأتي كل هذا الحزن إذن؟ ألم يخلق الله كل شىء بحد؟ أأخذت أنا نصيب أكبر من الحزن، لكنني أتذكر فتاة بعيون مطفأة من الحزن رأيتها على بوابة ما تبيع المناديل والحلوى التي ربما هي لا تعرف طعمها من الأساس، فسكتُّ وعلمت أن الحزن يتكاثر بيننا.

"صارلي يجي ميت سنة عم ألف عناوين مش معروفة لمين ووديلن أخبار .. "
الكتابة هنا تمامًا هي كالكتابة للعنواين اللي مش معروفة لمين، أنا أكتب لك أنت، يا من لا توجد أصلًأ، إنسان -مش موجود في الوجود-.

"بيحكوا عنك يا حبيبي وأنا بأنتسى.."
لم أحب يومًا، ولم يهجرني أحد، ولم أعاني من سهر الليالي/ الإشتياق/ الإحتراق، فلم أنا أمتلك قلبًا مهشمًا إلى كل هذا الحد؟
لِم أشعر بكل هذا الخواء؟ وكأن شخصًا ما مر من هنا وأخذ قطعة من روحي ورحل.
هل أنا أتناسى شيء قد حدث وحدث، كما تقول السيكولوجيا الطبية؟
لا أعتقد، ولكن ربما، تركت أنا جزءً من روحي في قلب أحدهم ورحلت.

"أنده له ما يسمعني، ويبعد يبعد بالوادي ......... ضــاع شـادي"
وينك رايح يا شادي؟ متى راح تيجي يا شادي؟ وينك يا شادي؟
في محاولة البحث عن شادي، ولا أعلم متى سيرضى عني القدر ويظهره لي، ويمكننا من إيجاد بعضنا البعض، ومتى سيكتُب لي أن أعرف اسمه الحقيقي ذلك الشادي الجميل.

"شط اسكندريه .."
وتلك حكاية كاملة بذاتها، حكاية أخرى سطورها بحر ورياح وفُلك غريب، ومغيب ورمال، وأسرارٌ لا يعرفها سوى شط اسكندريه.

"وما عدت شفتك .. وهلا شفتك .. كيفك إنت؟ ملا أنت .."
....

رسالة مطوية

أيتها الجوزائية الجميلة،
المهشمة،
تحية طيبة مُرسلة من نفسك،
أما بعد/طبتي دومًا وكنتي خير من أكتب له، حبيبتي الهشة، لا تنزعجي منهم، لا تتركيهم يشوهون لكي ما تبقى من روحك الهائمة على وجه العالم، لا تتركيهم يفسدون ما تبقى من آثار روحك في الدنيا، ولا تسمحي لهم بقطع وصلك بروحك التي في السماء، لا تستمعي لهم حين يخبروكي بأنكِ "ضايعة"، أو "خايبة"، أو "فاشلة"، أو أيًا من تلك الأساطير الخالية من الحقيقة والمليئة بعدم الصحة.

جوزائيتي الحُلوة، لا تفرطي فيما تمتلكين من جمال، لا تستلمي وتتركيه يتلوث بقبح العالم من حولك، وانأي بنفسك عن كل البشاعة التي تحيط بكِ، ولا تحاولين أن تنسبي لنفسكِ ما ليس بكِ، ولا تحاولي أن تصفي نفسك بما لا تتصف به، أنتِ أنتِ بلا زيادة ولا نقصان.

هبة الله للأرض، سنتحمل الأيام ثقيلة الظل جميعها حتى تمضي إلى غير رجعة، سنتحمل سخافة الواقع بجمال الأحلام حتى تتحقق، ويذهب الواقع إلى الجحيم، سنتحمل غرابة القدر وسخريته حتى يأمر الله فنجد الحال قد تبدل، وأن نعاني في نصف العمر الأول خيرٌ من أن نعاني في النصف الأخير، وأن نتحمل ونحن قادرين على التحمل خيرٌ من أن نتحمل في وقت قد يكون وهن العظم منّا.

زرقاء المحيط، ونصف القلب النديّ، ثقتك بخالقك أبدًا لن تضيعك، ولن تضلي الطريق طالما أنتِ معه. تمسكي بذاتك وابحثي عنها دائمًا، لملمي أشلائها واجمعيها والصقيها واحفظيها جيدًا، وارويها من ظمأ الاهتمام بالإهتمام، ومن ظلم الإحتياج بالإكتفاء، ومن قسوة السخط بالرضا، ومن جحافة الإهمال بالرعاية. كوني قوية حتى النهاية. كوني قوية حتى البداية.

واجهي نفسك بأخطائك وعالجيها ولا تلقي باللوم على الظروف أو الآخرين.

وأخيرًا، واسي نفسك بنفسك، ولا تنتظري من أحد أن يقدم لكِ منديل كلينيكس لتمسحي به دموعك، كفكفيها بنفسك، أو بكُمك.

هذا كل ما يمكنني أن أخبرك به الآن.
كوني بخير.

هبة الله

يوم من عمري

*تحذير: ألكلام هنا عبارة عن رغي، حرفيًا.


ومنمتش...
قررت فجأة إني أخلي الاوضة آدمية قدر المستطاع، ولقيتها بتتوضب لوحدها، شوية شوية بقى ليها ملامح ممكن ابدأ أوضب من عندها، وده شىء أسعدني جدًا وإداني دافع خلاني أقرر إني خلاص مش هأنام، وهأنزل وأمتحن، عملت ايه؟ روحت نمت في الدرس من التعب، وزرت مكتبتين الكلية وأخيرًا شفتهم وهم إلى حد ما فاضيين، مكنتش أعرف إن شكلهم بيبقى حلو كده، وجوهم بيبقى ساحر كده، لكن ده طبعًا مخلانيش أتجرأ وأذاكر، كنت في غاية التعب والإرهاق، وده خلاني أروح عند جدتي شربت نسكافيه عملته ميرو حلو أوي، قابلت واحدة قريبتي بقالي كتير أوي مشفتهاش والغريبة إني اتبسطت إني شُفتها، واتكلمنا شوية كتير وأنا عملت فيها ناصحة وقال ايه بأنصحها، وصممت، أنا عارفة إنها ممكن تشكرني بعدين، أو تنسى تشكرني بس هتكون مبسوطة.

رجعت الكلية معايا شوية طاقة ممكن أعيش بيهم، بعد ما كنت فقدت كل إيه تي بيهاية في جسمي، وطلعت السيكشن واستأذنت من دكتورة كان نفسي أعرف اسمها ايه إني امتحن النهارده، وامتحنت ومكتبتش حاجة صح، ودي طبعًا نتيجة طبيعية جدًا.
رضيت عن نفسي وعلى اللي عملته وكل اللي أنا استحملته وأنا مش نايمة الخمستاشر ساعة بتوعي، وروحت، طريق المرواح كان أغلبه نوم في الأتوبيس، لكني روحت لبست البيجاما الزرقا اللي بأحبها وحطيت البيرفيوم اللي بأحبه برضه وقعدت أكتب عن اليوم اللي كنت فاكراه يوم سىء، وفي الحقيقة إني اتبسطت منه، مش فيه. هناك فرق. أنا اتبسطت لأني معملتش زي ما كنت متوقعة ونمت وصحيت متأخر وندمانة إني منزلتش، لأ أنا أخدت خطوة، وطلعت بره دايرة الروتين الممل السخيفة.

أنا طلعت بحاجة النهارده ألا وهي: إن القرارات الإيجابية مش محتاجين نراجع نفسنا فيها وياريت ننفذها بسرعة بسرعة قبل ما نرجع في كلامنا، أما القرارات السلبية يا ريت نراجع نفسنا فيها كتير كتير قبل ما ننفذها.

أما السطور اللي اتكتبت على مدار اليوم:

* بأعاقب نفسي بكل أشكال العقاب، مش سامعة حاجة بسبب الإيشارب، وبأشرب قهوة علشان منامش. ( كنت لابسة إيشارب جديد النهارده، واكتشفت إني مش سامعة بسببه، وعانيت من الموضوع كتير أوي، كنت سامعة الناس بالعافية وسامعة صوتي أنا مُضخم جدًا، وعرفت قيمة السمع حقًا. كانت مأساة غير مأساة إني أفضل صاحية، والدليل إني اخدت معايا كافيين وأنا طالعة الدرس مُتمثل في صورة قهوة مُرة بأكرهها طعمها وحش أوي، مش عارفة إزاي الناس بتستحمل مرارتها دي كلها وبتحبها.)

* الناس البوبيولار اللي دايمًا بيتكلموا مع الدكتور وقاعدين في أول صف، اللي على يمين الدكتور، هيشلوني يومًا ما.

*أنا حزينة جدًا جدًا جدًا ...

*سؤال 1 : هي الناس بتذاكر إزاي أصلًا؟

* سؤال 2 : ليه الناس مش بيخلوني أكمل كلامي للآخر أبدًا.
( دكتورة الإذن ودكتورة السيكشن عملوا معايا موقفين في نفس الرُبع ساعة، ده غير إن عادةً انا عندي قناعة إني مبتسمعش، زي قناعة إن أنا دايمًا اللي بألمح الناس والناس مبتلمحنيش ومبتاخدش بالها مني أصلًا، وقناعة إن أنا متراقبة من كل الناس في أي مكان أقعد فيه لوحدي أو مع حد، وقناعات كتير هأكتب عنهم يومًا ما.)

* يا حكاية لسه مبتدتش ومش عارفة من فين تبتدي ..
وكل الحكايات سبقتها ويا خوفي لما تنتهي ..
يا ضحكة غايبة بقالها كتير، إنتي فين؟
يا فرحة مش عارفين نجيلها منين
يا حُب مش فاهمين إن كان موجود ولا لأ
يا كُل مرة دعينا فيها فالقلب دق
يا أمل في بُكره متسيبناش تايهين
نورلنا الطريق لأننا مش شايفين
علشان لما هتضلم أوي، لابد هنكفر بيكوا .. لازم.

تذكرة للقلوب

وحياة كل حاجة حلوة ممكن تحصل، وكل الحاجات الحلوة اللي حصلت، متيأسيش.
بحق كل الورق المكتوب بالأماني، اللي عمرنا ما صدقناها بجد، ولقيناه بالصدفة وعلمنا عليه بكل فخر، إنه خلاص اتحقق، متفقديش الأمل.
إن كان ربك نفسه قالك إنه عند ظنك بيه، إيه بقى ظنك بيه؟

والله والله هتفرج وهنفرح فرحة كبيرة تساع الكون، وهنلاقي اللي يحبنا ونحبه، وهنتعب وهنعمل ونسوي، وربك كريم، رب الغلابة والمسكاين والمنكسرة قلوبهم، واحنا قلبنا مفتفت.

أنا بس بأنسى كتير وبسرعة، بأنسى كل المرات اللي ربنا وقف معايا فيها، كل الحاجات اللي مشيت بالبركة، كل المواقف اللي عديناها سُلام جسديًا، وإزاي كل مرة بنرجع من على حافة الإنهيار أو الإنتحار متفشفشين نفسيًا.

في حب الحاجات الحلوة الصغيرة أوي

في حب المج الأسود الكبير أبو ورد أصفر اللي جابهولي ولد أمور كنا أصحاب في يوم من الأيام،
في الكيك بالشكولاتة اللي ماما بتعمله،
في برنامج ع القهوة بليل وأحمد يونس،
في الكركبة والفوضى بتاعت أوضتي اللي أنا مُتحكمة فيها تمامًا،
في الموبايل القديم اللي استحمل كتير،
في الكُتب الكتير اللي متنطورة في كل حتة،
في لسعة لساني لما بأستعجل في شُرب الحاجات السُخنة، لأني أنا بأحب أشرب الحاجة سُخنة أوي،
في صوت أم كلثوم في "ودارت الأيام " ...
( وسامحت عذاب قلبي، قلبي قلبي وحيرته،
معرفش إزاي إزاي إزاي أنا كلمته ..
مقدرش على بعد حبيبي ..
مقدرش على بعد حبيبي ..
أنا ليا مين؟ أنا ليا مين؟ مين؟ مين إلا حبيبي .. )
في "حِسها" ..
في الولد اللي أنا متابعة كتاباته من بعيد، والبنت اللي بأغير من رسوماتها الحلوة، والبنت اللي بأحب فيها كُل حاجة،
في الوقت اللي بأروق فيه من غير أي مُقدمات،
في حكايتي مع الزمان،
في تركي للقرارات للحظة الأخيرة تمامًا، والقلق اللي بأعيشني فيه لحد ما الموضوع يعدي، أنا أستاهله تمامًا.

(مقدرتش أصبر يوم على بُعدك،
ده صبر عايز صبر لوحده لوحده .. )

وصفولي الصبر لقيته خيال وكلام في الحب .. كلام في الحب .. يادوب يادوب ينقال ..
أهرب من قلبي أروح على فين .. )

في لما بأفتكر حاجة طشاش، ورا ضباب كتير، جوجل بيساعدني ألاقي الحاجة اللي عايزاها بالظبط.
في حب كبير أوي لكل الاماني اللي لسه عندي في حياة حلوة هتيجي يومًا ما، مخلياني أعيش علشان حاجة، ولأن إنتظار الفرج هو فرج -كما قال/ نقل عمر طاهر-، وفي إن الله معنا :)

يا الله، كل الكآبة اللي واقعة فيها من زمان دي علشان بعيدة عنك، أنا كنت قريبة والله معرفش إيه اللي شدني بعيد، أو يمكن أنا اللي جريت، بس أنا مش عارفة أرجع إزاي؟ أنا تايهة من نفسي، أكيد لو قربت منك هألاقيني عندك مش كده؟

في دمعتين اتمردوا عليا وخرجوا غصب عني قدام ناس، وخلوا الناس تسألني "مناخيرك مِحمرة كده ليه"، فكدبت وقلت إني عندي برد، أو إن مفيش حاجة.

يا كل الدموع المتحوشة إخرجي للنور .. حبستك وقت طويل بينقلب بغرور.

في الضفاير، في أحمر الشفايف والمانيكير، في الكحل، والمراية، والشباك.
في وقت ما عينيا بتغمش لوحدها من النوم، وبأروح في النوم.
في الحلم الطويل الحقيقي أوي، اللي بأعيش جواه.
في لما بأصحى على يوم جديد وأنا عايزة أعيش.

مذكرات الأربعاء المجيد / رغي

on a side note:
أنا عايزة الضرب ..

الضرب، النهارده مروحتش الكلية ببساطة لأنه الأربعاء المجيد، اللي بيحصل فيه قلق عند الجامعة اللي بيننا وبينها كوبري، اللي حصل إن الضرب النهارده كان في الكلية عندنا، جواها كده، لو كنت هناك كان زماني طبعًا انهارت تمامًا، أنا جبانة جدًا جدًا.

الإمتحانات حواليا في كُل حتة وأنا قاعدة مش بأعمل حاجة، أنا أصلًا طول عُمري قاعدة مبعملش حاجة، مش عارفة مستنية إيه، طب أنا بأكتب الكلام ده ليه، أنا متعصبة من نفسي وف نفس ذات الوقت مش عايزة أقوم أغير حاجة في الواقع بتاعي، الفوضى محاوطاني في كُل حتة وساكنة جوايا وأنا لسه زي ما أنا ..
وماذا بعد؟

أنا لو كنت بحب الكُلية كان ممكن أتعب علشانها؟ لكن هل أنا شخصية بتتعب علشان تاخد حاجة أصلًا؟
أنا محتارة، أنا مش عارفة أنا عايزة إيه، ولحد امتى هأفضل أأجل في حلول لمشكلتي لحد ما تتكلكع وتتنيل؟

أنا لسه بأعيط لما مبعرفش أعمل حاجة والاقي الناس كلها حواليا بيعملوها، لسه بأعيط لما أحس إني ولا حاجة، أنا مش ولا حاجة.

بقالي كتير أوي فاتحة الرسالة دي وسايباها، بقالي كتير أوي فاتحة نية إني هأوضب الأوضة اللي اتكربست فوق دماغي، وإني هأذاكر الحاجات اللي دفنتني، وهألحق أخلص كل الحاجات اللي ورايا، وهأجيب درجات حلوة، وهأبقى شطورة وهأعمل كمان الحاجات اللي بأحبها وهأتعلم رسم وكمان وخط عربي، هأقرأ كتير وهألف على المكتبات وهأروح وسط البلد وهأحفظها حتة حتة، هأسافر اسكندرية علشان البحر وحشني أوي أوي، وهأزور قرايبنا يومًا ما، هأخرج في كل الأماكن اللي مأجلة الخروج ليها لحد ما يبقى عندي أصحاب أخرج معاهم، وهأحفظ كل أغاني كاظم وأم كلثوم، وهأسمع مزيكا أكتر،هأكتب كل يوم، هأعمل 100 حاجة في اليوم، وهآخد حقي منه بالحنتوفة، هأعيش حياتي قبل ما ألاقيني عجزت، أنا عندي 21 سنة يا جدعان، أنا قربت على التلاتينات! امتى حصل ده ؟
أنا في غاية البؤس.


أنا بأنسى بسرعة جدًا، أنا حتى نسيت إني بأكتب الرسالة دي، نسيت إني المفروض بأفضي المكتبة شوية قبل ما تقع على دماغي من كُتر الكتب، نسيت إني عايزة أعمل نسكافية علشان أشربه مع كيك الشيكولاتة اللي ماما عملتهالي أخيرًا بعد طول زن، نسيت أشحن الموبايل الجديد اللي لسه مستعملتوش، ونسيت أشوف هأذاكر إييه للإمتحان اللي المفروض كان النهارده، مش عارفة لحد دلوقتي هأعمل ايه بُكره، بس أنا عايزاني أفتكر حاجة دايمًا، إني بأعمل كُل حاجة علشان حياتي كُلها مش علشان الوقت اللي بتتعمل فيه بس، بلاش نعيش اليوم بيومه كده.

أنا مبسوطة بالفضفضة لأني لما بيكون فيه نت قليل أوي لما بأمسك الكشكول أو الأجندة بتاعت الفترة بتاعتها واكتب فيها ..

النور قطع .. و.. جه .. وأنا قاعدة، اتجادلت مع بابا شوية علشان يجيبولي مكتبة بتتحط على الأرض اللي أكثر ثباتًا من مكتبة ع الحيطة ممكن تقع على دماغي في أي لحظة، واضح إن بقى عندي فويبا الحاجات اللي ممكن تقع على دماغي.

عرفت حالًا إن واحد عندنا من سنة ستة اسمه محمد بغدادي اتقبض عليه، ايه إزاي؟ بأحاول أفتكر سمعت الاسم فين، بيقولوا بيعزف كمان، ايه؟ أنا كنت أخدت نمرته قريب علشان أتعلم أعزف معاه، كنت هأكلمه لولا الكسل، كنت هأعرفه وأقابله مرة كل أسبوع في ورشة الكمان، وبعدين يتقبض عليه، وبعد ما شوفت الفيديو العشرين ثانية وهم ماسكينه ومخرجينه وعلى راسه دمه، قلبي وجعني وأعصابي تعبت، أنا بأكره البلد دي أوي أوي، أنا مش عارفة أقول ايه.

ليه العالم مش مكان حلو؟

فوضى العقل

ياللفضوى! من أين أبدأ؟ من فوضى عالمي الخارجي أم فوضى نفسي؟
إنني أتعثر في أشيائي أينما مشيت، وأتعثر في أفكاري أينما ذهبت بعقلي، أتعثر في ذكرياتٍ قديمة لم أحفظها في مكان بعيد آمن، أتعثر في ملفات لمواضيع لم أجيد إنهائها وتحديد موقفي منها، أتعثر في صور لأناس لا أعرف شكل علاقتنا الآن، ولم أحاول أن أعرف، أتعثر في مشاكل تركتها وهربت إلى الفوضى لأختبىء وراء كومةً من اللاشىء كي لا تصل إلى، أتعثر في أعمال لم أنهيها، ومشاعر لم أفشيها، وضحكات لم تخرج أبدًا ، ودموعًا خبئتها وراء عيني كي لا يراها أحد.

فإذا بي استيقظ يومًا، لأجد كل شىء فوق رأسي، وكأنه ظهر فجأة، ولم أعرف كيف استطعت تجاهل الأمر كل هذا الوقت؟ كيف أستطعت ألا أرى ما هو أمام عيني دائمًا، كيف استطعت أن أهرب، وأين وجدت الملجأ الذي لا تصلني فيه أيٌ من تلك الأشياء؟

لم أترك فراغًا إلا وملئته بكومة من القرارات المؤجلة؛ يومًا ما سأفعل كذا وكذا، ويومًا ما سأرى فلانًا، وسأذهب إلى ذاك المكان، وسأتعلم ما تركته زمنًا، سأعوض كل ما فات، سيأتي يومٌ وأشرع في تنفيذ كل ما تركته، وبدأت الكومة تكبر وتكبر حتى ملأت الزاوية المخصصة لمثل تلك القرارات، فبدأت تطغى على الفراغات المجاورة لها، حتى وصلت إلى الفراغ المخصص للحياة. باتت حياتي كومات من القرارات المؤجلة في كل مكان، تتجمع في شكل لا وصف له، تحاصرني فلا أنا أعرف كيف أحل ذلك الإشتباك بينها لأعرف من أين أبدأ، ولا أنا أعرف طريقًا للخروج، إنني حتى لا أرى بابًا هنا.

وتجاهلت الأمر، نعم بعد كل ما حدث استمررت في نفس رد الفعل تجاهه، حاولت تجاهله بكل ما أوتيت من قوة، حاولت التقليل من شأنه، وإقناعي بأن كل شىء على ما يُرام، وإن لم يكن، ففي النهاية سيكون. ولكنني مازلت حبيسة الفوضى، فلم أستطع مباشرة حياتي، وزواري في سجني الذي صنعته بنفسي كانوا الفشل، الإحباط، العزلة، الإنطوائية، وأخيرًا اللامبالاة؛ التي حينما حلّت كنت قد أصابني الإرهاق تمامًا فوجدتها بمثابة المنقذ، فلم أعد أبالي. لم يتغير شىء، ولكنني أصبحت أفضل.

في حب البحر

النيل صحيح ميه، لكنه دِلِـع !
النيل بيرويك في حين إن البحر بيعطشـك .. والواحـد دايمـًا بيشتاق للي تقلان عليـه.

إنعكـاس الشمس ع النيـل زي إنعكاسها ع المراية، في حين إن الشمس بتحضُن البحر وبتسيب جواه حتة منهـا، لحد الغروب ما بيأذنلها تغرق فيه.
النيل صاحب خفيف، ممكن يسمعك، لكنه مبيفهمكش .. في حين إن البحر صاحب أصيل، بيسمعك ويشيل عنك همومك.
ريحة البحر تغسل روحك وتشرح قلبك.
صوت الموج يصفـي أفكارك وتعرف تنام عليه بهـدوء بدون أحلام مُزعجة.
النيل مبيفرقش كتير عن بحيرة صُغيرة، في حين إن البحر مالوش آخر، بيبدأ عندك ومبينتهيش.
منظر الموج وهو بيخبط ع الشط بقوة أو ع الصخـور، وبينسحب بخجل، بيفكرك بنفسك.
امتداده بمد البصـر بيديك أمـل.
حكاية البحر أنه معشـوق، في حين إن النيـل مُجرد عـاشق.