اللاشيء المتكرر الذي يأبى ألا يعود

بينما تتلألأ الأضواء في كل مكان، تنزوي هي بأقصى ركن في المشهد، تختبيء وراء ستارة من اللاشيء، تنتظر أن تعود إلى صندوقها الأسود لتملؤه سوادًا آخر لن يُزيده، ولن يُنقص منها.

...

"إنتي جاية هنا تعملي إيه؟
ملكيش لازمة، ولا حتى لنفسِك، إنتي ولا حاجة
تعرفي إني بأكرهك؟
هتغيريني؟
لأ هأكرهك بس، علشان بأكرهك فـ هأكرهك ومش هأعمل حاجة زيادة على إني أكرهك فـ أكرهني فيكي كمان وكمان."

"مش عايزة أكون أهم واحدة في الدُنيا، عايزة أكون أهم واحدة في حياتي أنا بس."

"ليه مينفعش أحفر حفرة دلوقتي وأنط فيها وأدفني؟"

يا الحلوين اللي بتظهروا في المشاهد كلها، بحبكوا كلكو، ممكن إذا سمحتم ترحموني شوية؟

...

الكتابة عن الحاجات اللي بتخوِّف صعبة فعلًا، صعبة حقيقي، والكتابة عن الحاجات اللي بتزعَّل وبتضايق وبتحزِّن أصعب كمان، الكتابة عن الحاجات المستخبية جوا ومحدش بيطلع عليها ولا حتى أنت .. الكتابة بالأسلوب اللي بتكلم بيه نفسك مش اللي بتكلم الناس بيه صعبة .. المواجهة صعبة والحكي صعب خصوصًا لما متبقاش مستعد تسمع نفسك.

مينفعش أبقى بأفكر فيك وفيك وفيك في نفس ذات الوقت اللي مبفكرش فيه في نفسي، وبعدين، مبفكرش غير في نفسي. وبعدين قرارات الفشل اللي بناخدها دي مين مسئول عنها؟ أحاسبني إزاي عليها وألتمسلي العُذر ولا لأ وأروح إزاي وآجي إمتى وإنتوا مين؟

مين قالكوا إني مُستعدة إعيش علشان تجيبوني هنا؟
جيبتني هنا ليه؟

طيب وبعدين يا رب بقى الواحد مش مستحمل، تلاتة بالله العظيم تعبنا وجبنا آخر آخرنا يا رب ..

...

تحتجز كل حويصلة هوائية الهواء لسبعة أعشار كاملة من الثانية دون أن تسمح للدم بحمل ما يلزم الخلايا من موادٍ لازمة للحياة. ينبض قلبي خمس وسبعون نبضة في الدقيقة، دون أن تجدي أحداهن في ضخ الطمأنينة إلى الشرايين حتى إذا ما وصلت للشعيرات الدموية تنفجر كرات الدم الحمراء بفعل الحزن.
تنقبض عضلات فكي أكثر من اللازم، تُنهِك بالضرورة أعصاب المِفصَل والوجه، تشل تعابير وجهي تمامًا فلا يظهر منها سوى الحيرة التي لم تنجح العضلات المتيبسة في إخفائها.
ألمح صباحًا في إنعكاسٍ على مرآتي إحباطات مُتكررة تراكمت بفعل الزمن فوق عيني بالضبط، تحديدًا حول القرنية التي لم أستطع تحديد لونها الحالي.
يجد النوم صعوبة في أن يصلني ليلًا بفعل الزحام الذي يشغلني عنه، أحاول أن أتنفس بإنتظام، أعُدُّ اليوم للمائة .. غدًا للألف .. بعد غدٍ لا أعُد.

....

إيه المشكلة تاني معلش؟

بسم الذي نفخ في خلقه الروح، ثم أمر بأن تصعد إليه، وبين النفخ والأمر كانت الحياة الدنيا.

...

ارتجت أن تأتي له حاملة الورود التي تنغلق بأسرارها ولا تنفتح إلا مرة واحدة في عُمرها، أخبرته في الرسالة الأخيرة أنها ولابد ستذهب إلى والي المدينة يومًا لتخبره .. كان يأتي إلي حيث رقدت أخيرًا كل صباح حاملًا ذات الورود، بالرغم من أنها ذابلة تمامًا، لكنه كان ينتظر أوراقها أن تنفتح.

...

أعرف أن الدم كله حرام، كله، وهم يريقون الدماء على أرصفتهم كل يوم، يحقِّرون من دماء الذين لا حول لهم ولا قوة، ويعظِّمون دماء الذين يقهرون أصحاب الدماء الرخيصة في نظرهم.
أليس الدم كله كرات حمراء وبيضاء وصفائح دموية وبضع من حياة؟
أعرف أيضًا أن الأمر كله لله، وإنا له وإنا إليه راجعون، لكنني حين لا أجد من نفسي شفقة على من لم يعرف أنه اليوم الأخير في حياته، لم يتخيل حتى أنه سيترك غرفته للمرة الأخيرة، ربما أخبر أحدهم أن يلتقيه هذا الأسبوع أو وضع خطة ما للشهر القادم، كتب احلامه على آخر ورقة في دفتر الكلية أو أحب فتاة وبنى معها خطة لحياتهما سويًا، ثم نزل من بيته، للمرة الأخيرة، ولم يعد.. أقول، حين لا أجد من نفسي شفقة عليهم، أفكر: كيف لي أن أتحوَّل إلى ذات القلب الحجارة؟ كيف سمحت له؟
كيف لا أشفِق عليهم يا رب؟


...