لما الشتا يدق البيبان

كانت نار العصبية زايدة حبة عن المعتاد لأني فشلت إني أفتكر حاجة مُهمة، إحساسي بإني مليش حيلة وكل اللي بأعمله واللي بأشوفه وبأمر بيه بأنساه .. كان المطر نازل على إستحياء، بعد كده شَّد .. وأنا مش قادرة أقف أشِم ريحة الهوا  وأشوف الناس وهي بتجري مغطيَّة راسها بالكُتب والشُنط، علشان لازم أدخل المُحاضرة في الدَفا.. لو اتسألت بعد كده عن الأوقات اللي الدَفا فيها مبيكونش حنيِّن، بالعكس بيكون أبرد ما يكون .. هأقول كان الوقت ده، لو افتكرت.

يمكن تكون حالة مَرَضية زي فقدان الإحساس بالألم CIPA مثلًا، حالات نادرة اتولدوا معندهمش القدرة على إنهم يحسوا بالوجع -مش عارفة ده يتضمن الوجع النفسي ولا لأ-، مُمكن تفتكرها نعمة وهي في الحقيقة عذاب، فكرة إنك متحسش بالخطر اللي على جسمك، متسمعش جرس الإنذار اللي بيقولك فيه حريقة هنا، إجري، إطلب المطافي.


...

"There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again".

...

لما حسبت الوقت اللي فاضل فجأة اكتشفت إن الأيام جريت، وبرغم إني إكتشفت ده حوالي عشرين مرة قبل كده، إلا إن كل مرة بتكون كأنها أول مرة أعرف إن الدنيا بتخلص، المرة دي حسيت إن "الدنيا دي بتخُم على فكرة".. الأيام بتخلص ورا بعض من غير أي فُرصة إنك تقف تفكر في النُص .. وكل ده بيتحسب من عُمرك. والسنين بتتسرسب من بين إيدينا علشان نلاقينا نطينا من العشرينات للأربعينات إذ فجأةً كده. هييجي يوم من وراك وتلاقي نفسك بقيت أكبر من إنك تقدر تعمل الحاجات اللي أجلتها طول السنين اللي فاتت. ولما ييجي مش هيكون واضح بالطريقة اللي أنت هتبقى مستنيه بيها.
بقيت بأفكَّر نفسي من وقت للتاني بإن اللي بأعمله دلوقتي هو حياتي، اللي بيحصل حالًا هو أحداث الفيلم بتاعي مش مُجرد إعلانات قبليه، مفيش حد هنا هيقول أكشن وتبدأ حياتك اللي مستني تبدأ تعيشها، الكلمة دي اتقالت من زمان، من وقت ما أخدت أول نفس ليك ع الأرض، ومفاضلش كتير قبل آخر نفس.

بيتهيألي كمان لو اتعلمت إزاي أبُص ع الحاجات الكويسة (بس) وأعمل عبيطة عند الحاجات اللي مش كويسة، هأبقى كويسة.
يعني لو كل المخاوف والعفاريت اللي عايشة جوايا طلعت على أرض الواقع أكيد هيبقى فيه جانب إيجابي في الموضوع.
ب
س من بينهم كلهم نفسي أعرف العفريت بتاع كل ما حد يقرَّب مننا نجري نستخبى في أبعد حتة ده. إيه اللي يخوِّف في العلاقات الإنسانية يعني غير إنها مُحبِطة ومتطلبة وخنيقة؟ أيوة يعني إيه المُفزِع في إنها كومِتمِنت سخيف ومتكلِّفة وبتاخد من روحك حتة كل شوية؟
وطبعًا طول ما أنا بأكلِّمني كده عُمري ما هأعرف أبقى بني آدمة طبيعية لزجة بتكلم الناس على إنهم لُطاف في حين إنهم كلهم مُمثلين وكدّابين ومبيعرفوش يمثلوا كويِّس كمان.
ده ميمنعش إني حقيقي نفسي أبقى واحدة عادية بتتعامل بسطحية مع الناس من غير ما تفكَّر في نهاية العلاقات المأساوية والضرر -اللي مبيتنسيش زيه زي كل الحاجات- اللي بتسببه. نفسي أمتلك الجرأة اللي تخليني أحكي عن تفاصيل حياتي التافهة وأعدِّد إنجازاتي الوهمية لأي غريب أقابله في عيادة دكتور أو حد سألته على الطريق في الشارع. نفسي أكون بسيطة كفاية لإني اتكلم من غير وقفات وأرد من غير تفكير وأرغي من غير حسابات لتأثير كلامي على كل فرد موجود في المحيط اللي يسمحله يسمعني ومراجعة حياته في الفترة الأخيرة، ومراجعة إحتمالات تأويل الكلام اللي هأقوله ولأي درجة ممكن يتفهم غلط. أكون بسيطة كفاية لإني أتكلم من قلبي مش من دماغي.
نفسي أبقى رحيمة شوية بنفسي وأشوفها تستحق تتكلم مهما كان اللي عندها مش هيدي أي إضافة للموضوع، تتكلم علشان تعبَّر عن نفسها قبل ما تنساها مع باقي الحاجات.


...

صحيح الشتا مليان بهجات صُغيَّرة كده زي مج الهوت تشوكليت والبطانية وحرارة اللابتوب والدفايَّة والبرتقان وريحة المطر، بس مليان بَرد.


لكني بأحتاجلك ساعات، لما الشتـا يدق البيبان.

---

*الصورة والـ quote من فيلم The curious case of Benjamin Button

الكوميديا المأساوية

مُفتتح:
لا أمتلك الآن في مواجهة هذا العالم سوى أن أنفجر بالضحك في وجهه بينما هو يَبُخ السُمَّ في وجهي.
لست وحدي.
كُلنا نفعل ذلك بين الحين والآخر.. كُلنا.
---

"القمر من فرحنا هينوَّر أكتر .. والنجوم هتبان لنا أجمل وأكبر."

الست كانت بتعمل حفلتها كل شهر، علشان الأغاني التقيلة اللي من النوع ده مينفعش تتسمع عمَّال على بطال، بالإضافة لإنها كانت بتعيد في الكوبليهات علشان ترسِّب الأغنية جوه ودان الناس، بحيث يادوب شهر يكونوا ابتدوا يتعافوا من أثرها علشان يسمعوا واحدة كمان.

الأمر الواقع يا ولاد، الأمر الواقع.

أم كلثوم في حفلة سويت نوفمبر كانت بتقوله "أعطني حريتي أطلق يديا" .. وبعدها رجعت في كلامها وقالت "أنساك؟ ده كلام؟ أنساك .. يا سلام؟" .. ووقت ما كنت أنا بأقول "الله عليكي يا ست" .. كان شروق بتقول "الله يرحمك يا ست".

---

كم يلزمك من الليالي الطويلة التي تبحث فيها عن بوابة للإنتقال من العالم المادي إلى الذي يخلقه عقلك الباطن، فلا تجده، لتكتشف أنك بحاجة إلى إعادة ترتيب أدراج عقلك، واتخاذ بعض القرارات المصيرية، أو الأسوأ، الكتابة؟

فيما سبق، كان العالم هو سبب إحباطاتي المُتكررة. تمنيت شيئًا ولم يحدث، انتظرته طويلًا و"رجعت قفايا يقمَّر عيش". أما الآن، فأنا ناضجة بما يكفي لأعرف أن العالم فيه من العدل ما يجعل سبب إحباطي الوحيد هو أنا. لم أقم بواجبي كما ينبغي، لم أحاول بالقدر الكافي، لم أكن على مستوى المسئولية المطلوب، أو لم أفعل شيئًا لأنتظر نتيجة مُبهجة ما.
ربما كانت هذه هي أكثر الحقائق إحباطًا التي اصطدمت بها في حياتي.

تبدو الآن كل المصطلحات التي تملأ قواميس الطالب المثالي، وأوراق الإجابة النموذجية، ليست صحيحة تمامًا. إدارة الوقت، ترتيب الأولويات، الإلتزام، إتقان العمل، "بلا بلا بلا .. ". لا، الحياة خادعة أكثر من ذلك بكثير.

أو كما قال عُمر طاهر على لسان بِرما "يا صديقي الحياة بسيطة جدًا، هي صعبة فقط لأنك لا تصدق ذلك".
وأنا أحاول أن أصدِّق، ولكن الأمر ليس بالسهولة التي يبدو عليها، كما أن محاولة إقناع عقلي بإراحة مفصلي فكي لأستطيع النوم دون مضاعفات من نوعية صُداع أو تشنُّج ليس بالسهولة التي يبدو عليها. عقلي يؤمن بأن الحياة صعبة ومُعقدة جدًا، وبأنه عليه أن يقبض على فكي وكأنني أجُّز على أسناني، دون أن آمره أنا بذلك. إذًا معدتي أكثر طيبة مما ظننت، فهي لا تتمرد على قوانين الطب على الأقل.

والعالم أكثر عدلًا مما ظننت، فـ"الحياة فيها عدل كفاية يخليها تجهزك طول الوقت لحاجات هتقابلها، فلما تقابلها تكون مُستعد لها من غير ما تعرف". ولو أنك تخطيت مشكلة أو أزمة مررت بها سابقًا وتخيلت لو أن الأمور سارت دون أن تتعثر بها، لوجدت بأن الوضع غالبًا كان سيصير إلى الأسوأ، على عكس توقعاتك.

...

أنا مكبرتش لأ، أنا لسه طفلة .. بتستنى حد يقولها تعمل إيه بالظبط، تلبس إيه النهارده، تنام امتى وتصحى امتى، يجيب لها أكل ويخرَّجها ويديها مصروف. طفلة بتحلم أكتر ما بتعيش، وبتعترض على قوانين الطبيعة اللي منها إن اليوم 24 ساعة، ودول ميكفوش كل التو دو ليست بتاعتها.

لازم أعترف إن صوت شخص ما بيوحشني أحيانًا، لدرجة بتخليني أندم إني مسجلتلهمش أيام ما كانوا موجودين زي ما بأسجل دروس الباثولوجي والمايكروبايولوجي كده.
عرفت إني بقالي كتير مسمعتش حد، كنت محتاجة اسمعهم بس
أنا مش قادرة أكتب، مُرهقة، بأسهر على غير المُعتاد وبأكسر قوانين كتير الأيام دي وبأستاء لـ كده، بأخلص مصروف الشهر في أول أسبوع من غير أي خطة لـ "هأقضي بقية الشهر إزاي؟" .. وبأتناسى الأزمة مع أول إقتراح لخروجة أو لما بأعدي على بتاع الكتب.
مش قادرة أحدد موقفي هل أفرح ولا أكمِّل عادي، هل أتبسط ولا أتضايق؟
أنا عارفة إني مش مش كويسة، بس مش كويسة. أنا إن بيتوين.

لازم أعترف بإن في الوقت اللي بأفتكر فيه إن الأمور تحت سيطرتي تمامًا، الأيام بتثبتلي عكس ده. وإني مينفعش أتطمن وأريَّح وأسيب الأمور تمشي كويسة لوحدها.

*أنا مُمتنة ولازم أسجِّل إمتناني، من غير تفاصيل.*

...

الحقيقة: الكلام ده كان مكتوب على 3 تدوينات مُختلفة، في أسابيع مُختلفة، وطلع مش مختلف كتير عن بعضه.

---

تذييل:
لكنك يجب أن تُظهر إمتنانك، وإن كانت كلمات الشُكر قد تجاوزنا مراحلها بكثير، فُان الإمتنان واجب، والتقدير يجب أن يتم ذِكره بأي حال، حتى وإن كان بنفيه.

ليل خارجي

I usually don't talk to strangers، بس في نُص ساعة واحدة فيه اتنين قرروا يتكلموا معايا بكل حميمية كأننا أصحاب من عشر سنين.

الأولى كانت بنت ملامحها هادية جدًا، مقدرتش أخمِّن سنها بالظبط، بس كانت راكبة مع بنت تانية تعرفها وقاعدين كل واحدة في حتة، ولسبب ما مش عارفاه سابولي مكان أقعد أنا في النُص، عرفت إنهم مع بعض لأنهم كانوا هم الإتنين بيشربوا ميرندا برتقان ودي مش مُمكن تكون صُدفة كونية أبدًا، كان باين من طريقة لبسها كمان إنها بسيطة ومش مُعقدة في أي حتة من حياتها، الحقيقة بعد ما اتكلمت معايا اكتشفت إن العالم هو اللي مُعقد أوي عليها. كان الحوار كالتالى:
- دي بتجيبها منين بقى؟
= نعم؟
- بتقري ايه .. ده على النت؟
= آه .. لأ .. دي رواية.
- إزاي؟
= بتنزليها وبتقريها على الموبايل.
- هه؟
= دي رواية، بيصوروها وينزلوها على النت وممكن تنزليها وتقريها كده.
- مين اللي بيصوروها؟
= إممم .. مش عارفة
- طيب ولو عايزة أدخل على النت أعمل إيه؟
= بُصي، الموبايل فيه chrome ده ممكن تدخلي منه على النت، بس محتاجة تعملي باقة مثلًا، تكلمي خدمة العُملا وتسأليهم على العروض وتشتركي إزاي وهكذا، ثواني .. رقمهم 333 ..
- وممكن أعمل بيه إيه بقى؟
= أي حاجة إنتي عايزاها، بس ممكن تحتاجي تنزلي applications مُعينة، Facebook, twitter، ألعاب .. أو حتى كُتب. بس هتحتاجي wifi.
- إزاي؟
= مُمكن تكلمي TEData، أو LinkDSL أو تجيبي وصلة من حد قُريب من البيت، الموبايل هتستخدميه غالبًا بره البيت، مش هيفيدك لو معندكش نت في البيت.
- معلش أزعجتك ..
= لأ أبدًا
- هو الواحد بيعرف فالحاجات دي من الكلام مع الناس برضه ..
= أكيد
- طب لو ممكن رقم موبايل علشان أعرف لو محتاجة معلومة.
= إنتي مش محتاجة أكتر من رقم خدمة العُملا، ممكن تكلميهم تسأليهم عن أي حاجة.

بعد ما مشيت، كنت عارفة إن هبة، لو بنت هادية وملامحها مُريحة أول مرة تشوفها طلبت رقم موبايلها في ميكروباص، هتديهالها بكُل ترحاب، وممكن تبعتلها مسجات في الأعياد كمان. بس علشان الصح بيقول إنك مينفعش تدي رقمك لحد غريب متعرفيهوش، هبة معملتش كده. يعني اختارت الصح على اللي هي هتحب تعمله.
تنازلت عن كونها هبة في مُقابل الـ" مفروض".

التانية، على آخر الشارع -القُصيَّر أصلًا- وقفت قُدَّام بتاع الكتب كالعادة، بأشوف الكتب الجديدة اللي زادت عن امبارح، فتتكلم بنت معرفهش تمامًا معايا بكل أريحية وعشم وتسألني:
- بتحبي تقرأي حاجة مُعينة؟
= لأ .. يعني .. مش عارفة.
- أنا بأحب أقرا جدًا، إنتي مبتحبيش نوع مُعيَّن من الروايات؟
= لأ الحقيقة، يعني أي حاجة معنديش مُشكلة.
- طب أرشحلك الجزار و -تشير إلى الروايات اللي جنبها "مخطوطة بن اسحاق"- ودول، بجد تحفة.
= آه ..
-أنا قرأت دول -تُعيد نفس الإشارة على الروايات السابق ذكرها- والممسوس، حلوين أوي ..
= أنا أصـ..
- دي بتحكي عن راجل قتل مراته و .. - ذكرت تفاصيل كتير جدًا أنا الحقيقة مكنتش مُهتمة بيها طلاقًا، علشان كده محفظتش منها غير معلومة إنها كانت بتحكيلي قصة الرواية، وثبتت ملامح وشي على إبتسامة وهز راس وخلاص-.
= طيب بما إنك بتحبي الرُعب وكده، أرشحلك بشدة يعني صانع الظلام، لأنها تحفة، هتعجبك أنا واثقة، وهتيجي بنفسك تجيبي الجزء التاني بتاعها.
- مش عارفة، رواية الجزار بقى بتحكي عن .. - أوبس، مزيد من التفاصيل الغير مُهمة اللي هتستعدي نفس التعبير السابق-.
= اكتبي اسم رواية "صانع الظلام عندك علشان تضيفيها لليست بتاعتك.
وآه، لازم تقرأي لد. احمد خالد توفيق، لازم.

الحوار مستمرش أكتر من كده كتير، لكن في النُص كانت بتتكلم بنفس الوِد ويمكن أكتر مع بتاع الكُتب، اللي تقريبًا حفظ شكلي لأني كل يوم بآجي أتنح قُدَّام الكتب بتاعته. كان بيقول إنها شاطرة وبتخلَّص الكتب بُسرعة، وهي كانت بتحاول تقوله إنها شاطرة أيوة بس مشغولة، وكانت محتارة تختار بين رواية تانية لمحمد عصمت مش فاكرة اسمها، ورواية نصف ميت لحسن الجندي علشان تبقى قرأت أعماله كلها تقريبًا. وأنا كنت مشغولة بعد الكُتب اللي لو ورثت هأشتريهم. هي قاطعتني عند الرقم 15 ومعرفتش أكمِّل عد لأني كنت نسيت أنا حسبت إيه ومحسبتش إيه. بس أنا كنت واخدة قرار إني مش هأشتري حاجة تاني .. على الأقل الأسبوع ده.
في وسط ما احنا بنتناقش في الأعمال الأدبية العظيمة دي، كان فيه ست صُغيَّرة بتسأل "فيه كُتب هنا؟" .. البنت الودودة بزيادة قالتلها إن "فيه روايات.." .. أنا حاولت أفيدها " فيه كتابين هنا، ومذكرات كذا .. " .. الحقيقة الست الصُغيَّرة منتبهتش لكلامي إطلاقًا ومشيت بكُل أسى وهي بتقول " كله روايات طبعًا، أنا كنت عايزة حاجة عن اليهودية .." معرفتش أسمع باقي الجملة لأنها كانت مشيت بالفعل.

المُهم إن أنا عرفت إن فيه أيام بأنسى طاقية الإخفا بتاعتي في البيت، وبالتالي الناس الغُربا بيبدأوا يشوفوني ويتعاملو معايا، وبالصُدفة البحتة الايام دي هي اللي بأكون فيها مُهتمة -لحد ما- بشكلي أكتر من الأيام التانية.
الدرس المُستفاد هنا: إن العالم مش مُستعد يتعامل معاك إلا لو كان شكلك حلو، في الواقع هو هيتجاهلك تمامًا إلا لو شكلك إبن ناس.
عالم بتاعت مظاهر صحيح.
مع إن ريم كان عندها حق جدًا وهي بتقول إن "العالم مش محتاج إني أقعد أستعد ساعة كل يوم علشان أواجهه." لكن برضه، في المُقابل، العالم معندوش وقت يتعامل معاك، إلا لو كنت إنت على مستوى يستحق المُعاملة.

المُهم أكتر، إن إيديا بدأت تلمس حيطان في عتمة التوهة، ورجليا بدأت تعرف خطواتها أكتر من الأول.
هبة الله، طِب بشري، بأكتب، وبأحب المزيكا والحواديت والشخبطة والأكل والوّنس، مصطفى علِّمني إن القراية مش هواية، وأنا عارفة من زمان إن الكتابة مش أكتر من طريقتي الخاصة في الكلام والتواصل الإنساني. باالتاي أنا مليش هوايات بالمعنى الحرفي، بس بأعرف أضيَّع وقتي كويِّس.
عارفة إني بألاقي نفسي وسط عمل الحاجات المُهمة اللي ليها فايدة، واللي بتتقاس بمقياس خاص مُختلف عن مقاييس العالم.

عارفة إني فعلًا بدأت أحب الطِب والتطييب، مش بسبب دكتور هاوس بس، إنما علشان بدأت أبعد شوية وأشوف الصورة من بعيد.

بأتبسط جدًا وبأرضى عن العالم لما أقابل دكاترة مُحترمين في الكُلية يمسحوا آثار كُرهها بأستيكة، زي د.أحمد عبد الرحمن، اللي علشان تعبان صحيًا وأخرنا أربع تيام واحنا لسه في شهر نوفمبر ونبعد عن الإمتحانات ييجي ست شهور، اعتذر إنه يكمل معانا السنة علشان بس ميأخرناش أكتر من كده وميشلش ذنبنا. علشان هو إنسان بكل ما تحمله الكلمة من معنى، إكراهًا من الكلية اللي منعته ينزل دعم للطُلاب في محاضرات، قرر إنه يدي كورسات بشرط إنه ميجبرش طالب يدفع الفيز وهو مش قادر/ مش عايز يدفعها. وبيطلب من طلبة إنها تصوَّر وتسجِّل محاضراته علشان اللي مبيحضرش يستفيد، وبيكتب رسالة إعتذار طويلة -في عز مرضه- يقول للطلبة فيها إنه آسف وإنه بيتوجع إنه مش قادر يكمِّل معانا.
دكتور أحمد عبد الرحمن آسف إنه تعبان. آسف إنه أخرَّنا أقل من أسبوع.
دكتور أحمد عبد الرحمن هو أحسن طبيب شُفته في حياتي، طبيب من الطِب، ومن الطِيبة.

...

على العموم، اكتر حاجة الدنيا بتصمم تقولهالي كل شوية في وشي: "مينفعش تاخدي كل حاجة."
لكني بأضطر أبقى مُمتنة للحاجات اللي أخدتها بالفعل.

الرقص فوق سحابة الحلم

يا حلوة ياللي قاعدة هناك
وملكيش حد تشكيله
وبتعدِّي ساعات وأيام
وراضية بكل تدبيره
ساعات الدنيا تكسرنا
لأجل ما نعرف نتداوى
وساعات بنتوه مخصوص
لأجل ما نعرف نتَّاوى
لكن الأكيد على طول
والصح والمعقول
إن اللي قدّر رايد
إنك تجيله
...

المفروض تتعوِّد على منظر إنهيار الناس، لأنك في مستشفى، والجو العام هو المرض .. والموت.
بس كل فترة بتسمع صرخة مبتعرفش تطلَّعها من ودانك بسهولة، وشابكة فيها أسئلة من نوعية: إيه اللي جرا لكل ده؟
وبعدين تفكر إن الشخص ده هيجيله وقت وينسى دبِّة السكينة في قلبه، وهيضحك، لحد ما مكان الضربة يوجعه.
وهيفتكر إنه وقت ما كان بينهار كان فيه دراعين محاوطينه، دراع منهم بيحوش الحُزن عنه، والتاني بيحوشه من الجنون ..
تفكر: لو إن الدراعين دول مكانوش موجودين في اللحظة دي بالذات، كان هيبقى مصير الصرخة دي إيه، إلا كده؟

...

هي بتحلم إنها تقعد على سحابة وتدلدل رجليها، على قد ما أنا نفسي أحقق لها أحلامها على قد ما واقعيتي متسمحليش أعيش معاها في حلمها .. السحاب مبيتقعدش عليه يا ريم، بس مُمكن لما تطلعي تقعدي فوقيه، أستناكي تحت وأعملك باي باي.

...

التغيير بيحصل فعلًا، إحنا بس اللي محتاجين نبعد بالقدر الكافي علشان نشوفه. محتاجين نبعد بالقدر الكافي اللي يغلب طول النظر الفطري اللي مخلوقين بيه ده ومبيخليناش نشوف الحاجة كويِّس من قُريِّب. زي ماما لما بأورِّيها أي حاجة وتمسك إيدي وتبعدها، وكل مرة بأنسى وبرضه بأحطلها الحاجة قُدام عينيها، وأنا عايزاها تشوفها، ومبتعرفش تشوفها إلا من بعيد.
طول النظر ده أوبشن نازل في القالب بتاعنا كلنا، مبنقدَّرش قيمة أي حاجة في الدُنيا إلا من بعيد.

يا ترى يا رب، علشان كده مبنشوفكش بعنينا المريضة، والمفروض نشوفك بقلوبنا؟
يعني إحنا قلوبنا معندهاش طول نظر؟
دي بداية كويسة جدًا.

...

فُلان،
مانيش عارفة ده جوابي الكام، "معنتش بأحسب الصفحات، معنتش بأحسب الإقلام، معنتش بأحسب اللي ضاع من الأوهام."
أما بعد/

صحيح الغُربة بتعِل السليم بالحنين، وصحيح إن البِعاد صبَّار مُر على قلوب المتغرَّبين، بس مش قد المرارة اللي في قلوب الساكنين وسط العمار وقلوبهم دبلانة مش لاقية حد يسقيها.
صحيح إن الكلام آخر ما يقدر يكونه كلام، وإن الحواديت السحرية مش موجودة غير بين جلدتين في رف المكتبة، بس الحبل الواصل بس ما بيننا هو الجوابات، والحواديت السحرية اللي فيها البنوتة اللي بتصحى من النوم الصُبح فـ الشمس تطلع، والعصافير تغنيلها هي لوحدها، هي اللي مخلياها تصحى كل يوم علشان مصدقة إنها فارقة مع العالم.
صحيح إن المسافة هتطول، لكنها لازمً هتقصر بفعل قوانين الطبيعة اللي كوَّرت الأرض في لفة واحدة.
صحيح إن الزمن بيفوت، لكنه لازمً هيقدر يخفف قهر/ يداوي حسرة/ ينسِّيك صورتك لما اتكسرت مع المراية.
معادش عندي إشتياق ولا قُدرة ع الإفتقاد، معادش عندي دمعة تنزل وقت ما شُفتها بتنهار، معادش عندي حنين كنت ما بعرفه لـ مين.


...


قادر يا رب على كل شيء.

الخوف من التوهة

احنا بنكتب علشان نعيش، ولا بنعيش علشان نكتب؟
...

عزيزي الغريب جدًا/أنت متعرفنيش إطلاقًا، يعني إحنا الإتنين سواء في الموضوع ده -كوننا إحنا الإتنين منعرفش حاجة عني- .. فبالتالي أنا لا هأعرف أعرَّفك على نفسي .. ولا أنت محتاج تعرف عني حاجة أصلًا.

الطبيعي إن الحاجات اللي بتحصل تستدعيني أكتب عنها، لكن الواقع إن أنا اللي بأستدعي أحداث بالكتابة، يمكن تكون محصلتش أصلًا.
مش عارفة ليه مثلًا سيبت العزيمة والإرادة على باب الأسبوع قبل ما أدخله، أو ليه مبقدرش أكمِّل يوم واحد كويسة من غير ما أكون متضايقة لخمسة وستين سبب ملهومش أي أهمية .. بس لأ .. إزاي .. لازم أتضايق طبعًا وأركز على الحاجات الحلوة المنمنمة اللي بتحصل في حياة كل الناس إلايا.
مثلًا تاني؛ أنا ليه معنديش قطة؟ بغض النظر عن إن مفيش حد ياخد باله منها، او إني أصلًا مبحبش القُطط، بس أنا ليه معنديش حاجة حلوة صُغيرة باعثة للبهجة والدفء وتنونو كل ما تشوفني؟
زائد بقى الكلام المتكرر في مية وواحد تدوينة فاتوا عن الوجع واللامبالاة والخوف والقلق .. إلخ.
مثلًا كمان مرة؛ إني مبعرفش أكتب، وإني مبعرفش أعتمد على نفسي في أي حاجة ومحتاجة دايمًا لـ حد ياخد باله مني، وإني بأخاف أعرَّف أي حد أنا مين، وإني مُعقدة ومحتاجة سايكاتريست من أربع سنين ومتجاهلة الموضوع تمامًا.
أنا الأول كنت بأكتبلي، دلوقتي بقيت بأكتب للناس .. وكأن آخر حد كان مُهتم بيا وبيكلمني -اللي هو أنا الحد ده- سابني وراح للناس التانيين برضه.
كل الحاجات اللي  حبيتها مبقيتش بتعنيلي شيء إطلاقًا، حتى أكتر حاجات حبيتها واتعرفت بحبها. كل اللي شايفاه دلوقتي هو حد بأحاول أتعرَّف عليه من أول وجديد -ده اللي هو أنا-، وبأخوض معاه كل التجارب الأولية في كل حاجة، من أول بنحب ناكل إيه ولـ حد إحنا جايين هنا نعمل إيه.
حاسة بالظبط زي ما أكون اتولدت جديد وورثت كل حاجة كانت عندي قبل ما أموت، والمفروض أشيل الإرث ده بكل تعقيداته وغلطاته وكوارثه وأتعامل معاها، حتى الحاجات اللي بيحبها والحاجات اللي بيكرهها، مضطرة آخدها كلها كـ package كده وأتعامل معاها كأمر واقع... بس لأ .. أنا مش دي.
أنا حتى مش عارفة هل طبيعي في المرحلة دي أكون تايهة كده ولا لأ، من غير ولا نقطة بداية أبدأ من عندها علشان أكمَّل، فعلًا مستنية يوم هأصحى فيه فاهمة كل حاجة وقادرة أواجه العالم، بس ده مبيحصلش ولا هيحصل طول ما أنا بأنام بأفكار امبارح وأصحى بيها النهارده.
خايفة أكون شخصية سلبية بتخترع مشاكل وهمية علشان متبقاش كويسة.
خايفة تكون هي دي الـ comfort zone بتاعتي، إني أحس إني دايمًا فيه أزمة في حياتي، وإن الدنيا مش تمام وإني كان ممكن أكون أحسن من كده بس I'm not doing my best.. إني أعلَّق كل الحاجات اللي مش ماشية زي ما أنا عايزة بإن القدر بيعاندني وإن قصتي كلها معاكسات والطبيعي إنها متمشيش كويسة أكتر من chapter واحد.

صعب إن الحياة تستمر من غير حد يكون جدير بإنه يكون وتد يثبتك في الأرض ومش كل شوية هوا يطيروك في حتة لحد ما تتوه ومتبقاش عارفلك أرض، مش سهل إنك تصطنع شغف بحاجات متعنيكش في شيء إلا إنها في نظرك أشياء جميلة تستدعي الشغف.
صعب برضه إن الحياة تتطلب منك أحاسيس مُعينة إنت مش قادر تحسها، زي مثلًا كونك مش قادر تتعاطف في موقف محتاج تعاطُف، أو حتى تضحك في موقف محتاج ضحك.
صعب برضه إنك تكون مبتعنيش حاجة لـ حد، تحديدًا حاجة كبيرة لـ حد بيعنيلك حاجة كبيرة.
صعب إنك تبقى مُطالب إنك تصلَّح كل حاجة بوظتها على مدار عُمرك، وتعالج تشوهات نفسية طلعت بيها من مُجتمع غير سوي وبيت عبارة عن مصح نفسي من غير دكاترة، وتقف في مواجهة العاصفة لوحدك، من غير ما تلاقي حتى كلمتين مواساة لما ضهرك يتكسر.
لأن إعادة البُنى أصعب من البُنى من أول وجديد.

*"مرض (النيوراستينا) أو الإعياء النفسي والإحساس بالتعب والإرهاق الجسدي والنفسي. يشكوا المريض التعب لأقل جهد أو أقل تركيز وعادة مايؤول ذلك إلي فقر الدم أو كسل في الكبد أو نقص المناعة..إلخ. ولكنه مرض نفسي يتميز بهذه الأعراض يتصور من يعانون من أوهام المرض أن الأمراض تساعدهم كميكانيزم أو كأسلوب هروبي لتخفيف حدة القلق المتولد عن إحباطاتهم الشخصية، وعندما تتحسن أو تتعدل تنتظم حياة هؤلاء وتُحل مشاكلهم الخاصة."

كلهم بيمشوا في الآخر، من غير ما أبقى متأكدة هم زهقوا ولا أنا اللي طردتهم .. بس أنا مكانش قصدي إن أخلي أقرب مسافة بيني وبين حد عشرة كيلومتر، ولا أقصد دلوقتي إني ندمانة لأني عارفة إني مرتاحة -نسبيًا- كده.


تصدق إني فعلًا عمري ما كنت مبسوطة..

لا الألم اللازم للتغيير موجود، ولا الدافع اللي يشد للناحية التانية موجود، هنتغيَّر إزاي بس؟


...

عزيزي الغريب، أنا غريبة أيضًا .. غريبة من الغرابة وغريبة من الغُربة، ومحتاجة دليل.

"وبأقولك إيه، تجيش نعيش؟"

متلازمة اللا شيء

تموت خلاياي ببطء، لا أشعر أنني بخير .. لأنني لا أشعر بشيء.
انا لست حزينة حتى.
لم أعد أشعر بالبؤس، ولا أشفِق على أحد، وأصبحت الجروح والدماء لا تعنيني في شيء.
لم أعد أنام كالسابق أيضًا.
لا أشتاقك، ولا أكرهه، ولا أحبها.
أنني أتقبل فكرة كون الأمور بهذا السوء، ولا أتطلع للمزيد مما أمتلك بالفعل.
أفكر بأنه قد فات الآوان، وأن هذا كل شيء.
بالتأكيد لست بخير.

ما بعد الخط الفاصل

الخوف والقلق طبيعي يكونوا موجودين في مرحلة ما بعد الكسر، حتى لو الكسر اتصلَّح.

الحقيقة إن هشاشتك بتزيد مع كل مرة بتتكسر، مبترجعش زي الأول، بتعمل كل حاجة على طراطيف صوابعك، وبتغلط برضه بس مع زيادة في تأنيب ضميرك.

مفيش إجابة لسؤال ليه النوم بقى صعب أوي في المرحلة دي، مع إننا خلاص عدينا الخط الفاصل، إلا الخوف والقلق.

القطر عدى فوقينا بسلام، ومموتناش.

"مموتش مموتش .. مموتش مموتش"

والقدر إدالنا شوية أمل حلوين نقدر نكمل بيهم، كمان يعني.

وربنا أكدلنا إنه عايزنا هنا، في المكان ده، في الوقت ده، وكرمنا مرة، واتنين، وعشرين.

المش طبيعي هو إنك تبقى مش مبسوط. جايز علشان المشوار اللي بدأناه سوا مش كلنا هنكمله سوا، احنا صحيح دخلنا الشارع الجانبي، وأخدنا طريق تاني وحصلنا اللي المفروض نبقى معاهم، بس مش كلنا وصلنا.. النناس الحلوة -اللي كانوا بيصبرونا بالضحكة في عز همومنا- دخلوا شارع جانبي الناحية التانية وهيكملوا مشوار تاني، كل واحد بيكمل المشوار بتاعه، اللي جاي هنا علشان يمشيه .. بس فيه حتة مُعينة بتقف عندها عاجز عن إنك تهوِّن على اللي قدامك، لأنك مش قادر تهوِّن على نفسك الأول.

هوِّنها تهون.

يمكن النوم بقى صعب علشان الكلام تِقل على قلبي، والتدوينة مفتوحة بقالها 3 تيام وفاضية ..

أنا مبعرفش أعبَّر وأنا منبهرة، ولا وأنا مش مستوعبة..

وأنا دلوقتي مش مستوعبة.

كنت بأحكيلك قبل ما أنام بصوت عالي عن نظرية البيبان المقفولة اللي ربنا بيقفلها في وشنا علشان نروح ندوَّر على البيبان التانية فنلاقيها أحلى ضعفين ضِعف البيبان اللي اتقفلت. وإن حاجة زي دي هي من أحلى الحاجات اللي طلعت بيها السنة دي. حكيتلك بكل شجاعة أدبية عن الكَسرة الصغيرة اللي حسيت بيها لما اترفضت لأول مرة في أكتر مكان كنت عايزة أدخله، وبعديها بحبة كنت بأجرب أكتب إيميل وبعته للتحرير وتناسيت الموضوع، علشان شيماء تصحيني يوم من النوم تقولي إن مقالي نزل في التحرير -على إعتبار إن الكلام اللي كنت كاتباه ده مقال-، أكيد وصلتلك الفكرة، أنا لو كنت اتقبلت في المكان ده، ولا عمري كنت هأفكر أجرَّب أبعت لحاجة تانية. ذاتس إت.

كنت بأقولك إنك لسه صغير، أصغر من ناس كتير في نفس سنتك، وسنة من عُمرك مش ازمة .. مش أزمة إطلاقًا. وإن الدور اللي المفروض تعمله دلوقتي هو إنك تخبط على بيبان تانية علشان تلاقي الباب الأحلى ضعفين ضعف الباب اللي اتقفل.

علشان ربنا بيجيب كل حاجة حلوة بس.

ــــ

كنت بأتخيلك نايم دلوقتي في السرير ومتنح في السقف ومش شايف حاجة من الضلمة، وبتتخيلني بأكلمك، فكلمتك.

كنت بأقولك إنه أكيد لو معايا رقمك دلوقتي كنت هأكلمك أقولك إني مش عارفة أنام، وإن فيه في دماغي دوشة وكركبة، وإن مين هيعوضني عن الـ 21  سنة دول، طب بلاش، الـ 5 سنين اللي بعدتهم دول؟

قلتلك مش مشكلة، وإني واثقة من إنك سامعني/ حاسسني وإني أكيد هأتكعبل فيك في حتة ..

بس أنا تعبت من التدوير، فـ أنا مش هأدوَّر تاني، دورك أنت بقى.

دوَّر أنت شوية.

الوقت بيتأخر، العُمر بيجري، الأيام شبه بعض، الأيام بتسرق حتة من روحي كل ما واحد منها بيمشي، مش عارفة أعرفني.

ريم كانت بتسمعني بكل الودان اللي عندها لما كنت بأحكيلها عن إني مش عارفة.

عن إني مش فاهمة، ومتضايقة أوي دلوقتي لسبب معنديش أي فكرة عنه.

ريم بتعرف تسمع كويس، وأنا بأعرف أحكيلها كويس.

"وإن الصُدفة أحيانًا بتبقى بألف ألف ميعاد .."

أنا أمنيتي من الحياة إني أبُص في المراية مرة واحدة، وأقول زي ما بأقول كل ما بأشوف ريم "ايه البنت التُحفة دي!".

ـــــ

مبقيتش قادرة أسيب بصمتي على أي حاجة بتاعتي، لأنها ضاعت مني في الطريق .. مبقيتش قادرة أعرفني وسط الحاجات .. حتى وأنا بأوضب أوضتي المرة دي، مكنتش عارفة ايه اللي شايلاه في المكتب ده، كنت حاسة إني عايزة أكلمني أسألني.

مش عارفة الكتب اللي في المكتبة، ومش فاكرة حواديت العرايس الصُغيرة والدباديب والأرانب .. مفيش غير مج أصفر في أسود بقيت بأتحاشاه، وحتى بعد ما ترتيب الأوضة اتبدِّل، محستهاش أوضتي.

بالتأكيد أنا هبة، بس سكنت في جسم واحدة تانية.

عايزة أعبَّر كمان عن مدى إحباطي، للمرة التانية، في إني أستنى حاجة لمُدة شهر كامل، ومتحصلش.

العيب تقريبًا في إني بأستنى.

ـــــ

آي جيس ذيس واز إيناف أموِّنت أوف ديبرشن.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كتب محمد كمال البارودي مرة

"الباب موارب ع الأمل ..

والسكة نور ..

المرة دي هتقفله ..

ولا هتقدر ع المرور .."

واحنا -بفضل ربنا- قدرنا ع المرور، وممكن نبدأ نسامح نفسنا، ونبقى فور إيفر براود أوف أور سيلفز زي ما قالت منار، ونفرح برسالة حسناء إن كلامنا عجبها ونفتخر بـ ده حبة حلوين، نتعافى فعلًا من آثار الذُل والبرد وحروق الشمس .. ونبدأ من الأول بضهر مفرود وكتاف حُرة مش شايلة حاجة، نرجع للاماكن اللي سيبنالها وعد بإننا هنرجعلها، ونوفي الدين، نعرف إحنا فعلًا عايزين ايه، ونعمله من غير ما نندم إننا سيبنا حاجات تانية إحنا مش عايزينها.

"عُمرك شُفت حد بيقعد يذل في نفسه .. ؟" ــ ..

نفس اللي أنا بأشوفه نقطة ضعف، هو نفس اللي هي بتشوفه نقطة قوة.

كانت دايمًا بتأكدلي إن حتى أنا عيوبي هي هي نفس مميزاتي بس لما بتزيد عن حدها.

فـ مثلًا، كنت بأقول إن أنا تايهة، وإن أنا اللي متوهاني .. كانت هي بترد "بس إنتي اللي متوهاكي، يعني ينفع تهديكي .."

"خايف على فرحة قلبي .. "

الفكرة كلها إننا نتعلم نتعامل مع اللخبطة مش إننا نحاول نسلكها من بعض، أو مش عارفة بقى ..
جايز بنحمِّل نفسنا فوق طاقتها، أو بنظلمها ..

بس احنا دلوقتي -أيًا كانت النتيجة- مُمكن نسمح للهوا يدخل رئتينا ونتنفس ..
ممكن ناخد نفس عميق، ونسمي بالله، ونبدأ من أول وجديد ..

الله المُستعان