الأربعاء، 17 ديسمبر 2014

الحرب التي لا تبدأ أبدًا

أكتب لعلي استقر.

لا يخبرني أحد بشيء لأنه ليس هناك أحدًا سواي.
لا تخبرني نفسي بشيء.
أراني أدفع بالزمن ليمر، أراني لا أهتم بما سوف يحدث.
أعلم أنه أيًا كان لن يكون كافيًا.
لقد خسرنا أحلامنا وضاعت ولن يعوضنا عنها أيًا ما كان.


أكتب لعلي أعرف ماذا يدور بالعالم، وبي.

أنتظر أن أشعر بشيء يمكنني التعيبر عنه.
أنتظر أحداثًا أسردها لأستعيدها يومًا عجوزًا بشعرٍ هزمه الشيب.
أنتظر أن أقف فجأة لأقول "وجدتها!"

أكتب لأنني لا أدري ما يمكنني أن أفعله سوى ذلك.


...


أحتاج إلى ما يربطني بهذا العالم قبل أن أنجرف بعيدًا عنه تمامًا فلا أستطيع العودة.

أكاد أمتلك من الغُربة مقدار جاذبية عطارد، أو ربما أكثر.
أنسى أنني يجب أن أواجه كل ذاك في وقت ما.
أنسى أنني في حالة حرب، وأُعلن هُدنة زائفة طويلة.
أحتاج إلى مدد، إعانة ما تُعينني على أن أبدأ الحرب مرة أخرى، أو بالأصح أبدأ في أن أبدأها.
إشارة قد تُفيد، محطة إنتظار، أي شيء.
لماذا يضيق العالم بنا إلى هذا الحد؟
أكنا ممن نُسيوا وخُلقوا وحدهم، في وسط فراغ لا نهائي؟

...

أسير ليلًا وحدي بخطوات سريعة ومتباعدة نسبيًا، تحت ضوء أصفر يميل إلى الإحمرار يفترش الأرض، أراقب ظلي وهو يسبقني إلى جهة لا أدركها بعد، أهمس "يا رب، ناس حلوة، آمين".

الجمعة، 12 ديسمبر 2014

هلوسة



أفتح عيناي على عشرِ سحاباتٍ معلَّقاتٍ في سقفِ الغرفة الصغيرة التي بالتأكيد لا يتسع سقفها لعشر سحابات كاملات. أظن بأنني أحلم أو ربما خداع بصري له علاقة بالسهر طويلًا بالأمس.


...


رأيت فيما يرى النائم ساحة تتسع لتعداد سكان بلد أجمعين وقد اجتمعوا وكأنهم على ميعاد، كلُ يرتدي ذات اللون الأسود القاتم الذي لا يكاد يُطهر من أجسامهم شيئًا، وكأنما قد أعلنوا الحداد الأبدي على شيء عظيم، لا تبدو على ملامحهم أكثر من نظرة واسعة متطلعة إلى الأعلى، لم أعرف إلام ينظرون ولكنني فعلت مثلهم،  شعرت بأن المنظر غير مُعتاد، وبعد تفكير قليل تمكنت من إدراك الإختلاف، بأن لون السماء لم يكن سوى أحمر قاتم .. كنا -جميعًا- نشترك في البحث عن شيء ما .. كنا ندركه في المشهد ونبحث عنه، ونسأل عنه بعضنا البعض إن كان منا من قد رآه.

بدأ الجو يزداد برودة، وبدأت تهب علينا رياح مُحمَّلة برائحة لها مثل رائحة البارود، جعلت دموعنا تسيل شيئًا فشيئًا حتى ابتلت التربة من تحتنا فوجدناها وقد نبتت منها أشجارًا تُثمر فاكهة لها طعم ما بين المانجو والأناناس ولها لون مثل لون الشمس. ولكننا حين نظرنا إلى كفوفنا وجدنا قطرات لها لون الدم، لم تكن كل تلك المياة سوى أمطار اصطبغت بلون السماء. حاول البعض -في وسط السيول- بأن يشعل نارًا لعلنا نتدفأ بها أو نجد منها نورًا يؤنس وحدتنا، أو ربما وجدنا ضالتنا التي نبحث عنها. في البدء حاول اثنان أن يشعلوها بالثقاب وفشلوا..لم يفكروا كيف لهم بإشعالها تحت الأمطار مباشرةً. اعترض آخرون وذهبوا يحاولون توليد شرارة بأسلاك الكهرباء من سيارات كانت تنتظر في مُحيط الساحة. أما الفئة الكبرى سارت تشعل نيرانًا ولَّدوها من اللا شيء في كل شيء حولنا غير عابئين بأن يصيبوا ما يصيبوا أو من يصيبوا، كانت الغاية هي النار، ونسوا الضالة الكبرى التي اجتمعنا من أجلها. دفعهم البرد إلى الجنون فأحاطونا بألسنة اللهب التي لم تقو على إطفائها أمطار السماء الحمراء ..  وبينما الباقون بقوا لا يفعلون شيئًا، ينظرون إلى السماء تارة، وفي وجوه بعضهم تارة، يحمِّلون الإثم بعضهم البعض.

وجدتني أقف بجوار فتاة صغيرة لا يتعدى عمرها العشرة أعوام، سألتها مع من أتت ولماذا تقف هنا وحدها، أجابتني بأنها قد أتت معي، وأنها هنا لترشدنا ولكن لا أحد يستمع إليها. أخبرتني بأننا نفعل هذا كل يوم ثم نعود إلى حياتنا فلا يتذكر أيًا منا ما فعلناه. قالت بأننا سنبقى نعود لنجتمع ونبحث حتى نجد ما نبحث عنه. سألتها وما هو هذا الذي نبحث عنه، أجابتني بأننا نبحث عن اللون الأبيض في المنتصف، بين الأحمر في السماء والأسود المتمثل فينا.

ــــــــ

نُشرت مُعدَّلة في ضربة شمس - التحرير - عدد الخميس 11 ديسمبر 2014

الأحد، 7 ديسمبر 2014

متلازمة الباندا الحزينة





الأعراض:
1 - كسل مستمر يشمل جوانب الحياة الأساسية.

الأسبوع التامن طار في الولا حاجة، بس وصلنا لنقطة: أنا مبعملش حاجة دلوقتي سو لازم أتحرك، وبتتحركي؟ آه .. أو لأ .. يعني مش عارفة. احنا بدأنا الأسبوع التاسع بقرار "أنا هأقلل الحاجات اللي هأحضرها للنُص".
المُهم، وجود إمتحان مش مذاكراله كفيل بإنه يحفِّز تعب جهازي الهضمي والدوري، علشان أعاني أسبوعين من وجع مستمر وهبوط ودوخة غير مُبررة. "كُلي كويس، لو كلتي كويس مش هتحتاجي الأدوية دي كلها". أكتشيوالي يا دكتورة أنا مش بآكل أصلًا، أنا عايشة ع الباتية بالجبنة والبطاطس المحمرة. وكنت بأقضي يومي بأشرب شاي ونسكافيه وبيبسي وعصير تفاح. بعد ما اتمنعت من كل ده + الأكل الحادق والحرَّاق والتقيل .. مبقيتش عارفة وات إز ليفت الحقيقة. أنا أصلًا كائن مبيعرفش ياكل إيه.

فارما .. كل الناس بتتكلم ع الفارما، اتكلمي عنها إنتي كمان تو فيل ذات يو آر إنڨولڨيد يعني.

2 - تصنيف جميع الأشياء تحت بند "غير مُهم."

الله .. هأملى الأبليكيشن وأبعتلهم .. كلموني .. أنا مليش مزاج أنزل الإنترڨيو .. طيب خلاص مش مُهم.
الله .. يلا ننزل السيشن يوم السبت .. لأ أنا مليش مزاج .. هبة إنتي مقولتيش إنك مش هتحضري .. أوه، أنا كنت فاكرة باين من عدم إهتمامي الفترة اللي فاتت إني مش جاية .. كان واضح أوي يعني إنتوا اللي أغبيا .. إني واي سوري، وأنا مش جاية تاني بس مش هأقولكوا دلوقتي.
هبة عندنا بريزينتيشن وعندنا أوبيننج وحاجات، شغل كتير، بس أنا مليش مزاج يا جماعة إنتوا بتختاروا أوقات غريبة بصراحة. هبة ملهاش مزاج تعمل حاجة .. يبقى كل حاجة تقف .. مش مُهم.
مين قال هيكتب؟ أنا قلت هأكتب؟ أنا جيبت سيرة بس إني هأفكر في حاجة أكتبها؟ أنا أصلًا مبعرفش أكتب.

الموضوع بيرسى على خطط فاشلة كتير أوي في الآخر بتُصيب بالإحباط.

3- فقدان الإتجاهات/ البوصلة الشخصية.

طب إيه الشبورة دي يا جدعان أنا مش شايفة أنا رايحة فين دلوقتي. وقَّف الدنيا دي بقى كده على جنب شوية، هو إحنا كنا عايزين نروح فين أصلًا؟ آه .. طيب طيب. إحنا كنا عايزين نروح هناك بقى ليه؟ أوكي فهمت. طيب دلوقتي مش بنمشي صح ليه؟ هو إحنا بدأنا نتوه تاني ليه أصلًا ما إحنا مشينا هنا قبل كده.. لا حول ولا قوة إلا بالله .. طيب إستنوا محدش يتحرك، أنا هأفكَّر .. أو سيبوني أسبوع مبفكرش في أي حاجة يمكن أرجع طبيعية لوحدي أو أنسى سبب إننا وقفنا إيه أصلًا ساعتها مُمكن نكمِّل عادي. قشطة؟ قديمة أوي يعني.

حبة فلسفة وود بي جرايت دلوقتي:

إحنا بنخاف نتوه، بنخاف أكتر من اللازم .. ده اللي بيتوِّهنا فعلًا.
وي آر فاين.
وي آر جوود.
يوو آر سترونج.

4 - الرغبة في الإنتقام.

بصوا أنا متضايقة دلوقتي، أو عايزة أبقى متضايقة يعني، و والله لأطلعه عليكوا كلكواااااااا بقى.
أنا هأتعصب عليكوا وأحاول أتعلِّم أبقى شريرة ورخمة كفاية لإني أغلِّس عليكوا وأضايقكوا، علشان أنا الدنيا مضايقاني دلوقتي .. أو يعني انا اللي مضايقاني من الدنيا.
أنا بأعمل مشكلة من الولا حاجة.
أنا بأعمل ولا حاجة.
في الواقع، أنا بأوقَّف حياتي علشان حاجة أنا أصلًا مبعملهاش. مش بأقول جرايت والله.

5 - أعراض جسمانية مثل: صُداع، غثيان، هبوط، آلام في منطقة البطن والصدر، آلام في العضلات والمفاصل، صعوبة في التنفس، مع فُقدان شهية أو فرط في الشهية.

أكتر حاجة بتضايقني بقى إني أبدأ خلاص أهو هأبقى كويسة أهو أهو .. هوب، أنا مش كويسة، طيب ده إختبار يعني ولا إيه؟ يعني دي الخطوة اللي لو عديتها كل حاجة هتبقى كويسة خلاص؟

آه يا ربي ليه مفيش علامات بتنوَّر كده طول السكة تقولنا برافو إنتوا ماشيين كويِّس .. أو لأ متمشوش من هنا .. معلش حبة كمان وكل حاجة هتتظبط ..
طيب ينفع يبقوا على هيئة بني آدمين شبه د.هاوس كده؟



الجمعة، 5 ديسمبر 2014

الذي يحدُث فِي الكُولِيس



الفتاةُ الصَغيرةُ، التي لَم تَكٌنْ تَعرِف عَن العَالَم أكثَر مِمْا يَعْرِفَهُ نِيمو عَن المُحيط، كَبِرَتْ لِتجد بأن سِنها لَم يَمنحَها "ڨيزا" المُرور إلى دائرة المُدركين لِما يَحدُث. الفتاةُ كانت تَمْتَلِك مرهِف بداخِلها يُنهِيها دائمًا عَن مُحاولة لَمْسِ البخت.

" وَلَكِنَّ الْعَالِمَ كَبِيرٌ جَدًا، وَأَنَا صَغِيرَةٌ جَدًا".

كَانَ
أَكْثَرُ مَا يُؤَرِّقُهَا هُوَ أَنَّهَا وَاحِدَةٌ، مَنْ رَقْمِ تُقَارِبُ أَصْفَارَهُ اللّاَنِهَائِيَّةِ، مَنِ الْبُشْرِ.

كَمْ يَلْزَمَ الْمَرْءَ مَنْ مُحَاوَلََاتٍ لِكَيْ يَسْتَسْلِمُ ؟ وَاحِدَةٌ فَقَطُّ ؟

" رُبَّما لَيْسَ مُقَدَّرٌ لِي أَنْ أَحِلَ فَرَاغًا مَا لَا يمتليء بِسَواِيِ..
أَوْ لَمْ يَكِنْ مَنِ الْمُفْتَرَضِ أَلَا أَتَحَرَّكْ بإتجاه عَكْسَ عَقَارِبِ السَّاعَةِ حَوْلَ الْغُولِ الَّذِي يَبْتَلِعَ حَيَّاتِي بِالتَّدْرِيجِ حَتَّى لَمْ يَبِقْ مِنْهَا سِوَى أَجْزَاء ضَئِيلَة مُتَنَاثِرَة لا مُتَرَابِطَة أَكْتُبُ عَنْهَا..
رُبَّما لَمْ يَكِنْ مَنِ الْمُفْتَرَضِ أَنْ أُوجَدَ..
حَاولتُ الهَرَبْ وَلَكِننِي لَم أعرِف أيْنَ يُمْكِنَنِي أنْ أخْتَبِيء". 

لَطَالَمَا
اِعْتَبَرَتْ نَفْسُهَا الْفَتَاةَ الَّتِي وَجَدَهَا الْكَوْنُ لِيَخْتَلِف، أَكْثَرُ مَنْ مُجَرَّدِ عَدَدٍ، كَمَا اِعْتَبَرَ "راتاتوي" نَفْسُه أَكْثَرُ مَنْ مُجَرَّدِ فَأْرِ صَغِيرِ يُحِبُّ الطَّبْخَ الَّذِي لَا تُحِبهُ.
وَمَا أَكْثَرُ مَا كَانَتْ لَا تَحْبُهُ، لَا تَحْبُ الْعَبَثِيَّةَ، وَلَا الإستعراضية، وَلَا الْعِلاقاتُ الْإِنْسانِيَّةُ.



كَانَتْ تَنَظُر إِلَى حَيَاتِهِمْ بإستمرار، تُقَولُ " كَيْفَ لِهُمْ أَنْ يَحْصُلُوا عَلَى كُلِ شَيْءٍ بِبَساطَةِ؟"، تُكْمِلُ " بَسّْ إنتِ متعرفيش إيهِ اللي بيحصل فِي الكواليس.."
 رُبَّما لَوْ عَرَفْتِ لِوَجَدْتِ أَنَّ الْحَيَاةَ مَا هِي إلا رِوايَةَ وَاحِدَةٍ مُتكررة، وَلَكِنَّ يَرْوِيهَا كلٌ بِطَرِيقَتِهِ..
هُنَاكَ مَنْ يُحَدِّثُكَ عَنْ جِمَالِ الْوُرُودِ الَّتِي مَرَّ عَلَيهَا فِي الطَّرِيقِ، وَهُنَاكَ مَنْ يَخْبَرُكَ بِفَجاعَةِ الْحادِثِ الَّذِي وَقَّعَ لَهُ عَلَى هَذَا الطَرِيقِ..
أَمَّا الْوَاقِعَ، فَهُوَ أَنَّ عَلَى جَانِبِي الْحادِثِ كَانَتْ تَنْتَظِمَ الْوُرُودَ.
عَلَى جَانِبِي الْألَمِ كَانَتْ تَنْتَظِمَ الْفَرِحَةَ.


لَا يُمَكِنْكَ أَنْ تَعَرِفَ عَنْ حَيَاةِ الآخرين أَكْثَرُ مِمَّا يَخْبَرُونَكَ هُمْ بِهِ، سَواءٌ بِكَلاَمِهِمْ عَنْهَا او بِتَصَرُّفَاتِهِمْ / تَعْبِيرَاتُهُمْ / الطَّرِيقَةُ الَّتِي يَبْتَسِمُونَ بِهَا..
عِنْدَهَا يَمُكِنكَ أَنْ تَخْبَرَ بِسُهولَةٍ إِنَّ كَانَتْ تِلْكَ إبتسامة صَافِيَةُ أَمْ يشوبها الزِيفَ.
عِندَها يُمكِنَك بسهولة أن تُدْرِكَ بِأنهُ كَمَا لا تُوجَد جَرِيمَةٌ كَامِلةٌ، لا تُوجَد حَيَاةٌ كَامِلَةٌ.

الاثنين، 1 ديسمبر 2014

لا يحتمل العالم ثقل المُحملين بالأمل، ويحتمل أضعافهم خسة.
الخيوط الهلامية التي تربط بين المتشابهين في السوء والجمال من كل مكان، يتعثرون في بعضهم البعض بإستمرار.
الوجوه التي من فرط إعتيادها تتميز، تصرخ لتعلن عن وجودها.
التناقض المُهلك بين مريدي الحياة وكارهوها.
الموت الذي صار يتجوَّل بيننا كصاحب البيت لا ضيف عليه.
الواقع الذي لا يكف عن لطم وجوهنا بالظلم لعلنا نستفيق، وما يحدث هو أننا نزداد جُبنًا.. نزداد هلعًا.. نهرب.

الجدران التي صارت تحيط بنا في كل مكان، تضغط على أجسادنا وتمزق أوصالنا.
الحزن الذي صار رفيقًا.
الأذى الذي نُلحقه بأنفسنا حين نستسلم للأفكار اللا طيبة، فنزيد الأذى أذى.
الأسرار التي تدمي صدورنا ولا نستطيع إلا أن نحفر لها بئرًا أعمق.
الغُربة، الإغتراب، الحيرة، التيه، الشك، الخوف، الحلم.

...

يزداد البؤس في العالم بمقدار حجمه كل يوم، ولم نعد قادرين على أن نتجاهل كل هذا الكم.
لم أعد قادرة على ألا أبالي.
أريد متسعًا من البراح، وخفة قلب رضوى عاشور.
أريد أن تحملني سحابة ما بعيدًا جدًا عن هنا.
أريد أن أنام فأصحو بغير ماضٍ، أو لا أصحو.
أين يمكننا أن نختبيء الآن يا جدتي؟
هل لي أن أستمع لحكاية أخيرة قبل أن ينتهي العالم، أو ننتهي؟

الأحد، 23 نوفمبر 2014

لما الشتا يدق البيبان



كانت نار العصبية زايدة حبة عن المعتاد لأني فشلت إني أفتكر حاجة مُهمة، إحساسي بإني مليش حيلة وكل اللي بأعمله واللي بأشوفه وبأمر بيه بأنساه .. كان المطر نازل على إستحياء، بعد كده شَّد .. وأنا مش قادرة أقف أشِم ريحة الهوا  وأشوف الناس وهي بتجري مغطيَّة راسها بالكُتب والشُنط، علشان لازم أدخل المُحاضرة في الدَفا.. لو اتسألت بعد كده عن الأوقات اللي الدَفا فيها مبيكونش حنيِّن، بالعكس بيكون أبرد ما يكون .. هأقول كان الوقت ده، لو افتكرت.

يمكن تكون حالة مَرَضية زي فقدان الإحساس بالألم CIPA مثلًا، حالات نادرة اتولدوا معندهمش القدرة على إنهم يحسوا بالوجع -مش عارفة ده يتضمن الوجع النفسي ولا لأ-، مُمكن تفتكرها نعمة وهي في الحقيقة عذاب، فكرة إنك متحسش بالخطر اللي على جسمك، متسمعش جرس الإنذار اللي بيقولك فيه حريقة هنا، إجري، إطلب المطافي.


...

"There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again".


...

لما حسبت الوقت اللي فاضل فجأة اكتشفت إن الأيام جريت، وبرغم إني إكتشفت ده حوالي عشرين مرة قبل كده، إلا إن كل مرة بتكون كأنها أول مرة أعرف إن الدنيا بتخلص، المرة دي حسيت إن "الدنيا دي بتخُم على فكرة".. الأيام بتخلص ورا بعض من غير أي فُرصة إنك تقف تفكر في النُص .. وكل ده بيتحسب من عُمرك. والسنين بتتسرسب من بين إيدينا علشان نلاقينا نطينا من العشرينات للأربعينات إذ فجأةً كده. هييجي يوم من وراك وتلاقي نفسك بقيت أكبر من إنك تقدر تعمل الحاجات اللي أجلتها طول السنين اللي فاتت. ولما ييجي مش هيكون واضح بالطريقة اللي أنت هتبقى مستنيه بيها.
بقيت بأفكَّر نفسي من وقت للتاني بإن اللي بأعمله دلوقتي هو حياتي، اللي بيحصل حالًا هو أحداث الفيلم بتاعي مش مُجرد إعلانات قبليه، مفيش حد هنا هيقول أكشن وتبدأ حياتك اللي مستني تبدأ تعيشها، الكلمة دي اتقالت من زمان، من وقت ما أخدت أول نفس ليك ع الأرض، ومفاضلش كتير قبل آخر نفس.

بيتهيألي كمان لو اتعلمت إزاي أبُص ع الحاجات الكويسة (بس) وأعمل عبيطة عند الحاجات اللي مش كويسة، هأبقى كويسة.
يعني لو كل المخاوف والعفاريت اللي عايشة جوايا طلعت على أرض الواقع أكيد هيبقى فيه جانب إيجابي في الموضوع.
ب
س من بينهم كلهم نفسي أعرف العفريت بتاع كل ما حد يقرَّب مننا نجري نستخبى في أبعد حتة ده. إيه اللي يخوِّف في العلاقات الإنسانية يعني غير إنها مُحبِطة ومتطلبة وخنيقة؟ أيوة يعني إيه المُفزِع في إنها كومِتمِنت سخيف ومتكلِّفة وبتاخد من روحك حتة كل شوية؟
وطبعًا طول ما أنا بأكلِّمني كده عُمري ما هأعرف أبقى بني آدمة طبيعية لزجة بتكلم الناس على إنهم لُطاف في حين إنهم كلهم مُمثلين وكدّابين ومبيعرفوش يمثلوا كويِّس كمان.
ده ميمنعش إني حقيقي نفسي أبقى واحدة عادية بتتعامل بسطحية مع الناس من غير ما تفكَّر في نهاية العلاقات المأساوية والضرر -اللي مبيتنسيش زيه زي كل الحاجات- اللي بتسببه. نفسي أمتلك الجرأة اللي تخليني أحكي عن تفاصيل حياتي التافهة وأعدِّد إنجازاتي الوهمية لأي غريب أقابله في عيادة دكتور أو حد سألته على الطريق في الشارع. نفسي أكون بسيطة كفاية لإني اتكلم من غير وقفات وأرد من غير تفكير وأرغي من غير حسابات لتأثير كلامي على كل فرد موجود في المحيط اللي يسمحله يسمعني ومراجعة حياته في الفترة الأخيرة، ومراجعة إحتمالات تأويل الكلام اللي هأقوله ولأي درجة ممكن يتفهم غلط. أكون بسيطة كفاية لإني أتكلم من قلبي مش من دماغي.
نفسي أبقى رحيمة شوية بنفسي وأشوفها تستحق تتكلم مهما كان اللي عندها مش هيدي أي إضافة للموضوع، تتكلم علشان تعبَّر عن نفسها قبل ما تنساها مع باقي الحاجات.


...

صحيح الشتا مليان بهجات صُغيَّرة كده زي مج الهوت تشوكليت والبطانية وحرارة اللابتوب والدفايَّة والبرتقان وريحة المطر، بس مليان بَرد.


لكني بأحتاجلك ساعات، لما الشتـا يدق البيبان.

---

*الصورة والـ quote من فيلم The curious case of Benjamin Button

الأربعاء، 12 نوفمبر 2014

الكوميديا المأساوية



مُفتتح:
لا أمتلك الآن في مواجهة هذا العالم سوى أن أنفجر بالضحك في وجهه بينما هو يَبُخ السُمَّ في وجهي.
لست وحدي.
كُلنا نفعل ذلك بين الحين والآخر.. كُلنا.
---

"القمر من فرحنا هينوَّر أكتر .. والنجوم هتبان لنا أجمل وأكبر."

الست كانت بتعمل حفلتها كل شهر، علشان الأغاني التقيلة اللي من النوع ده مينفعش تتسمع عمَّال على بطال، بالإضافة لإنها كانت بتعيد في الكوبليهات علشان ترسِّب الأغنية جوه ودان الناس، بحيث يادوب شهر يكونوا ابتدوا يتعافوا من أثرها علشان يسمعوا واحدة كمان.

الأمر الواقع يا ولاد، الأمر الواقع.

أم كلثوم في حفلة سويت نوفمبر كانت بتقوله "أعطني حريتي أطلق يديا" .. وبعدها رجعت في كلامها وقالت "أنساك؟ ده كلام؟ أنساك .. يا سلام؟" .. ووقت ما كنت أنا بأقول "الله عليكي يا ست" .. كان شروق بتقول "الله يرحمك يا ست".

---


كم يلزمك من الليالي الطويلة التي تبحث فيها عن بوابة للإنتقال من العالم المادي إلى الذي يخلقه عقلك الباطن، فلا تجده، لتكتشف أنك بحاجة إلى إعادة ترتيب أدراج عقلك، واتخاذ بعض القرارات المصيرية، أو الأسوأ، الكتابة؟

فيما سبق، كان العالم هو سبب إحباطاتي المُتكررة. تمنيت شيئًا ولم يحدث، انتظرته طويلًا و"رجعت قفايا يقمَّر عيش". أما الآن، فأنا ناضجة بما يكفي لأعرف أن العالم فيه من العدل ما يجعل سبب إحباطي الوحيد هو أنا. لم أقم بواجبي كما ينبغي، لم أحاول بالقدر الكافي، لم أكن على مستوى المسئولية المطلوب، أو لم أفعل شيئًا لأنتظر نتيجة مُبهجة ما.
ربما كانت هذه هي أكثر الحقائق إحباطًا التي اصطدمت بها في حياتي.

تبدو الآن كل المصطلحات التي تملأ قواميس الطالب المثالي، وأوراق الإجابة النموذجية، ليست صحيحة تمامًا. إدارة الوقت، ترتيب الأولويات، الإلتزام، إتقان العمل، "بلا بلا بلا .. ". لا، الحياة خادعة أكثر من ذلك بكثير.

أو كما قال عُمر طاهر على لسان بِرما "يا صديقي الحياة بسيطة جدًا، هي صعبة فقط لأنك لا تصدق ذلك".
وأنا أحاول أن أصدِّق، ولكن الأمر ليس بالسهولة التي يبدو عليها، كما أن محاولة إقناع عقلي بإراحة مفصلي فكي لأستطيع النوم دون مضاعفات من نوعية صُداع أو تشنُّج ليس بالسهولة التي يبدو عليها. عقلي يؤمن بأن الحياة صعبة ومُعقدة جدًا، وبأنه عليه أن يقبض على فكي وكأنني أجُّز على أسناني، دون أن آمره أنا بذلك. إذًا معدتي أكثر طيبة مما ظننت، فهي لا تتمرد على قوانين الطب على الأقل.

والعالم أكثر عدلًا مما ظننت، فـ"الحياة فيها عدل كفاية يخليها تجهزك طول الوقت لحاجات هتقابلها، فلما تقابلها تكون مُستعد لها من غير ما تعرف". ولو أنك تخطيت مشكلة أو أزمة مررت بها سابقًا وتخيلت لو أن الأمور سارت دون أن تتعثر بها، لوجدت بأن الوضع غالبًا كان سيصير إلى الأسوأ، على عكس توقعاتك.

...

أنا مكبرتش لأ، أنا لسه طفلة .. بتستنى حد يقولها تعمل إيه بالظبط، تلبس إيه النهارده، تنام امتى وتصحى امتى، يجيب لها أكل ويخرَّجها ويديها مصروف. طفلة بتحلم أكتر ما بتعيش، وبتعترض على قوانين الطبيعة اللي منها إن اليوم 24 ساعة، ودول ميكفوش كل التو دو ليست بتاعتها.

لازم أعترف إن صوت شخص ما بيوحشني أحيانًا، لدرجة بتخليني أندم إني مسجلتلهمش أيام ما كانوا موجودين زي ما بأسجل دروس الباثولوجي والمايكروبايولوجي كده.
عرفت إني بقالي كتير مسمعتش حد، كنت محتاجة اسمعهم بس
أنا مش قادرة أكتب، مُرهقة، بأسهر على غير المُعتاد وبأكسر قوانين كتير الأيام دي وبأستاء لـ كده، بأخلص مصروف الشهر في أول أسبوع من غير أي خطة لـ "هأقضي بقية الشهر إزاي؟" .. وبأتناسى الأزمة مع أول إقتراح لخروجة أو لما بأعدي على بتاع الكتب.
مش قادرة أحدد موقفي هل أفرح ولا أكمِّل عادي، هل أتبسط ولا أتضايق؟
أنا عارفة إني مش مش كويسة، بس مش كويسة. أنا إن بيتوين.

لازم أعترف بإن في الوقت اللي بأفتكر فيه إن الأمور تحت سيطرتي تمامًا، الأيام بتثبتلي عكس ده. وإني مينفعش أتطمن وأريَّح وأسيب الأمور تمشي كويسة لوحدها.


*أنا مُمتنة ولازم أسجِّل إمتناني، من غير تفاصيل.*

...

الحقيقة: الكلام ده كان مكتوب على 3 تدوينات مُختلفة، في أسابيع مُختلفة، وطلع مش مختلف كتير عن بعضه.

---

تذييل:
لكنك يجب أن تُظهر إمتنانك، وإن كانت كلمات الشُكر قد تجاوزنا مراحلها بكثير، فُان الإمتنان واجب، والتقدير يجب أن يتم ذِكره بأي حال، حتى وإن كان بنفيه.