الثلاثاء، 15 يوليو 2014

عشرة أسباب تمنع الوجع



لكـي لا تُلتهم الرُوح -بواسطـِة الوجـع-، أو تتآكل بفعِـل التوجُّـع ..
وحتـى لا يصيـر الحزن معتـادً، إلى الحـد الذي يمنـع التفريق بين وجوده .. وعدمه.

بداية:-

1. فَإِمَّا يَأْتِيَنَّكُم مِّنِّي هُدًى فَمَن تَبِعَ هُدَايَ فَلاَ خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلاَ هُمْ يَحْزَنُونَ [البقرة : 38]

2. بَلَى مَنْ أَسْلَمَ وَجْهَهُ لِلّهِ وَهُوَ مُحْسِنٌ فَلَهُ أَجْرُهُ عِندَ رَبِّهِ وَلاَ خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلاَ هُمْ يَحْزَنُون [ البقرة : 112]

3. الَّذِينَ يُنفِقُونَ أَمْوَالَهُمْ فِي سَبِيلِ اللّهِ ثُمَّ لاَ يُتْبِعُونَ مَا أَنفَقُواُ مَنًّا وَلاَ أَذًى لَّهُمْ أَجْرُهُمْ عِندَ رَبِّهِمْ وَلاَ خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلاَ هُمْ يَحْزَنُونَ [البقرة :262]

4. وَلاَ يَحْزُنكَ الَّذِينَ يُسَارِعُونَ فِي الْكُفْرِ إِنَّهُمْ لَن يَضُرُّواْ اللّهَ شَيْئاً يُرِيدُ اللّهُ أَلاَّ يَجْعَلَ لَهُمْ حَظًّا فِي الآخِرَةِ وَلَهُمْ عَذَابٌ عَظِيمٌ [ آل عمران : 176 ]

5. قَدْ نَعْلَمُ إِنَّهُ لَيَحْزُنُكَ الَّذِي يَقُولُونَ فَإِنَّهُمْ لاَ يُكَذِّبُونَكَ وَلَكِنَّ الظَّالِمِينَ بِآيَاتِ اللّهِ يَجْحَدُونَ [الأنعام :33]

6. إِذْ يَقُولُ لِصَاحِبِهِ لاَ تَحْزَنْ إِنَّ اللّهَ مَعَنَا فَأَنزَلَ اللّهُ سَكِينَتَهُ عَلَيْهِ وَأَيَّدَهُ بِجُنُودٍ لَّمْ تَرَوْهَا وَجَعَلَ كَلِمَةَ الَّذِينَ كَفَرُواْ السُّفْلَى وَكَلِمَةُ اللّهِ هِيَ الْعُلْيَا وَاللّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ [التوبة : 40]

7. قَالَ إِنَّمَا أَشْكُو بَثِّي وَحُزْنِي إِلَى اللّهِ  [ يوسف : 86 ]

8. وَاصْبِرْ وَمَا صَبْرُكَ إِلاَّ بِاللّهِ وَلاَ تَحْزَنْ عَلَيْهِمْ وَلاَ تَكُ فِي ضَيْقٍ مِّمَّا يَمْكُرُونَ [ النحل : 127 ]

9. وَيُنَجِّي اللَّهُ الَّذِينَ اتَّقَوا بِمَفَازَتِهِمْ لَا يَمَسُّهُمُ السُّوءُ وَلَا هُمْ يَحْزَنُونَ [ الزمر : 61 ]

10. إِنَّمَا النَّجْوَى مِنَ الشَّيْطَانِ لِيَحْزُنَ الَّذِينَ آمَنُوا وَلَيْسَ بِضَارِّهِمْ شَيْئًا إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ  [ المجادلة : 10 ]

...

تثنيـة:-

كُـل الـذي فـوقَ التُـراب .. تُـراب.

...

ثالثًا:-

أن تحتـَرِس، وبشـدِّة، مـِن أن تُغمَّى عينـاك -بأوجـاعـَك- عن جماليـاتٍ تستـَدعِي -على أقـلِ تقدِيـر- التقدِيـر.

...

رابعًا:-

ألا تُسِّلـم حالـك إلى الوِحـدَة، فـإنّ الوجـع كالبـرد، لابـد مـن الإحتمـاء بأيًـا شعَّ دفئًـا ما.

...

خامسًا:-

أن تستـَخدم حواسـَك، كاملةً، كما ينبغـِي لها أن تُستـَخدَم. فتشِّم رائحةَ الصباحِ، وترى جميع درجـات الألوان في فستـان الفتـاة الصغيـرة العابسـة، وتستمع إلى إختـلاف نغمات زقزقـة عصافير الشجـرة الكائنة أمـام نافذة غـرفتك، وتتـذوق نكهة النعنـاع في كوب شاي العصـاري وتحدد إلـى أي مـدى هو -النعناع- طـازج، وأخيرًا وليس آخرًا، أن تشعر بملمـس ملابسك فوق جـلدك، وبثـقل نظاراتـك الطبيـة فوق أنفـك.

...

سادسًا:-

انتبِه إلى ما يُحاول عقلِـك الباطن أن يُخبرك بِه بإستِمرَار من خلال أحـلامك.

...

سابعًا:-

لا تستسلم أبدًا للحـزن، فتكن كمثـل الذي رأى البحـر من بُعدٍ فغرق، وهو لم ينزل إليـه من الأساس.
ولا تكـن كمَثَـلِ الذي أضاع دهـرًا في البُكـاء على ضيـاع لحظـة.


...


ثامنًا:-

إن رزقك من الوجـع، هو نصيبك من الإختبار.
وإن اللهم إنِّا نعُوذ بِك مِن الهَم والحَزَن.

...

تاسعًا:-

تأمًّـل أوجَـاع الآخرِين.
...

أخيرًا:-

فـاستعيـنوا على أوجاعِـكُم بالصَبرِ، والصلاةِ، والمحبةِ، والحكمةِ.

انتبـه .. أنتَ بِه.

الأحد، 13 يوليو 2014

عَجَبًا لِغَزَالٍ .. قَتَّالٍ .. عَجَبًا

تنويه: الرسالة دي في حب غزالتي الصغيرة القصيرة ريم.


البنت اللي كبرت على أغاني فيروز وعبد الحليم، وبتحب سعاد حسني أكتر ما بتحب دباديبها اللي بتنيِّمهم معاها في الأوضة.
البنت اللي شبه البهجة، وعينيها بتلمع ومليانة شقاوة، وبغمازة أوضح في الشمال عن اليمين بتضحك في وش المخاطر.
البنت اللي بتطبطب على وجع الناس مهما كانت موجوعة، وبتلاقي أعذار ليهم كلهم وتيجي لحد عندها وتسكت، وتشيِّل نفسها الليلة كُلها.
براين القصير المكير اللي بيغينيلي "كوتوموتو يا حلوة يا بطة" لما أكون حزنان، وبتستحمل تقمصي المُستمر لـ "دوري" وهي بتنسى كل دقيقتين، اللي بترسملي بألوانها الخشب وقلمها الرصاص ميكي وبطوط ومدينة البط كلها علشان تفرَّحني، وتجيبلي شوكولاتة جالاكسي كل اليوم الصُبح في درس د.مدحت، وبتكتبلي مراسيل بالذكريات والأمل.

عرفتها امتى وإزاي؟ مش عارفة. بس عرفتها. أول مرة فاكراها وهي بتلقي قصيدة -مش فاكراها- في مكتبة الكلية، بعديها كلام وسلام ومحبة كتير، ورغي وفضفضة، وتفكير، وجدول مذاكرة ملوش أي تلاتين لازمة.
اللي فاكراه هو كل مرة كنت بآخد بعضي وأدي ضهري للعالم وأقعد على رصيف الكوكب مربعة إيدي ورجليا ومأموصة، كانت هي بتجيلي وتطبطب على كتفي وتناولني منديل وتقعد تربع جنبي شويتين تلاتة لحد ما أقوم أواجه العالم ده ولو حبة صُغيرين.
والطبطبة يا عزيزي لو تعلم ممكن تتمثل في رسالة موبايل، بوكية ورد، شوكولاتة، مِرسال مكتوب، أو رسالة طويلة عريضة على الفيسبوك، وكل ده كانت بتعمله ريم وأكتر.

كان ممكن أتجمل -لا أكذب- وأقول إننا بناخد بإيد بعض، وبنسند بعض وبنكمِّل.
كان ممكن أقول إن إحنا نجحنا وعدينا وعالجنا وجعنا وردمنا الحُفر اللي وقعنا فيها بالعشرين مرة.
كان ممكن أقول إن الصُحبة بتهوِّن، لكن الواقع بيقول إن الصُحبة فعل بيستدعي شوية قوة، أو جُرأة، أو قُدرة زي اللي عند ريم إنها تتفهَّم كلكعة واحدة جوزائية، مزاجها بيتغيَّر كل نُص دقيقة، وفيه قوة طاردة بتبعدها عن الحياة والناس بإستمرار، زيي.
بس اللي ممكن أقوله -بكل صراحة- إن الصُحبة هي الحبل اللي لسه رابطنا ببعض، وبالمكان. وبإن الصُحبة دي بتفضل أول أمل وآخر أمل، الملجأ، المكان الدافي اللي ممكن نجري نستخبى فيه في عز البرد، أو علشان كلامنا يناسب الجو ده خلينا نقول شوية تلج يرطبوا على قلوبنا في عز الحر.

المشكلة في أي علاقة إنسانية -مش بس الصُحبة- بتكون التوقعات، ومتطلبات كل طرف اللي الطرف التاني مبيقدرش يكملِّها، او حتى يتقبل فكرة وجودها. أو التأويل والظن، تفسير أي فعل حسب تفكير المستقبِل مش تفكير اللي بيقوم بالفعل. وعلشان المشكلتين دول مش عند ريم، وعلشان هي أكتر بني آدم مُتفهِّم شفته في حياتي، أي مشكلة تانية -لو وُجِدَت- بتهون.

الصُحبة اللي بتشارك فيها الأفلام الحلوة، والمزيكا الحلوة، والكتابة الحلوة، والأكل الحلو واللي مش حلو، وكُتر التجارب اللي بيفشل منها 99.9% بس مش بيكون مُهم لأن ساعتها الأهم هو فعل مشاركة التجربة، ومشاركة الأحلام والتوقعات الخرافية للعالم، ونقد الواقع بإستمرار، الصُحبة دي اتخلقت علشان تطمننا، وتنسينا.

أنا ممكن أكتب عن ريم عشرين صفحة، وميكفوش. الفكرة إن الكتابة كل ما كانت عن حد قُريِّب بتكون أصعب.
لكن مُهم جدُا أعترف بفضل البنت دي عليَّا، كفاية إني أقول إني عمري ما كنت هأعرف أكمِّل في المكان ده إلا وهي موجودة، وإن اليوم من غيرها بيكون ناقص كل حاجة، مش حاجة واحدة بس. وإنها بالرغم من إنها متعرفش عني كتير، لكن بتتفهم وبتهتم. وإني عمري ما حد عاملني حلو كده قبل كده.
أدامك الله لي يا صديقتي، وحماكي من شرور هذا العالم.


"الصديق الكويس هو اللى بيبقى عارف عيوبك ومع ذلك بيحبك." قالها عمر طاهر كما قال "الصديق الجيد هو الهدية الوحيدة اللى الواحد بيقدمها لنفسه بنفسه." أو كما أوجز "الصديق يشبه أزرار القميص..قد تكون من لون تاني لكن المهم أن تكون لايقه عليه."


** الصورة من بروفايل ريم

الأربعاء، 9 يوليو 2014

سرطان



مشهد 1 :-

بتغيب عن الأرض بالسبع سنين، بترجـع للأرض بالسبع أسابيـع.

آخر مـكالمة: "أنا تعبـانة أوي يا أخويـا."
-"أنا هأحجزلـك ترجعي في أقرب وقت يا شاديـة."

مشهد 2 :-

بتحس بوجع في الجنب اليمين من وسطها، بتتجاهله يومين أو تلاتة بيزيد. بتروح للدكتور علشان يريّحها، بيتعبها أكتر.

الماستر سيين في حياة أميرة.

-"الآشعة اللي حضرتك طلبتها يا دكتور." وبتناوله ظرف كبير أبيض
الدكتور بيحطها على جهاز الآشعة، بيبص فيها لرُبع دقيقة.
-"احنا محتاجين نحلل tumor marker، فيه ورم كبير -نسبيًا- في المفصل، ومحتاجين نتأكد من طبيعته. أنا مش عايزك تقلقي دلوقتي، كل حاجة هتبان في التحليل إن شاء الله."

مشهد 3 :-

كانت بتكرهه بقدر ما هي مش عارفة سبب الكره.

بتعيّط على الأرض ومُنهارة. بتصرخ "ربنا ياخدك، ربنا ياخدك، ربنا ينتقم منك."
بتفكر في قساوة الدعوة، بتفكر تتراجع، بتسكت.

مشهد 4 :-

-"سرطان في الفم، في مرحلة متأخرة احنا هنحاول نعالجه ونعمل اللي علينا وربنا كريم، احتمال نشيل جزء للأسف ومش هتقدري تتكلمي."
-"يا حبيبتي يا شادية متقلقيش، ربنا كريم. ربنا كريم."

مشهد 5 :-

-"العملية نتيجتها ضئيلة جدًا، الوضع بيسوء، حاولوا تسفروها بره الإمكانيات هناك ممكن تساعدكم، والعرجة هتختفي."
-"معندناش مشكلة نسًّفرها يا دكتور، المهم أميرة تبقى كويسة، وبتمشي كويس."
-"يا ريت في أسرع وقت."

مشهد 6 :-

قبل السحور بساعتين

-"عندي خبر وحش، عمتـك شادية .. الله يرحمـها."
- صوت داخلي " أنا مشوفتهاش ولا مرة، ولا مرة."

مشهد 7 :-

-"مفيش فايدة، السفر مفادش بحاجة بالعكس، مفيش فايدة."
-خلِّي أملك بربنا كبير يا أميـرة."

مشهد 8 :-

مكان أسود كبير، من الحزن صِغِر.

-"الله يرحمها، بنتها لسه مدخلتش ثانوية عامة."
-"أنهي فيهم بنت أميـرة؟"
-اللي بشعرها دي."

مشهد 9 :-

ليلـة إمتحان مادة من مواد كتير عندها.

-"ماما، هي الحاجات اللي عندك على اللاب توب دي بتاعت ايه؟"
-بتهز دماغها .. "أبـوكي عنده سرطان."

بتتلوى بين الإحساس بالذنب والإنكار، مش عارفة تحدد موقفها، غير إنها متأكدة من سخرية القدر.

مشهد 10 :-

بداية النهـاية.

10 مكالمات ومبتردش على التليفون.
بتبعد عنه أكتر من الاول، بكتير.

-"يوم السبـت هأبات في البيت علشان أروح مع أبـوكي الصُبح، هياخد الكيماوي."
- صوت داخلي "الغلطة بتتكرر بحذافيرها. مقدرش أشوفه ولا مرة."

الاثنين، 7 يوليو 2014

في حب الكائنات الأخرى



لنحتفل.
سندِّعي بأننا سننتهي من العام الثاني بالكلية بعد عدة ساعات. ولن نضع في الإعتبار ما أبليناه في إمتحاناتها، ولا الإمتحانات المتبقية بعد أقل من شهرين، ولا أننا لم نشعر بها وهي تمر وتأخذ منا ما أخذته من الجميع وأكثر.
سندِّعي بأننا فرحين بالشهر الكريم. لن نضع في الإعتبار ما يسببه لنا من حزن، ولا وحشة، ولا البُعد الذي يزيد بدون أسباب واضحة.
الإدّعاء فن.

***
امبارح كنت مستنية أحكي عني اللي عايشة في خيالي، وبعد محاولة واحدة اتأكدت إنها مش هينفع تطلع بره خيالي حتى لو على ورق. مفيش أي منطقية في حكاية أنا اللي في خيالي، هي بتعيش فترات زمنية مختلفة. ممكن النهارده يكون عندها عشرين سنة وبُكره تلاتين. ممكن تنط أسبوع بحاله في الأحداث، وممكن لما تزهق في النُص تخرج بره الحكاية خالص وتدخل حكاية تانية. الموضوع أشبه بالحلم بس الفرق إن أنا بأتحكم فيه، بكل التفاصيل الصُغيرة قبل الكبيرة. الناس اللي أعرفهم، العيلة، مين بيكمل ومين بيخرج، ومين بيدخل في الحكاية جديد، عايشين فين وبنعمل ايه، مفيش قوانين ثابتة، أي حاجة مش هتعجبني هأغيّرها فورًا بصفر مجهود.


الدوشة اللي سيطرت على كياني بتنتشر حواليا. بأشوفها في الأقلام المفتوحة المرمية على الارض، النوت بوك المفتوحة ومقلوبة على وشها، والفُستان الملوِّن الجديد اللي متشالش من الشنطة ومرمي على كرسي في الصالة، والموبايل اللي بأسيبه فاصل شحن وبأكسل أشحنه، والكتاب اللي المفروض يرجع المكتبة من شهرين وكمان متقراش، وفي زينة عيد ميلادي اللي مش راضية أشيلها بقالي شهر ونص.

مبقتش مقتنعة بأي حاجة ولا المنطق نفسه. في أي نقاش مع أي حد أيًا كان (مع أو ضد) بأعارضه وخلاص لمُجرد إني شايفة طريقة التفكير نفسها غلط. يعني أي ثوابت عندك مش هتضطرني أعتبرها ثوابت عندي، وأي كلام هتقوله أنا ممكن مصدقوش عادي جدًا. طيب يلا نرمي كل  التابوهات بتاعتكم على الأرض وندوس عليها ونقعد نطنطط فوقيها لحد ما نكسرها كلها. بعدين ممكن ندوّر بقى على الصح والغلط من الأول.

-حاسة بإيه؟
-بإني حاسة بكل حاجة ومش فاهمة حاجة.
-يعني ايه؟
-لو عندك زرع جرب تقعد قدامه رُبع ساعة وتحاول تفهم هو حاسس بإيه.



التناسي أو الـ repression هو إنك تمنع مخك من إستدعاء معلومة معينة وتتناساها لانها بتسببلك أذى نفسي بشكل أو بآخر. ده بيفكرني بتناسي مذاكرتي، أو بتناسى الخناقات مع اصحابي، أو بكلام الدكتور اللي مرة قالي كلام مش لطيف في إمتحان شفوي، أو بكلام أبويا كله، أو بحاجات وحشة كتير عملتها زمان، أو لسه بأعملها لحد دلوقتي.


في إنتظار الشخص الخارق اللي هيلعب دور الصديق في حكايتي. قابلت منهم كتير كانوا مجرد شكل داب بسرعة مكملش فصل واحد حتى. الشخص اللي هأكلمه علشان عايزة أسمعله، ويكلمني علشان عايز يسمعني. 

بعد تفكير، الكائنات الأخرى من سمك وزرع وعصافير وقطط، وكائنات خيالية عايشة في حلم يقظة ممتد بطول العُمر هم أطيب وأكثر ونسًا من إنسان إما مش موجود، وإما موجود وعامل زي إدوارد سيسزورهاند اللي بيجرح كل اللي حواليه بعفوية ومن غير قصد.


 ***
السابع من يوليو العام الرابع عشر بعد الألفين عامًا ميلاديًا وقد كنت هنا أكتب. بالضبط في الساعة الثالثة من عصر اليوم المشار إليه. قد مررت من هذا الجزء من العالم، بأماني وأحلام وتصورات. تُركت وحيدة ولم أقدر على الإقتراب من كائن بشري واحد. انسحبت من الواقع بشكل جزئي واعتدت أن أسرق ساعة أو ساعتين من الزمن كل فترة لأسافر إلى خيالي حيث أنا التي لا تخشى، أنا التي تحيا.
أكتب تلك الكلمات بعمر يساوي واحد وعشرين عامًا وشهر وأسبوع أرضي. ولم أتعلم سوى أنني لا أتعلم. ولم أعلم سوى أن البشر هم أكثر الكائنات ضررًا وإحداثًا للوجع.

الخميس، 3 يوليو 2014

إن سعيكم لشتى..



سأخبرك بما لم أخبر به نفسي حتى الآن، بأن الوضع ليس بالسوء الذي نظنه.
فقط هذا وحسب.
إن لم تكن تنتظر فهذا لا يعني شيئًا على الإطلاق، غير أننا -حين نلتقي يومًا بعيدًا عن دخان هذة المدينة- سألقى إليك بكل ما كتبته من رسائل، وسأخبرك بأنها لك -وحدك-. ربما ستكون أنت لم تكتب إليَّ بحرف وحيد، ولكن ماذا يعني ذلك في مقابل أن نعثر على بعضنا البعض؟ ستحمل إليَّ أحلامًا بسيطة، وربما حلم واحد وسيكون كافيًا، جدًا، إلى الحد الذي سيجعل من كل أحلامي المسطورة بين يديك حبرًا على أوراق لا يعني شيئًا.
في الوقت الذي سأكون فيه قوية بالقدر الكافي لأعلن عن قوتي، لا أبالي بالعالم وبؤسه، ستكون أنت تتمرس فن القوة.
سأخبرك بأن الوضع ليس بسيء على الإطلاق.
وهل يحمل السوء إلينا سوانا؟ وكأن كل الأقدار التي كُتبت علينا قد كتبناها نحن -بوعي كامل وإرادة منّا- بإيدينا.
ولأن اللقاء نصيب، ولكل إمرئ نصيب، سأعترف بأن الحياة أبسط كثيرًا مما صوّرت لك في رسائلي السابقة -أو التالية في حال بدأت بتلك التي أكتبها الآن-، وبأن النظرية القديمة في ميكانيزمية الرؤية صحيحة من وجهي نظري تمامًا، والتي تفسِّر الرؤية بإنعكاس الضوء من عينينا -نحن- على الأشياء، فنراها. وهل الرؤية غير ذلك عزيزي؟ إننا لا نرى إلا ما نُسقط عليه من أعيننا/ أنفسنا نورًا فيهتدي إلى أبصارنا ما نريد أن نراه، وما نريد أن نراه فقط.
لن أُسهب في وصف أقرب هو للتنمية الذاتية التي بِتٌّ أتفاداها مؤخرًا، ولكن دعني أقول إجمالًا بأن "
لا يرى الجمال إلا جميل النفس". وأن البؤس الذي نراه في العالم ما هو إلا إنعكاس بؤس أنفسنا على الأشياء. فسبحان الجميل الذي جعل من كل شيء جمالًا.
سأخبرك بأن الحلم ما هو إلا حياة أخرى، كالتي نقرأها في الروايات أو نشاهدها في الأفلام، تُضاف إلى حياتنا التي نحياها، وتؤثر فينا بالقدر نفسه الذي يُحدثه الواقع.
إذًا، يمكننا الآن أن نبدأ في ممارسة فعل الحياة، دون أن ننشغل عنها بما لا ينتمي إليها. أن نصنف الأشياء بحسب شعورنا نحوها لا بحسب ما أخبرونا به عنها. أن نُجرِّب مشاعرنا الخاصة، لا التي علَّمونا إياها. يُمكننا -حالًا- أن نُثبت لأنفسنا -وهي فقط التي تعنينا- أن رحلة الحياة على هذه الأرض لن تنتهي إلا وقد أخذنا منها ما أتينا لأجله، وأعطيناها ما يُساويه.
والحياة -لو تعلم- هي التي تُنسينا أي لحظة خارج حدود لحظتنا التي نحياها، وأي مكان خارج حدود مكاننا، وأي بشر سوى الذين نتدفأ بحرارة قلوبهم الآن.
سأخبرك بأن الوضع -أبدًا- لن يبقى كما هو عليه، لأننا يتشابه علينا الأمور، فنساوي بين ما كان وما يكون وما سوف يكون، وإذا تأملنا الوضع من بعيد، سنراه مُختلفًا كل مرة عن سابقتها، ونحن أبدُا لم نمر في الطريق بنفس ذات النقطة مرتين.
أما عن البشر، الذين نكتب دائمًا أنهم -وحدهم- أسباب وجعنا، ومن عرَّفونا على معنى الخُذلان، ومعاني أُخرى، فلا يسعني غير أن أخبرك بأن على تلك الأرض كائن بشري وحيد هو من يتحكم في مصائرنا وأقدارنا، وبالتالي مشاعرنا وتجاربنا، ألا وهو نحن -أنفسنا-.
ستمضي حتمًا، وأنه قد قال ربي "فسنيسره لليُسرى". وهذا قطعًا جدًا كافي.

الاثنين، 30 يونيو 2014

اتنين رمضان



حبل الوصال اللي بيني وبينك -سبحانك- مهوش واصل
وأنا -لأجل ما أعيد وصله- بأفكرني بكل حلاوة القٌرب
ومش بأفتكر.

دعوة واحد: اليقيـن
اللهم إني أسألك بكل ما سألك به عبدك ونبيك ومحمد، وأعوذ بك من كل ما استعاذ بك منه عبدك ونبيك محمد.
يا مقلب القلوب، ثبت قلبي على دينك.
يا مقلب القلوب، ثبت قلبي على دينك.
يا مقلب القلوب، ثبت قلبي على دينك.

دعوة إتنين: التوفيق.
كما إن أوله رحمة، وأنت -سبحانك- الرحمن الرحيم، وكما إنه لا يدخل الجنة أحدكم بعمله، بل برحمتك. اللهم برحمتك وفقنا إلى ما فيه الخير.

-----

شعور واحد: النفي.
عارف أنا بأكره المناسبات السعيدة ليه؟ وأتعس أيام السنة بالنسبة لي بيكون العيد .. ؟ علشان ده أكتر وقت في السنة بأحس فيه إني مقطوعة من شجرة والشجرة ماتت. وإن مفيش حد في المكان ده أو أي مكان تاني ممكن أتلم عليه ونونس بعض في مناسبة حلوة زي دي، مفيش حد هأقعد معاه كمان عشرين سنة ونفتكر ذكرياتنا السعيدة وقت الأعياد والشهر الكريم، ومفيش حد هيكون موجود هنا كمان عشرين سنة غيري على كل حال.
كان نفسي أطلق على الشعور ده الوحدة، لكن الحقيقة الوحدة تختلف عن شعورك وأنت بتعمل فطار طبق واحد، بتصلي التراويح لوحدك، نسيت رنة موبايلك لأنه مش بيرن، وفكرة عزومات رمضان دي أوبشن مش نازل في حياتك.
الوحدة إنك تستمع بكل ده وقت ما يكون إختيارك، في حين إن عكسه مُتاح وممكن تعمله، ببساطة.
أما النفي، هو إنك تتحط على هامش الحياة بحيث إن أي حاجة هتحصلك أو هتقابلها هتتصنف "مش مُهمة".
أحيانًا، هيكون إنك تتصنف أصلًا ده مش مُهم.

شعور إتنين: الإنهاك.
الهدّة اللي كياني كله مهدودها بدون مبرر دي واقفة بيني وبين أي محاولة لتغيير الوضع وما هو عليه. إنهاك معنوي بيمنع أي إحساس، وإنهاك جسدي بيمنع أي حركة. وحقيقة إن الإيه تيبهات اللي في جسمي اتطبعت بطبعي وبقت بتكسل تديني طاقة دي بقت حقيقة ثابتة في دماغي. أما إختياراتي السلبية أو قرار اللاقرار إما نتيجة للإنهاك ده أو سبب، وفي الآخر سلسلة السلوك دي بقت دايرة، والإنهاك بيؤدي لقرارات سلبية والسلبية بتؤدي للإنهاك، والشعور بيزيد مش بيقل.

شعور تلاتة: الفراغ.

-----

هل لي أن ألقى برأسي المُثقل بالهموم على كتفك الآن، لعلها تهدأ قليلًا، أو لعلها تزداد ثقلًا بالأفكار المتساقطة من عقلك إليَّ، على كلٍ، هل لي بأن أقترب لعلي أزداد دفئًا؟ فأنا لا ينقُص قلبي سوى الدفء.





"يا ناس يا عبط يا عشمانين
ف فرصه تانيه للقا
بطلوا اوهام بقي
وكفايه أحلام واسمعوا
عيشوا بذمه و ودعوا
كل حاجة بتعملوها
وكل حد بتشوفوه
وكل كلمه بتقولوها
وكل لحن بتسمعوه
عيشوا المشاهد ,, كل مشهد
زي مايكون الأخير
واشبعوا ساعة الوداع
واحضنوا الحاجه بـضمير
دا اللي فاضل مش كتير
اللي فاضل مش كتير"
ـــــ مصطفى ابراهيم



تزورني ذكراك كنوبة البرد السخيفة في فصل الصيف، أو كألم الرأس في الصباح، ولكن سُرعان ما تتلاشى بين ذكريات أخرى فتتوه أنت بينها، فما ألبث أن أفُتِّش عن ذكراك، وكأنني أهوى أن أحدق في عيني الوجع.
أما لكل هذا الخواء أن يختفي؟
هل تعلم -عزيزي- أنني بالأمس ضحكت؟ كنت قد نسيت كيف يُمكن للمرء أن يضحك، وأنني حتى ولو لم أكن متأكدة من إنعكاسها على أليافي العصبية، فأنا وبدموع الضحكة التي أستمرت لأقل من ستين ثانية مُمتنة لهذا العالم.





الثلاثاء، 17 يونيو 2014

حتى يأتيك اليقين



الهَوس هو المشي في طريق بيتك، والإنبساط بالمشي، بوقوع عيني ع الحاجات اللي عينك بتقع عليها، بتخيّل طيفك الحراري لسه موجود في المكان وبأعدي جنبه.
الهوَس هو إني لما أنام أحلم بيك برضه، وكأن مفيش حاجة تانية في العالم ممكن أفكر فيها غيرك.
الهَوس اللي بيخلينا نجري بأقصى سرعة في اتجاه الحاجات اللي بتسببلنا قدر من السعادة من غير ما نبص يمين وشمال، وممكن في أي لحظة تيجي حاجة تخبطنا.
احنا بنتشد، بنتشد زي الحشرات اللي بتطير ناحية صاعق الحشرات بكل قوتها لحد ما تتصعق وتموت.

مش عارفة ايه تحديدًا كان في دماغي وأنا بأسأل سؤال بيزن في دماغي من فترة، لكن كنت متأكدة من إن الإجابة أيًا كانت هتسعدني، هتفضل قانون من قوانين حياتي لفترة طويلة، وإن من بين كل النصايح اللي سمعتها في حياتي هتفضل محفورة في دماغي بشكل مُثير للبهجة.
"هو الواحد بيبدأ يدوّر على اليقين من عند فين؟"

مش عارفة راء هتفضل حلوة في عيني لحد امتى، بس اللي متأكدة منه إن حلاوتها بتزيد في عيني كُل يوم.
بأسأل نفسي كتير هي عايشة معانا على كوكب الأرض؟

الفكرة كلها إني مبسوطة جدا ومتضايقة جدا في نفس الوقت، لدرجة إن تعابير وشي مش عارفة تاخد أنهي أمر وتنفذه بالظبط، فبيحصل إن وشي يعلق وأفضل متنحة في السقف طول اليوم، أو أقفش نفسي وأنا بأخبي وشي بإيديا وسط الناس علشان بأضحك وعينيا بتعيط.
أنا مش مصدقة في أي حاجة دلوقتي، مش مصدقة حتى إني بأكتب الكلام ده، مش عارفة إزاي كل طموحاتي في العيشة إني أعدي مرحلة لمرحلة هتكون كل طموحاتي فيها إني أعديها. مش عارفة ممكن ألاقي أمان فين، ولفين ممكن أهرب من كل الأفكار السودا اللي في دماغي.
مش عارفة ايه بالظبط اللي ممكن أعمله من غير ما نفسي تأنبني عليه كل خمس دقايق.
ومش عارفة أي حاجة دلوقتي غير إني عايزة أهرب.
الفكرة إني خايفة، وبأحاول أقنعني من الصبح إن قوتنا كلها هتكون في إننا نتعامل مع خوفنا ده، مش إننا منخافش، ومش عارفة أقتنع.

الإعلان عن مشاعري، أو أفكاري الشخصية جدًا بقى بيستدعي مني قدر من الجرأة مش متأكدة إذا كنت أمتلكه ولا لأ.
كُل اللي عارفاه عن نفسي إني لما بأكتب حاجة في مكان متاح للناس تقرأني فيه بأحس نفس إحساسي لما بأطلع البلكونة خطف من غير إيشارب علشان أجيب حاجة بسرعة، عايزة أعمل حاجة بس من غير ما حد ياخد باله، وأنا عايزة أكتب من غير ما حد يركز معايا. ده بالظبط اللي بيخليني بعد كل مرة أكتب بوست أمسحه، أو بعد ما أدوس "بوست" أعمله برايفسي ليا لوحدي.

فكرة إنك كمان تكتب وناس متعرفكش تقرالك مُريحة.

أنا مش بأعرف أتكلم قدام الناس. مش بأعرف أتكلم مش قدام ناس.
فيه كلام لما بيحضر في دماغي بيربط لساني بقنواتي الدمعية ولو نطقت حرف بأدخل في حالة عياط لا مُبررة.

عارفة ايه مشكلتي معاكي؟ إني لما بأعتبرك قريبة أوي في كل مرة بأحس إن العالم مديني ضهره، بأرمي نفسي عليكي بكل إستسلام وبأسيب نفسي، فلما مبتكونيش موجودة بأتكفي على وشي. عارفة ده حصل كام مرة؟

فيه حاجات كتير حصلت كانت مستنية مني أعلّق عليها، أحكيها، أعلن إمتناني للعالم علشانها، بس الفكرة إني دلوقتي أضعف بكتير من إني أعمل ده. الواقع إني أضعف من "دوري"في العشر ثواني اللي وقعت فيهم على المكتب لما كنت بأغيّرلها مية الحوض بتاعها، فمسكتها بإيدي وحطيتها في المية بسرعة.العشر ثواني اللي كانت بتحرّك خياشيمها وديلها بكل قوتها، والدنيا بتضلِّم. أنا محتاجة حد يمسكني ويحطني في المية بسرعة.
...

-الفيل مات يا أوبرا.. مات..
-لأ الفيل عمره ما عمل حاجة من غير ما يقولي، هو مقاليش إنه هيموت.

...

كنت كمان 3 ثواني هأقوم أزّعق في وسط الناس بعلو صوتي إني زهقت. زهقت من إني مش بأعمل حاجة. زهقت من إني مش عايزة أعمل حاجة. وزهقت من إني كده وخلاص.


يا رب.

...


هي التي تمر على خاطري بطيب البلسم على الجرح فلا يبقى غير البسمة التي تبقى للمرة القادمة التي سأتذكرها فيها.
هي التي جمعت معها ذكريات الطفلة التي بداخلي في حقيبتها الكبيرة وأخذتها ورحلت.

*****

من البداية بقى، ورجوعًا للإمتحانات، ايه اللي خلى المُنحدر أسلوب حياة؟
ايه اللي خلى كل حاجة يبقى ليها علاقة ببعض، وكل حاجة تصب في مشكلة الإمتحانات اللي مش بتخلص؟
وخلينا نقول كمان إن الإمتحانات امتدت من سنتين ولحد دلوقتي عرض مستمر.
ولما بألبس النضارة وأبص في الأفق علشان أشوف، مبشوفش.
الحقيقة إن مفيش أي حاجة قدامي غير الإمتحانات.
طريقك مسدود مسدود يا ولدي.
وكالعادة، الأمل اللي بيعيِّشنا، بإن في مرحلة ما كل ده هيعدي وهنقفل ملفات الماضي وهنفتح ملفات -أصعب- جديدة.
المُهم إنها جديدة.

من الآخر بقى، وبعيدًا عن الإمتحانات.
اللي أقرب إلينا من حبل الوريد، ولما كل حاجة بتبوظ وبتتكربس فوق دماغنا ونكون محتاجين نطمن ومش عارفين، مفيش غيره نلجأله. مفيش غيره أصلًا ممكن يصلح كل العك اللي حاصل جوانا ده.
مفيش غيره ممكن يطيب خاطرنا وينسينا الكلام اللي قلوبنا بتتقطع منه ده.
مفيش غيره بإيده كل حاجة. بإيده قلوب العباد حتى.
مفيش غيره.
هو.

يا رب النفس اللي معانا مش كويسة، ممكن نبدلها؟
نصلحها طيب؟
نرميها ونمشي من غير نفس خالص؟
نعمل ايه طيب؟

مفيش فايدة؟
مفيش؟ فيه؟ فيه ومفيش؟

******

ولكنني حينما أنتظرك ها هنا وتنتظرني هناك، كيف سيجد أحدنا الآخر إذن؟
وحينما أستبقي كلماتك التي لم تصل ولكنني أعلم أنك حتمًا كتبتها، هل تفعل نفس الشيء إذن؟

******

احنا ممكن ندوّن إكتشاف المرحلة بإننا كويسين، فيه حتة كويسة، وإن بمبدأ "قضى أخف من قضى" زعلنا الساكت مبيدبحش حد، على قد ما احنا عندنا اسكيزوفرينيا وجوزائيين متعصبين وبنتصاحب على ناس في تلات دقايق وبنخسرهم في دقيقة، ومجانين، ومبنعرفش نعمل أي حاجة في الدُنيا غير النوم، وبعيدًا عن باقي العيوب التانية وعملًا بمبدأ الستر مش هنذكرهم، على قد ما احنا عمرنا ما قُلنا لحد كلمة تجرح في حقه مهما كان.....
احنا حلوين.
القدر كمان حلو جدًا، نفذلنا طلب بليل تاني يوم الصُبح، وجاوبلنا على سؤال سألناه المرة اللي فاتت بعدها بمفيش.
إكتشاف كمان بيقول إن فيه شعرة بين تقبل النفس وبين الشماعة اللي بنعلق عليها غلطاتنا بإن هو إحنا كده وخلاص.
وإن ربنا كريم وبيبعتلنا حد ممكن يفضل معانا ساعة ونص على التليفون بيسمعنا من غير ما يصدَّع.

******

فالذي برحمته جعل لنا شهرًا كريمًا لنرتقي بالقلب إليه،
والذي برحمته جعل لنا نورًا في كتابٍ كريم،
قادر على أن يجعل لنا من المحنة منحة.


******

اللهم إنك عفو كريم تحب العفو ..

رمضان .. يا حبيب .. ليتك دومًا قريب.