حوار مع صديقي الحزين

أحيانًا كل ما تحتاج إليه هو أن تقف قليلًا .. تتمهل .. تتنهد .. ثم تمضي في طريقك من جديد.
هذه أحدى محاولاتي المُستمرة -الغير مكتملة- لذلك.

...

مبنعرفش نتكلم عن نفسنا بصيغة المتكلم، بنتكلم بصيغة الجمع، أو بضمير الغائب ..
فيه أسطورة بتقول إن الكلام بالـ"أنا" بيوحي بالأنانية والغرور، بالرغم من إنه معروف بديهيًا إن "كلنا يتحدث عن نفسه" .. القاعدة الغير مُعلنة الأشهر في التدوين.

المفروض لما تكون حاجة مضايقانا في حياتنا نقدر نسامح نفسنا عليها، بمنتهى البساطة بإنها مش غلطتنا.
لو الحاجة دي فيه إمكانية تغييرها يبقى تمام، ولو مغيرناهاش فيه حد أقصى من جلد الذات هتستحيل الحياة بعده.
أما إذا كانت الحاجة دي م الأول لينا يد فيها، فإحنا بشر وطبيعي بنعك في حياتنا، وإحنا ع الأرض مش في الجنة، فممكن نبطل نبص لغلطاتنا بميكروسكوب؟
في الآخر الفرص اللي ضيعتها وكانت في إيديك وسيبتها تمشي مش هترجع، غلطاتك الكارثية مش هتتصلح. ولا أنت هتتعلم برضه. سامح نفسك واقفل الموضوع.

في الآخر برضه، قدرتك على شوف الغلط وتمييزه من الصح كفاية جدًا، حتى لو مش هتعمل بالشوف ده حاجة دلوقتي.

...

كانت الفتاة تخفي إبتسامتها بأناملها ولكنها كانت أنحف من أن تستطيع إخفاء كل تلك الإبتسامة العريضة التي تعلو وجهها، وباليد الأخرى تحمل وردة حمراء ..
يحتمل المشهد ألفي قصة وقصة.

...

في وقت ما كل اللي بنبقى محتاجينه هو إننا نقعد نتكلم مع حد طول الليل ونحكيله كل حاجة في الدنيا وبعدين ننام ونصحى ناسيين كل حاجة.
في وقت ما كل اللي بنبقى محتاجينه هو وجود الحد ده في حياتنا أصلًا، حتى لو مش هنتكلم معاه.
ده بيطرح تساؤل عميق: وهل إحنا هنستحمل وجود الشخص ده؟
والسؤال اللي بيطرح نفسه بعده: أنهي الأصعب؛ نستحمل وجوده ولا نستحمل عدم وجوده؟ تلك هي المشكلة.
كيف تخبر شخصًا ما بإنك محتاج مساحة شخصية كبيرة جدًا حوالي عشر شهور علشان تقدر ترجع تحبه تاني؟ وجايز مترجعش.

...

حلمت برضوى عاشور -الله يرحمها- .. كان حفل توقيع في مكتبة صغيرة، وكنا عدد قليل، ومكنتش ناوية أجيبلها كتاب لكن فجأة خطفت كتاب من على رف (وكان اسمه غريب مش من كتبها) ورحت خليتها توقعهولي، أول ما فتحته كان مكتوب فيه إهداء منها لرضوى طارق، فاستنتجت إن هو ده الكتاب اللي كان ضايع من رضوى (في الحلم كان فيه حاجة كده)، ورضوى عاشور وقعتلي الكتاب برضه! بعدين أخدتني واتمشينا بره المكتبة، وريتني حاجات غريبة أوي وبصمود عجيب ورجعنا .. فضلت أنا مش فاهمة هي عملت كده ليه.
بس اتأكدت إن أحلامي مكانتش منطقية يومها لما حلمت إن فيه نعامة فوق سطح البيت اللي قدامنا...

...

يا صديقي الحزين، الخائف من الحزن والحزين من الخوف، ربما كانت الأمور صعبة بالفعل، وربما كانت سيئة، وربما تسوء أكثر، ولا يوجد ضمانات لحياة مليئة بالطمأنينة والسلام النفسي، لا يوجد صكوك لما يمكنك أن تناله منها.. كل مخاوفك ربما تكون في محلها، ولكن الحزن والخوف، كلاهما، كثير ..
وصدقًا، الحياة لا تستحق أحدهما.
...

يا حبيبي .. شو نفع البكي؟

جرح متعوِّد عليه*

عند مرحلة مُعينة من كل حاجة، بتاخد قصاد كل حاجة خسرتها شوية حكمة .. مبتاخدش بالك منها إلا لما تعدي من نفس الحتة تاني، وتلاقي نفسك بتعدل النضارة وبتسكت بُرهة من الزمن وبتطلع منك بصوت رخيم حكمة وجودية عميقة.


عند مرحلة مُعينة من الخسارة بتلاقي نفسك مُتقبِل اللي بيحصل جدًا وعارف إن فيه أبعاد تانية للموضوع غير اللي إنت شايفها حالًا بعينك الإتنين -اللي هياكلهم الدود- وبتبقى عارف كمان إن عينك هياكلها الدود. بتبقى متقبل كل الحقايق السيئة في العالم، بتبقى مستعد للحاجات الوحشة اللي هتحصل قبل ما تحصل، وده مش علشان إنت بني آدم متشائم ولا حاجة، ده علشان إنت فاهم.


تقبُّل الحقايق ده بقى شامل كل حاجة، تقبُّل للماضي الزبالة بذكرياته الزبالة، تقبلك لشكلك في المراية من غير ما تتف عليها قبل ما تمشي، تقبُّل إنك بتتساب لوحدَك .. مبتعرفش تعيط .. مبتعرفش تحس باللي بتقوله .. مبتعرفش تقول اللي بتحسه .. إنك خايف .. إنك مش أشطر حد في حاجة .. إنك معندكش حاجات كتير .. إنك أنت.


كُتر الوقوع يعلِّم المشي. محدش قال إنك مش هتمشي متعوَّر في كل حتة من آثار الوقوع دي، وجايز يكون فيه مُضاعفات أكتر من مُجرد تعاوير مالية كل جسمك كمان، بس إحنا هنا ركزنا على الحقيقة الأهم والأدعى للذكر، وهي إنك -في النهاية- هتمشي.


عند مرحلة مُعينة تانية خالص، حقيقة إنك أصلًا هتمشي، وبعدين هتمشي خالص، بتكون قدام عينيك -اللي هياكلهم الدود زي ما قُلنا- طول الوقت. فإنت بتعمل إيه أصلًا وزعلان على إيه يا منيِّل؟


"دايمًا يحكيلي وبأصدَّق قلبي .."


الناس اللي بيحبوا الحاجات أكتر مننا فيحسسونا قد إيه إحنا منستحقش نحبها. الناس اللي بيسبقونا دايمًا بخطوة واتنين. الناس اللي بيلاقوا في طريقهم بالصُدفة من غير ما يتعبوا الحاجات اللي إحنا بندوَّر عليها وبتطلع عينينا علشانها ومبنلاقيهاش. الناس اللي عينيهم بتلمع. الناس اللي بيعرفوا يعملوا كل حاجة بشطارة. الناس اللي عندهم طاقة حب في قلوبهم مبتخلصش. الناس اللي بيقدروا يكملوا للآخر. الناس اللي بيسألونا دايمًا عن تفاصيل سخيفة في حياتنا بسؤال بيبدأ بـ"ليه؟". الناس اللي بيسألونا أسئلة "ليه؟" أصلًا.

vs.

الناس اللي بيبصوا في المراية الصُبح على عينيهم فيشوفوا روحهم الهلكانة. الناس اللي محدش بياخد باله من شكلهم. الناس اللي كل طلباتهم في الحياة حاجات عند غيره أساسيات في حياتهم مبياخدوش بالهم منها. الناس اللي بيقفوا على جنب الطريق من التعب مش قادرين يتحرَّكوا. الناس اللي مبيلاقوش حد يحكوله، ويفهمهم.


---
*
"نِشبه لإيــه؟
نِشبه لأى اتنين يحبّوا و ما يقولوش
نِشبه لإيه؟
للى خايفين يحلموا فـ ما بيعيشوش
و مالقوش طريق يتقابلوا فيه
نِشبه لإيه؟
نِشبه حكايات عِشتها
أو حِلم ناقص وانتهى
نِشبه حاجات مش وقتها أو جرح متعود عليه
نشبه لإيه؟"



مصطفى ابراهيم

اللاشيء المتكرر الذي يأبى ألا يعود

بينما تتلألأ الأضواء في كل مكان، تنزوي هي بأقصى ركن في المشهد، تختبيء وراء ستارة من اللاشيء، تنتظر أن تعود إلى صندوقها الأسود لتملؤه سوادًا آخر لن يُزيده، ولن يُنقص منها.

...

"إنتي جاية هنا تعملي إيه؟
ملكيش لازمة، ولا حتى لنفسِك، إنتي ولا حاجة
تعرفي إني بأكرهك؟
هتغيريني؟
لأ هأكرهك بس، علشان بأكرهك فـ هأكرهك ومش هأعمل حاجة زيادة على إني أكرهك فـ أكرهني فيكي كمان وكمان."

"مش عايزة أكون أهم واحدة في الدُنيا، عايزة أكون أهم واحدة في حياتي أنا بس."

"ليه مينفعش أحفر حفرة دلوقتي وأنط فيها وأدفني؟"

يا الحلوين اللي بتظهروا في المشاهد كلها، بحبكوا كلكو، ممكن إذا سمحتم ترحموني شوية؟

...

الكتابة عن الحاجات اللي بتخوِّف صعبة فعلًا، صعبة حقيقي، والكتابة عن الحاجات اللي بتزعَّل وبتضايق وبتحزِّن أصعب كمان، الكتابة عن الحاجات المستخبية جوا ومحدش بيطلع عليها ولا حتى أنت .. الكتابة بالأسلوب اللي بتكلم بيه نفسك مش اللي بتكلم الناس بيه صعبة .. المواجهة صعبة والحكي صعب خصوصًا لما متبقاش مستعد تسمع نفسك.

مينفعش أبقى بأفكر فيك وفيك وفيك في نفس ذات الوقت اللي مبفكرش فيه في نفسي، وبعدين، مبفكرش غير في نفسي. وبعدين قرارات الفشل اللي بناخدها دي مين مسئول عنها؟ أحاسبني إزاي عليها وألتمسلي العُذر ولا لأ وأروح إزاي وآجي إمتى وإنتوا مين؟

مين قالكوا إني مُستعدة إعيش علشان تجيبوني هنا؟
جيبتني هنا ليه؟

طيب وبعدين يا رب بقى الواحد مش مستحمل، تلاتة بالله العظيم تعبنا وجبنا آخر آخرنا يا رب ..

...

تحتجز كل حويصلة هوائية الهواء لسبعة أعشار كاملة من الثانية دون أن تسمح للدم بحمل ما يلزم الخلايا من موادٍ لازمة للحياة. ينبض قلبي خمس وسبعون نبضة في الدقيقة، دون أن تجدي أحداهن في ضخ الطمأنينة إلى الشرايين حتى إذا ما وصلت للشعيرات الدموية تنفجر كرات الدم الحمراء بفعل الحزن.
تنقبض عضلات فكي أكثر من اللازم، تُنهِك بالضرورة أعصاب المِفصَل والوجه، تشل تعابير وجهي تمامًا فلا يظهر منها سوى الحيرة التي لم تنجح العضلات المتيبسة في إخفائها.
ألمح صباحًا في إنعكاسٍ على مرآتي إحباطات مُتكررة تراكمت بفعل الزمن فوق عيني بالضبط، تحديدًا حول القرنية التي لم أستطع تحديد لونها الحالي.
يجد النوم صعوبة في أن يصلني ليلًا بفعل الزحام الذي يشغلني عنه، أحاول أن أتنفس بإنتظام، أعُدُّ اليوم للمائة .. غدًا للألف .. بعد غدٍ لا أعُد.

....

إيه المشكلة تاني معلش؟

بسم الذي نفخ في خلقه الروح، ثم أمر بأن تصعد إليه، وبين النفخ والأمر كانت الحياة الدنيا.

...

ارتجت أن تأتي له حاملة الورود التي تنغلق بأسرارها ولا تنفتح إلا مرة واحدة في عُمرها، أخبرته في الرسالة الأخيرة أنها ولابد ستذهب إلى والي المدينة يومًا لتخبره .. كان يأتي إلي حيث رقدت أخيرًا كل صباح حاملًا ذات الورود، بالرغم من أنها ذابلة تمامًا، لكنه كان ينتظر أوراقها أن تنفتح.

...

أعرف أن الدم كله حرام، كله، وهم يريقون الدماء على أرصفتهم كل يوم، يحقِّرون من دماء الذين لا حول لهم ولا قوة، ويعظِّمون دماء الذين يقهرون أصحاب الدماء الرخيصة في نظرهم.
أليس الدم كله كرات حمراء وبيضاء وصفائح دموية وبضع من حياة؟
أعرف أيضًا أن الأمر كله لله، وإنا له وإنا إليه راجعون، لكنني حين لا أجد من نفسي شفقة على من لم يعرف أنه اليوم الأخير في حياته، لم يتخيل حتى أنه سيترك غرفته للمرة الأخيرة، ربما أخبر أحدهم أن يلتقيه هذا الأسبوع أو وضع خطة ما للشهر القادم، كتب احلامه على آخر ورقة في دفتر الكلية أو أحب فتاة وبنى معها خطة لحياتهما سويًا، ثم نزل من بيته، للمرة الأخيرة، ولم يعد.. أقول، حين لا أجد من نفسي شفقة عليهم، أفكر: كيف لي أن أتحوَّل إلى ذات القلب الحجارة؟ كيف سمحت له؟
كيف لا أشفِق عليهم يا رب؟


...

المحاولات المُستمرة للسيطرة على العالم

أجمع كل أفكاري التي تتوافد منذ أسبوعين أو أكثر، أكوِّرها وألقيها بعيدًا في خلفية عقلي .. بعيدًا عن كل ما يمكنه رؤيتها والتعبير عنها.
أتأملني، وحيدة تمامًا .. لا أستطيع الضحك بصوت عالي، ولا البُكاء لأكثر من نصف دقيقة .. لا أفرح ولا أحزن.
وحيدة تمامًا في مواجهة نفسي.
أسأل خمسة عشر سؤالًا في الدقيقة ولا أجد لنفسي إجابة واحدة.
أسأل: لماذا الكتابة عن الأحداث صعبة لهذا الحد؟
أقول لنفسي: أنتِ بخير.
إن كان للوجع وحدة فأنا سأحصل على 50% من الحد الأقصى، وإن كان لللامبالاة وحدة فسأحصل على 100%.

...


خطة السيطرة على العالم رقم واحد: نشيل إيدينا من على خدنا.

...

لماذا يا رب؟
لماذا أجدني حبيسة تلك النفس العطبة؟
لماذا إذًا لا أجد بابًا هنا .. أهرب منه إلى أي مكان غيري.
يا رب .. لست مريضة إلى الحد الذي يجعلني ساخطة، في الواقع، أنا لست مريضة على الإطلاق بالمُقارنة مع كل هذا المرض الذي يزور مستشفيات قصر العيني كل يوم متجسدًا في أشباه بني آدم، لست مريضة ولكنني لست بخير .. لست بخير على الإطلاق يا رب.
أرفض أن أصدِّق بسهولة بأن هذه هي حالتي الطبيعية، التي يجب أن أتعامل معها، وأستمر عليها.
أرفضها.
يمكنني ان أكون أفضل، أعلم هذا وحسب.
أعلم يا رب بأنني أستحق هذا وأكثر، ولكنك أرحم من أن تترك يدي الآن .. وإن أنا أفلتها.
لم يَعُد لأي شيء معنى، لا أستطيع حتى أن أنتظر شيئًا أعلم أنني قد زهدت فيه .. وأعلم بأن الأشياء حين يطول إنتظارها لم نعد بحاجة إليها، وإن نحن وجدناها في الطريق لن نُكلِّف أنفسنا عناء الإنحناء لإلتقاطها .. وسنتركها ..
وحتى إن وجدناها بين أيدينا .. سننظر لها ببلاهة ونتسائل عما يجب أن نشعر به الآن.
الحياة بائسة يا رب، وأنا لا أحتمل هذا البؤس.
أقل أنا من أن أستحق كل ما كنت أتمناه، والذي صار لا شيء الآن على كل حال.
يا رب، أخشى العلاج، لا أريد الإعتراف بأنني مريضة حقًا..
لا أريد الشكوى..

لم أعد أدري ما الذي يجب أن أكتبه في دعوة أرسلها إليك، لم أعد أدري إن كان من المُمكن أصلًا أن أطلب منك شيئًا.
أعتقد أنني يمكنني .. أعتقد أنني لن أظل هكذا إلى الممات .. هذا ما أحب أن أصدِّق.
ولكن هذا كله لا يليق بي.

...


خطة السيطرة على العالم رقم اتنين: ارمي الماضي في البحر.

...


عزيزي السيد ميم،
أرجو أن تظل شخصية خيالية، أكتب إليها خطابات في دفتري .. أو تشاركني في خيالاتي المُستمرة .. أو يصحبني طيفك حينما أتمشى في الطُرقات وأتخيَّل كل الإحتمالات اللا نهائية لأول حوار / تعارف بيننا.
كن صديقي الذي لن يكون أبدًا.
محبتي.

...

خطة السيطرة على العالم رقم تلاتة: مراسيل محبة في مواجهة العالم.

...

أمتلك دفترًا أزرق لكل الأشياء، وواحدًا أسود للأيام البيضاء، وواحدًا بحجم كف اليد للملاحظات السريعة، وواحدًا للحكايات، وواحدًا للأزمات، وواحدًا للأحلام، وواحدًا للأوهام، وواحدًا لا أكتب فيه شيئًا، وخمسة أحتفظ بهم للذكرى.
أمتلك دفاتر وأقلام وقرابة الخمسمائة صديق إفتراضي، ولا أجد من أشتكي له حين يضيق بي جسدي، ولا تعلم روحي من أين لها بمُتنفس.

...

خطة السيطرة على العالم رقم أربعة: منستناش الحاجة تحصل، نروحلها إحنا.

...

حسنًا يا رب، أريد أن أعود إلى ما كنت عليه قبل خمس سنوات وكنت أرفضه وقتها.
عرفت أنني كنت مخطئة، هل لي ان أعود؟

...

خطة السيطرة على العالم رقم خمسة: ننفذ أي أفكار لحظية في وقتها لأن العمر أقصر من إننا نراجع الحاجات اللي نفسنا فيها.

...

الإبحار في وسط المُحيط وأنت لا ترى شاطيء ولا تعرف إلى أين تريد الذهاب من الأساس، صعب.
نحن لا نحتمل التيه أكثر من أربعين عامًا يا رب.

...

خطة السيطرة على العالم رقم ستة: من لا يسأل لا يعرف / وحده من يسأل يحصل على الجواب.

...

ينادونني هبة الله يا رب، وأنا لا أدري لماذا سميتني بهذا الاسم بالذات؟
ممتنة حتى نهاية الكون، ولكنني أريد أن أعرف، لماذا؟

العد على أصابع اليد الواحدة

سبعة أيامٍ لم تستدع حضور البهجة
عشرة وعشرة
يفصلني عن تقرير مصير ثلاثة
أحسب مرة
ومرة أخرى
أقول لنفسي كل صباح:
يبقى أن نستيقظ أربع مرات
ثلاث .. اثنان .. مرة
وفي اليوم المنشود أنام
فلا أستيقظ.

...

كم يلزم من صُحبة للونس؟
واحدة فقط ..
أحسب عشرة ولكن لا أستطيع أن أجد الواحد.
كم يلزم من دافع للهدف؟
واحد فقط ..
لم أستطع أن أجد واحدًا.

...

أكتب في ورقة بيضاء تاريخ اليوم
ثم أخبرها بخُذلان ووصية
أُلقى نظرة على تواريخ سابقة
عنواين مُختلفة
حكايات متشابهة
أكتب في ورقة بيضاء تاريخ اليوم
وأدعها دون حكاية

..

أوكتاف

أقول لنفسي: لا بأس، بخلت علينا الأقدار بالذي فرضت على أنفسنا إشتياقه ..
ربما يكون الإنتظار هو الطريق الذي يبتغي لنا أن نمشيه لنصل..
ربما من تعجل شيئًا قبل أوانه، عوقب بحرمانه فعلًا كما يقولون..
لكن، كيف يكون التعجل تعجلًا ونحن نفقد قدراتنا على الحاجة بالتدريج، وربما لو انتظرنا حتى نصل، نصل دون ذرة حاجة واحدة.
تقول لي نفسي: ولكن نحن أسئنا الفعل على كل حال.
أقول: نعم، ولكن الذنب لا يقع علينا وحدنا ..
أرى بأن النقص يسعى لإفناء نفسه في الإكتمال، بأي صورة، في حُلم يقظة صباحي أو محاولات إرضاء كاذبة.
تقول: ولقد وعدنا بألا نسير في هذا الطريق مُجددًا.
أقول: وعُدنا، وما أنا بأدرى مِنكِ بما يجب علينا أن نفعله الآن ..
فقط لو أن المنشود يأتي، ربما انتهى كل هذا وحده.
تقول: سننتظر أن تحدث المعجزة إذن أو نُكمل في القضاء على حسناتنا واحدة واحدة حتى تفنى جميعها أخيرًا.
أقول: وقد  فنى ما فنى، ولا أدري إن كان هناك سبيلًا لإستعادته .. ولا أدري أيهما أسوأ؟ أن أتقبل الأمر الواقع كما هو، أم أشمئز منه وأنكره وأنكرني؟
تصمت تمامًا.

...

أدفع بنفسي من على حافة التعقل دفعًا، ألقي بها في هاوية / مُنحدر له نهاية لا أرتضيها، ولا أرتضي أن أرتفع.
تختفي معالم الحياة من حولي إلا من نبضٍ ونفس.
تدور الأرض بي أسرع قليلًا من المُعتاد.
أود لو أنني أرتمي فتأخذني أرضية الغرفة بالحُضن، فتكون الأصدق على الأقل.
يجري الدم في أوردتي .. يقف أمام صمامات القلب في كل دورة .. يسأل هل يستحق الأمر عبور آخر؟ تتكفل العناية الآلهية بالأمر فيمر، ولكن تتخلف كرة دمٍ في كل مرة .. تبقى لإستقبال الضربة القادمة، علها تنسحق.

...

يمر التيار من هنا، لا أرى الهواء بالطبع، لست بهذه الشفافية، أرى أثر مروره على "تندات" الجيران .. أقف أنتظر أن يصلني، ولا أجد شيئًا.
أبحث عن نغمات تخفف من ثقل العالم على قلبي، أجد بعضًا من كمانٍ وناي وآلات أخرى لا أعرفها/ أميزها .. ترتفع النغمات واحدة تلو الأخرى وأنزلق أنا من بينها لأرتطم ببرودة الأرض وحقيقة أنني لست درجة نغمية مثل دو أو ري لأتهادى في مُحيط خُماسي الأبعاد وأتحول إلى صورة طاقية أخرى، ربما شعلة نور لا يراها أحد.

...

رأيت فيما يرى النائم وجه، أخبرته بخوفي كله ورحلت.
لما استيقظت لم أتذكر سوى وجهه.
...

أصمت تمامًا.