جدل الأحلام ع الكسَّارة

دخل الشـتا وقفـل البيبان ع البيوت
وجعـل شـعاع الشـمس خيط عنكبوت
وحـاجـات كتير بتمـوت فى ليل الشتا
لـكـن حـاجات أكتر بترفض تمـوت*
.
.
.

رفيق الأحلام المؤجلة والواقع اللي بيدينا بالجزمة/ علي
إزيك كده؟
أنا عارفة إن بقالي كتير مبحكيش، بس إنت كمان بقالك كتير مبتسمعش، وما بتقوليش على شيء يسندني في وسط العك..
أنا منسيتش أبدًا والله، ولو عندك شك، خلي عيونك معايا لحد آخر الرسالة الإلكترونية المزعومة دي..
أنا فعلًا بأمشي جوه الحيطة..
تعرف؟ أنا مبقيتش أقدر أقول حاجة ..
بأحوَّط قوقعتي بكل الونس اللازم وديكورات خيالية وناس وهميين، بأتكلم معاهم جوه دماغي، بأأجل رغباتي المكبوتة في زلابيا بالسكر أو حتة دوناتس وكوباية نسكافية مظبوطة .. للا شيء يا علي .. للا شيء.
بقيت بأسهر كتير والليل بيطول معايا .. بنوَّنس بعض بحواديت أفلام ومزيكا وساعات أكلات مُعتبرة من بره البيت ..
الدنيا بره أوضتي بقت سخيفة جدًا يا علي ..
مين يقدر يكون غير نفسه؟
وأنا عارفاني خلاص دلوقت .. سيادتي مبتحبش ذلك العالم الكئيب الكامن بره باب أوضتها الأكورديون ..

...

متغربين إحنا جدًا بقى يا أخويا ..

بأكره إحساس إني تعبانة أوي، بأكره العيا والأدوية والدكاترة.
ومبحبش في الدنيا أكتر من إني أصحى يوم الصُبح ألاقيني عارفة أتنفس ومفيش حاجة بتوجعني ..
أو إني أنام أصلًا من غير ما أصحى في نُص الليل من التعب ..
ونفسي في يوم من الأيام أقدر أخفف وجع الناس بجد يا علي.

صحيح، أنا خلاص عرفت اللعبة ماشية إزاي، إحنا بنجرَّب سلسلة من المشاعر من غير ترتيب مُعين بس بنعدي عليهم كل مرة بإستمرار، الموضوع شبه الدايرة، إكتئاب، خوف، توهة، ...
الدور المرة دي ع الوحدة.
وأنا كوكب ماشي لوحده ومفيش للوحدة حدود** ..

....

بأتبسط بحياتي كواحدة عندها اتنين وعشرين سنة إلا كام شهر، بتكبر أسرع من المتوقع وبتحارب العالم بشوكة حلويات صُغيرة بلاستيك.

بأواجه العالم بعنين نعسانة وملامح بهتانة، ولوني بيبهت كل يوم عن اللي قبله، مبقيتش بأحس إني مكتئبة أو زعلانة، مبقيتش فارقة. بألاقي جسمي بيشتكي بأعراض مختلفة وكأنه بيحاول يقولي إني مش كويسة وإني لازم أعمل حاجة، بينبهني بطُرق مختلفة بس أنا حقيقي مش عارفة أعمل إيه علشان أبقى كويسة وهو مش بيساعدني بحلول.

بأفكرني بكل الحاجات الحلوة اللي بتحصل من وقت للتاني، بأغمض عيني عن كل الوحش اللي حواليا علشان مفيش فايدة ومش هيمشي وهيفضل مكتفني، بأتعامل مع حياتي بإيجابياتها وسلبياتها وكأني مليش علاقة بيهم.

....

البدايات صعبة، والتكملة صعبة، والمحاولة صعبة .. في الحقيقة، مفيش حاجة في الدنيا سهلة.
شايف عملت إيه فينا السنين؟ فرقتنا .. غربتنا .. رجعِّت فينا الحنين ..
متخيل نفسك فين بعد خمس سنين -أسخف سؤال إنترفيو في الدنيا- ؟
لو هأتكلم على كمان عشرين سنة كده، ومع الخطة اللي المفترض نمشي عليها، ولو هنبقى متخرجين وبنشتغل ومتجوزين وإحتمال نكون جبنا للعالم البائس ده كائنات أرضية أبئس منه .. وبنحاول نعمل حاجات يفتكرونا بيها قبل ما نموت، أو يمكن نكون مُتنا ورحنا في مكان تاني وجسمنا اللي بنستخدمه دلوقتي ده ينام في التراب ..
أفكار مُبهجة نبدأ بيها السنة زي ما إنت شايف ..
المُهم، عايزة أقول إني أحيان كتير مبصدقش إني عايشة يا علي، مبفهمش يعني إيه أنا كائن ليه إرادة وجواه روح وبيتنفس لوحده وعندي حاجات جوايا مسئولة عن إنها تخليني أفضل عايشة وشغالة لوحدها كده من غير ما أقولها، بس اللي استغربله أكتر كون فيه حاجات خاضعة تحت أمري أنا وأنا اللي بأتحكم فيها .. زي الحركة والكلام ..إلخ.
مبفهمش يعني إيه عايشة .. مع إني عايشة!
أهو ده بيخليني مفهمش برضه يعني إيه هأموت، هو أنا كنت فهمت يعني إيه عايشة أصلًا لما أفهم يعني إيه مش عايشة.

بس لو على الأفكار المُبهجة، فيه .. مثلًا لحظات لما بنلاقي الدنيا بتدينا فُرصة جديدة نصلَّح بيها العك اللي عكيناه قبل كده ..
لما بنلاقي الدنيا رضيت عننا شوية وبطلت تطلعنا من نُقرة لدُحديرة ..
لما بنرقص .. دي من أحلى الحاجات المُبهجة على الأرض .. أنا حتى بأسأل لو فيه عندنا حاجة شبه كده فرقة عروض رقص في الكلية بس مش عارفة أوصل لسه، بس مصيري هألاقي حاجة أرقص فيها في براح أوسع من مساحة أوضتي ..


بالحسابات الأرضية داخلين في الـ 2015 وبنكمل سكتنا في الـ 22 سنة ..  22 سنة .. إحنا كبرنا أوي.. كبرنا بسرعة.
أنا مش عايزة أكبر وأبقى من الناس الكُبار اللي بيشيلوا مسئولة، فيه مقولة لأحمد خالد توفيق بيقول :" أتمنى أن أبكي و أرتجف , التصق بواحد من الكبار , لكن الحقيقة القاسية هي أنك الكبار! .. أنت من يجب أن يمنح القوة و الأمن للآخرين."

تفتكر منين يجيب الواحد حاجات يديها للناس اللي حواليه؟ طاقات حب وسلام يصدرها للعالم وهو جواه كآبة وبؤس وإحباط .. لو هأتمنى حاجة في 2015، هتبقى إني أبقى قادرة اتعامل مع الواقع من تاني من غير ما أحس إنه مبيعنينيش في شيء.. أتعامل مع الناس من غير ما أحس إني مش محتاجاهم..

مش عارفة عندي حجات أحكيهالك عن السنة اللي فاتت ولا لأ، لأني حاسة إني حكيتلك كل حاجة ..
بس عارف؟ مبتمناش إنه كان يحصل عكس اللي حصل، الحدوتة كده ماشية كويس.

أنا كان نفسي السنة اللي فاتت في حاجة، محصلتش، وحصلت حاجات يمكن أحلى بكتير.. فأنا مبقيتش عارفة أتمنى إيه للسنة الجديدة ..
هو يا ترى إحنا اللي بنعيش الزمن ولا الزمن هو اللي بيعيشنا زي ما قال على الحجار؟ أو زي ما قال وائل جسار أيام وبتعيشنا وفاكرين إننا عايشين.
....

أنا كنت فاكرة زمان إني جاية هنا أغيَّر العالم .. بس فعلًا لما كبرت شوية عرفت إن أنا هأبقى عظيمة بجد لما أخلِّي العالم ميغيرنيش.
مفيش حاجة مُمتعة في الدُنيا قد إنك تُقف في وش المفروض واللازم وتتحداهم .. مفيش أصلًا حاجة مُمتعة غير إنك تعمل الحاجات اللي شبهك، مش الحاجات اللي العالم عايز يلبسهالك على مزاجه.
....


*  عم چاهين
** عمر طاهر

متلازمة السجين

لونٌ أبيض ساطع يطغى على كل شيء، خطوط سوداء متداخلة تبدأ في الظهور، لا يبدو أنني أرى بشكل جيد. خطوط متوازية ملوَّنة ولكني لا أستطيع تحديد لونها. يبدأ وجه إنساني بالظهور في مجال رؤيتي، لا أتعرف عليه ولكنه يبدو مألوفًا. محاليل مُعلَّقة وأسلاك مُتصلة بها. نور يأتي من مصباح كبير موجه إليَّ بالضبط. أغمض عيناي وأفتحهما بعد قليل ومازلت لا أرى جيدًا، أحاول أن أجول بعينيا في المكان ولكنني لا أرى سوى ضباب يطغى على الصورة أمامي، أماكن مضيئة وأخرى مُظلمة. أنتبه لصوت يقول "مرحبًا"، أتوجه ببصري إليه، أسأل "كم مضى عليَّ .." وقبل أن أكمل أرى طبيبين يتحدثان على بُعد خمسة أمتار مني، "رض قسري على الرأس.. ومنذ الحادث عجز عن..". أسأل "لِم أعجز عن النهوض؟ وما خطب ساقي؟" .. لا أحد يلتفت إليَّ. أُكمِل "لماذا لا يجيبني أحد، ألا تسمعونني؟" يأتي طبيب ذو شعر أبيض ولحية خفيفة، ممتليء قليلًا، ويقف أمامي قائلًا "قلب رائع للزرع". رباه، إنهم لا يعلمون بوجودي أصلًا!

أسمع صوتًا آخر يأتي من على جانبي الأيمن، "إنك تخرق أغلب القوانين الأخلاقية والمهنية، إذ تنتزع قلب رجلِ مازال حيًا". ألتفت إلى مصدر الصوت وأهتف "شكرَا لك!" فإذا بي أجد الطبيب الذي يريد الحصول على قلبي يجيبه "هلا عُدت إلى سريرك يا أستاذ رجاءً". يأتي الصوت الأيمن "في الواقع أنا طبيب". يقاطعه سارق القلوب "أنت هنا لأنك كنت في حادث، وليس لأنني طلبت إستشارتك. هذا الرجل ميت دماغيًا، الموجات الدماغية الصُغرى لا تعني أنه حي. لا تتعب نفسك." تفاجئني كلماته فأصيح "لا! أنا هنا، كيف لا يمكنكم إدراك أنني حي!" يُكمل قائلًا "لم يستجب القلب للتحريض بالألم أو الحرارة أو البرودة". أدور ببصري في المكان الذي أدركت بأنه مشفى بعد أن تحسنت رؤيتي قليلًا ولا أستطيع تمييز سوى طبيبي الذي يجزم بأنني ميت، يأتي صوت مُنقذي من اليمين "إذن لماذا تتبعك عيناه؟" أصرخ "استمع إليه أرجوك!" يجيبه "حركة التتبع منعكس لا إرادي، أنت طبيب ولابد أنك أعلم بهذا". يظهر وجه صاحب الصوت الأيمن أمامي أخيرًا، ذو وجه طويل يظهر عليه آثار لجروح صغيرة متفرقة وعيون بنية واسعة، يبدو أنه يخاطبني هذه المرة، قائلًا "وأنا كذلك أعلم بمتلازمة السجين... اطرف بعينك إن كنت تسمعني."
أجيب بسرعة "أنا أسمعك!" .. أتذكر أنه هو من لا يستطيع سماعي، أحاول أن أستجمع قواي لأطرف، فعلتها!

يفحص طبيبي عيناي بكشاف نورٍ صغير، ليعلن بعدها أن حركتهما إرادية، ويقتنع أنني مازلت على قيد الحياة،  يطلب مني أن اطرف مرة للإيجاب ومرتين للنفي. يسألني الطبيب المُنقذ "ما هو الجذر التربيعي لتسعة؟" .. أطرف ثلاث مرات. "الدماغ يعمل بكفاءة". يخبرني الطبيب الذي كان يريد إنتزاع أعضائي "لقد ابتليت بحادث تسبب في أذية جذع الدماغ مما يحجب قدرة دماغك على الإتصال بسائر أعضاء الجسم. مازالت هناك حركة في عينيك، يمكننا وضعك في مصحة حيث تتعلم كيفية التواصل .." سيدعونني إذن عالقًا هكذا. يُعطيني الطبيب الآخر أملًا جديدًا "سكتة، أو ورم، أو حتى عدوى بسيطة قد يكون سببًا في الحادث، وكل ذلك قابلًا للعلاج". يطعن طبيبي الأمل بسكين قائلًا "لابد أن يتقبل ما حدث له ويعمل على إستغلاله بالشكل الأمثل".  

أتأمل سقف الغرفة الصغيرة التي وضعوني بها، وربما لن أستطيع أن أرى سواها لفترة لا أعلم كم ستطول. كنت مُدركًا تمامًا لما يحدث في محيط الغرفة. سمعت الطبيب يحادث أحدًا قائلًا "بغض النظر عن الحادث، جلطة في الشريان القاعدي أو نزف دماغي من الممكن أن يكون سببًا في الحالة. لكن المسح الطبقي كان نظيفًا." يُكمِل "والرنين المغناطيسي أيضًا لم يُطهر أي أورام دماغية". يبدو أنني سأظل هكذا لفترة لا بأس بها قبل أن يكتشفوا ما الذي حلَّ بي.
أفتح عيناي ولا أدري متى أغمضتهما، لأعلم بأنني أعاني أيضًا من فشل في الكبد، وأنني قد اجتزت نوبة للتو. أحاول أن أخبرهم بأنني قد يأست، لا أريد أن تستمر حياتي على نفس المنوال، أريدها أن تنتهي بسلام لا أن أعيش ولا أستطيع التواصل مع العالم إلا من خلال طرفة عين. ولكنني لا أستطيع سوى أن أغلق عيناي وأفتحهما.
يظهر أمامي وجه طبيبي الآن "اظهرت التحاليل فحص إيجابي لـ  ... لقد دمرت العدوى كبدك، مما حرر سمومًا وأصابك بمتلازمة السجين. سنضعك على العلاج الصحيح". أهمس أن أتمنى أن يكونوا محقين، أو ليُخطئوا وينهوا على ما تبقى مني.

"حاول تحريك اصبعك" يظهر الطبيب موجهًا كلامه إليَ، بعد ثلاثة أيام هم الأسوأ في حياتي على الإطلاق. "على دماغك أن يعتاد عمله مجددًا، حاول أكثر. أنا واثق أنك فقدت الأمل، ولكننا عرفنا ما بك الآن". أحاول أن أرسل أمرًا لإصبعي بأن يتحرك. تحرَّك .. تحرَّك الآن. تظهر أمامي يد الطبيب وقد أمسك بيدي وأرى إصبعي يتحرك بالفعل. "مرحبًا بعودتك" يقولها ويرحل.

...

Dr.House Season 5 Episode 19

الحرب التي لا تبدأ أبدًا

أكتب لعلي استقر.

لا يخبرني أحد بشيء لأنه ليس هناك أحدًا سواي.
لا تخبرني نفسي بشيء.
أراني أدفع بالزمن ليمر، أراني لا أهتم بما سوف يحدث.
أعلم أنه أيًا كان لن يكون كافيًا.
لقد خسرنا أحلامنا وضاعت ولن يعوضنا عنها أيًا ما كان.

أكتب لعلي أعرف ماذا يدور بالعالم، وبي.

أنتظر أن أشعر بشيء يمكنني التعيبر عنه.
أنتظر أحداثًا أسردها لأستعيدها يومًا عجوزًا بشعرٍ هزمه الشيب.
أنتظر أن أقف فجأة لأقول "وجدتها!"

أكتب لأنني لا أدري ما يمكنني أن أفعله سوى ذلك.


...


أحتاج إلى ما يربطني بهذا العالم قبل أن أنجرف بعيدًا عنه تمامًا فلا أستطيع العودة.

أكاد أمتلك من الغُربة مقدار جاذبية عطارد، أو ربما أكثر.
أنسى أنني يجب أن أواجه كل ذاك في وقت ما.
أنسى أنني في حالة حرب، وأُعلن هُدنة زائفة طويلة.
أحتاج إلى مدد، إعانة ما تُعينني على أن أبدأ الحرب مرة أخرى، أو بالأصح أبدأ في أن أبدأها.
إشارة قد تُفيد، محطة إنتظار، أي شيء.
لماذا يضيق العالم بنا إلى هذا الحد؟
أكنا ممن نُسيوا وخُلقوا وحدهم، في وسط فراغ لا نهائي؟

...

أسير ليلًا وحدي بخطوات سريعة ومتباعدة نسبيًا، تحت ضوء أصفر يميل إلى الإحمرار يفترش الأرض، أراقب ظلي وهو يسبقني إلى جهة لا أدركها بعد، أهمس "يا رب، ناس حلوة، آمين".

هلوسة

أفتح عيناي على عشرِ سحاباتٍ معلَّقاتٍ في سقفِ الغرفة الصغيرة التي بالتأكيد لا يتسع سقفها لعشر سحابات كاملات. أظن بأنني أحلم أو ربما خداع بصري له علاقة بالسهر طويلًا بالأمس.

...


رأيت فيما يرى النائم ساحة تتسع لتعداد سكان بلد أجمعين وقد اجتمعوا وكأنهم على ميعاد، كلُ يرتدي ذات اللون الأسود القاتم الذي لا يكاد يُطهر من أجسامهم شيئًا، وكأنما قد أعلنوا الحداد الأبدي على شيء عظيم، لا تبدو على ملامحهم أكثر من نظرة واسعة متطلعة إلى الأعلى، لم أعرف إلام ينظرون ولكنني فعلت مثلهم،  شعرت بأن المنظر غير مُعتاد، وبعد تفكير قليل تمكنت من إدراك الإختلاف، بأن لون السماء لم يكن سوى أحمر قاتم .. كنا -جميعًا- نشترك في البحث عن شيء ما .. كنا ندركه في المشهد ونبحث عنه، ونسأل عنه بعضنا البعض إن كان منا من قد رآه.

بدأ الجو يزداد برودة، وبدأت تهب علينا رياح مُحمَّلة برائحة لها مثل رائحة البارود، جعلت دموعنا تسيل شيئًا فشيئًا حتى ابتلت التربة من تحتنا فوجدناها وقد نبتت منها أشجارًا تُثمر فاكهة لها طعم ما بين المانجو والأناناس ولها لون مثل لون الشمس. ولكننا حين نظرنا إلى كفوفنا وجدنا قطرات لها لون الدم، لم تكن كل تلك المياة سوى أمطار اصطبغت بلون السماء. حاول البعض -في وسط السيول- بأن يشعل نارًا لعلنا نتدفأ بها أو نجد منها نورًا يؤنس وحدتنا، أو ربما وجدنا ضالتنا التي نبحث عنها. في البدء حاول اثنان أن يشعلوها بالثقاب وفشلوا..لم يفكروا كيف لهم بإشعالها تحت الأمطار مباشرةً. اعترض آخرون وذهبوا يحاولون توليد شرارة بأسلاك الكهرباء من سيارات كانت تنتظر في مُحيط الساحة. أما الفئة الكبرى سارت تشعل نيرانًا ولَّدوها من اللا شيء في كل شيء حولنا غير عابئين بأن يصيبوا ما يصيبوا أو من يصيبوا، كانت الغاية هي النار، ونسوا الضالة الكبرى التي اجتمعنا من أجلها. دفعهم البرد إلى الجنون فأحاطونا بألسنة اللهب التي لم تقو على إطفائها أمطار السماء الحمراء ..  وبينما الباقون بقوا لا يفعلون شيئًا، ينظرون إلى السماء تارة، وفي وجوه بعضهم تارة، يحمِّلون الإثم بعضهم البعض.

وجدتني أقف بجوار فتاة صغيرة لا يتعدى عمرها العشرة أعوام، سألتها مع من أتت ولماذا تقف هنا وحدها، أجابتني بأنها قد أتت معي، وأنها هنا لترشدنا ولكن لا أحد يستمع إليها. أخبرتني بأننا نفعل هذا كل يوم ثم نعود إلى حياتنا فلا يتذكر أيًا منا ما فعلناه. قالت بأننا سنبقى نعود لنجتمع ونبحث حتى نجد ما نبحث عنه. سألتها وما هو هذا الذي نبحث عنه، أجابتني بأننا نبحث عن اللون الأبيض في المنتصف، بين الأحمر في السماء والأسود المتمثل فينا.

ــــــــ

نُشرت مُعدَّلة في ضربة شمس - التحرير - عدد الخميس 11 ديسمبر 2014

متلازمة الباندا الحزينة

الأعراض:
1 - كسل مستمر يشمل جوانب الحياة الأساسية.

الأسبوع التامن طار في الولا حاجة، بس وصلنا لنقطة: أنا مبعملش حاجة دلوقتي سو لازم أتحرك، وبتتحركي؟ آه .. أو لأ .. يعني مش عارفة. احنا بدأنا الأسبوع التاسع بقرار "أنا هأقلل الحاجات اللي هأحضرها للنُص".
المُهم، وجود إمتحان مش مذاكراله كفيل بإنه يحفِّز تعب جهازي الهضمي والدوري، علشان أعاني أسبوعين من وجع مستمر وهبوط ودوخة غير مُبررة. "كُلي كويس، لو كلتي كويس مش هتحتاجي الأدوية دي كلها". أكتشيوالي يا دكتورة أنا مش بآكل أصلًا، أنا عايشة ع الباتية بالجبنة والبطاطس المحمرة. وكنت بأقضي يومي بأشرب شاي ونسكافيه وبيبسي وعصير تفاح. بعد ما اتمنعت من كل ده + الأكل الحادق والحرَّاق والتقيل .. مبقيتش عارفة وات إز ليفت الحقيقة. أنا أصلًا كائن مبيعرفش ياكل إيه.

فارما .. كل الناس بتتكلم ع الفارما، اتكلمي عنها إنتي كمان تو فيل ذات يو آر إنڨولڨيد يعني.

2 - تصنيف جميع الأشياء تحت بند "غير مُهم."

الله .. هأملى الأبليكيشن وأبعتلهم .. كلموني .. أنا مليش مزاج أنزل الإنترڨيو .. طيب خلاص مش مُهم.
الله .. يلا ننزل السيشن يوم السبت .. لأ أنا مليش مزاج .. هبة إنتي مقولتيش إنك مش هتحضري .. أوه، أنا كنت فاكرة باين من عدم إهتمامي الفترة اللي فاتت إني مش جاية .. كان واضح أوي يعني إنتوا اللي أغبيا .. إني واي سوري، وأنا مش جاية تاني بس مش هأقولكوا دلوقتي.
هبة عندنا بريزينتيشن وعندنا أوبيننج وحاجات، شغل كتير، بس أنا مليش مزاج يا جماعة إنتوا بتختاروا أوقات غريبة بصراحة. هبة ملهاش مزاج تعمل حاجة .. يبقى كل حاجة تقف .. مش مُهم.
مين قال هيكتب؟ أنا قلت هأكتب؟ أنا جيبت سيرة بس إني هأفكر في حاجة أكتبها؟ أنا أصلًا مبعرفش أكتب.

الموضوع بيرسى على خطط فاشلة كتير أوي في الآخر بتُصيب بالإحباط.

3- فقدان الإتجاهات/ البوصلة الشخصية.

طب إيه الشبورة دي يا جدعان أنا مش شايفة أنا رايحة فين دلوقتي. وقَّف الدنيا دي بقى كده على جنب شوية، هو إحنا كنا عايزين نروح فين أصلًا؟ آه .. طيب طيب. إحنا كنا عايزين نروح هناك بقى ليه؟ أوكي فهمت. طيب دلوقتي مش بنمشي صح ليه؟ هو إحنا بدأنا نتوه تاني ليه أصلًا ما إحنا مشينا هنا قبل كده.. لا حول ولا قوة إلا بالله .. طيب إستنوا محدش يتحرك، أنا هأفكَّر .. أو سيبوني أسبوع مبفكرش في أي حاجة يمكن أرجع طبيعية لوحدي أو أنسى سبب إننا وقفنا إيه أصلًا ساعتها مُمكن نكمِّل عادي. قشطة؟ قديمة أوي يعني.

حبة فلسفة وود بي جرايت دلوقتي:

إحنا بنخاف نتوه، بنخاف أكتر من اللازم .. ده اللي بيتوِّهنا فعلًا.
وي آر فاين.
وي آر جوود.
يوو آر سترونج.

4 - الرغبة في الإنتقام.

بصوا أنا متضايقة دلوقتي، أو عايزة أبقى متضايقة يعني، و والله لأطلعه عليكوا كلكواااااااا بقى.
أنا هأتعصب عليكوا وأحاول أتعلِّم أبقى شريرة ورخمة كفاية لإني أغلِّس عليكوا وأضايقكوا، علشان أنا الدنيا مضايقاني دلوقتي .. أو يعني انا اللي مضايقاني من الدنيا.
أنا بأعمل مشكلة من الولا حاجة.
أنا بأعمل ولا حاجة.
في الواقع، أنا بأوقَّف حياتي علشان حاجة أنا أصلًا مبعملهاش. مش بأقول جرايت والله.

5 - أعراض جسمانية مثل: صُداع، غثيان، هبوط، آلام في منطقة البطن والصدر، آلام في العضلات والمفاصل، صعوبة في التنفس، مع فُقدان شهية أو فرط في الشهية.

أكتر حاجة بتضايقني بقى إني أبدأ خلاص أهو هأبقى كويسة أهو أهو .. هوب، أنا مش كويسة، طيب ده إختبار يعني ولا إيه؟ يعني دي الخطوة اللي لو عديتها كل حاجة هتبقى كويسة خلاص؟

آه يا ربي ليه مفيش علامات بتنوَّر كده طول السكة تقولنا برافو إنتوا ماشيين كويِّس .. أو لأ متمشوش من هنا .. معلش حبة كمان وكل حاجة هتتظبط ..
طيب ينفع يبقوا على هيئة بني آدمين شبه د.هاوس كده؟

الذي يحدُث فِي الكُولِيس

الفتاةُ الصَغيرةُ، التي لَم تَكٌنْ تَعرِف عَن العَالَم أكثَر مِمْا يَعْرِفَهُ نِيمو عَن المُحيط، كَبِرَتْ لِتجد بأن سِنها لَم يَمنحَها "ڨيزا" المُرور إلى دائرة المُدركين لِما يَحدُث. الفتاةُ كانت تَمْتَلِك مرهِف بداخِلها يُنهِيها دائمًا عَن مُحاولة لَمْسِ البخت.

" وَلَكِنَّ الْعَالِمَ كَبِيرٌ جَدًا، وَأَنَا صَغِيرَةٌ جَدًا".

كَانَ أَكْثَرُ مَا يُؤَرِّقُهَا هُوَ أَنَّهَا وَاحِدَةٌ، مَنْ رَقْمِ تُقَارِبُ أَصْفَارَهُ اللّاَنِهَائِيَّةِ، مَنِ الْبُشْرِ.

كَمْ يَلْزَمَ الْمَرْءَ مَنْ مُحَاوَلََاتٍ لِكَيْ يَسْتَسْلِمُ ؟ وَاحِدَةٌ فَقَطُّ ؟

" رُبَّما لَيْسَ مُقَدَّرٌ لِي أَنْ أَحِلَ فَرَاغًا مَا لَا يمتليء بِسَواِيِ..

أَوْ لَمْ يَكِنْ مَنِ الْمُفْتَرَضِ أَلَا أَتَحَرَّكْ بإتجاه عَكْسَ عَقَارِبِ السَّاعَةِ حَوْلَ الْغُولِ الَّذِي يَبْتَلِعَ حَيَّاتِي بِالتَّدْرِيجِ حَتَّى لَمْ يَبِقْ مِنْهَا سِوَى أَجْزَاء ضَئِيلَة مُتَنَاثِرَة لا مُتَرَابِطَة أَكْتُبُ عَنْهَا..

رُبَّما لَمْ يَكِنْ مَنِ الْمُفْتَرَضِ أَنْ أُوجَدَ..
حَاولتُ الهَرَبْ وَلَكِننِي لَم أعرِف أيْنَ يُمْكِنَنِي أنْ أخْتَبِيء". 

لَطَالَمَا اِعْتَبَرَتْ نَفْسُهَا الْفَتَاةَ الَّتِي وَجَدَهَا الْكَوْنُ لِيَخْتَلِف، أَكْثَرُ مَنْ مُجَرَّدِ عَدَدٍ، كَمَا اِعْتَبَرَ "راتاتوي" نَفْسُه أَكْثَرُ مَنْ مُجَرَّدِ فَأْرِ صَغِيرِ يُحِبُّ الطَّبْخَ الَّذِي لَا تُحِبهُ.

وَمَا أَكْثَرُ مَا كَانَتْ لَا تَحْبُهُ، لَا تَحْبُ الْعَبَثِيَّةَ، وَلَا الإستعراضية، وَلَا الْعِلاقاتُ الْإِنْسانِيَّةُ.

كَانَتْ تَنَظُر إِلَى حَيَاتِهِمْ بإستمرار، تُقَولُ " كَيْفَ لِهُمْ أَنْ يَحْصُلُوا عَلَى كُلِ شَيْءٍ بِبَساطَةِ؟"، تُكْمِلُ " بَسّْ إنتِ متعرفيش إيهِ اللي بيحصل فِي الكواليس.."

 رُبَّما لَوْ عَرَفْتِ لِوَجَدْتِ أَنَّ الْحَيَاةَ مَا هِي إلا رِوايَةَ وَاحِدَةٍ مُتكررة، وَلَكِنَّ يَرْوِيهَا كلٌ بِطَرِيقَتِهِ..

هُنَاكَ مَنْ يُحَدِّثُكَ عَنْ جِمَالِ الْوُرُودِ الَّتِي مَرَّ عَلَيهَا فِي الطَّرِيقِ، وَهُنَاكَ مَنْ يَخْبَرُكَ بِفَجاعَةِ الْحادِثِ الَّذِي وَقَّعَ لَهُ عَلَى هَذَا الطَرِيقِ..

أَمَّا الْوَاقِعَ، فَهُوَ أَنَّ عَلَى جَانِبِي الْحادِثِ كَانَتْ تَنْتَظِمَ الْوُرُودَ.

عَلَى جَانِبِي الْألَمِ كَانَتْ تَنْتَظِمَ الْفَرِحَةَ.

لَا يُمَكِنْكَ أَنْ تَعَرِفَ عَنْ حَيَاةِ الآخرين أَكْثَرُ مِمَّا يَخْبَرُونَكَ هُمْ بِهِ، سَواءٌ بِكَلاَمِهِمْ عَنْهَا او بِتَصَرُّفَاتِهِمْ / تَعْبِيرَاتُهُمْ / الطَّرِيقَةُ الَّتِي يَبْتَسِمُونَ بِهَا..

عِنْدَهَا يَمُكِنكَ أَنْ تَخْبَرَ بِسُهولَةٍ إِنَّ كَانَتْ تِلْكَ إبتسامة صَافِيَةُ أَمْ يشوبها الزِيفَ.
عِندَها يُمكِنَك بسهولة أن تُدْرِكَ بِأنهُ كَمَا لا تُوجَد جَرِيمَةٌ كَامِلةٌ، لا تُوجَد حَيَاةٌ كَامِلَةٌ.

لا يحتمل العالم ثقل المُحملين بالأمل، ويحتمل أضعافهم خسة.
الخيوط الهلامية التي تربط بين المتشابهين في السوء والجمال من كل مكان، يتعثرون في بعضهم البعض بإستمرار.
الوجوه التي من فرط إعتيادها تتميز، تصرخ لتعلن عن وجودها.
التناقض المُهلك بين مريدي الحياة وكارهوها.
الموت الذي صار يتجوَّل بيننا كصاحب البيت لا ضيف عليه.
الواقع الذي لا يكف عن لطم وجوهنا بالظلم لعلنا نستفيق، وما يحدث هو أننا نزداد جُبنًا.. نزداد هلعًا.. نهرب.
الجدران التي صارت تحيط بنا في كل مكان، تضغط على أجسادنا وتمزق أوصالنا.
الحزن الذي صار رفيقًا.
الأذى الذي نُلحقه بأنفسنا حين نستسلم للأفكار اللا طيبة، فنزيد الأذى أذى.
الأسرار التي تدمي صدورنا ولا نستطيع إلا أن نحفر لها بئرًا أعمق.
الغُربة، الإغتراب، الحيرة، التيه، الشك، الخوف، الحلم.

...

يزداد البؤس في العالم بمقدار حجمه كل يوم، ولم نعد قادرين على أن نتجاهل كل هذا الكم.
لم أعد قادرة على ألا أبالي.
أريد متسعًا من البراح، وخفة قلب رضوى عاشور.
أريد أن تحملني سحابة ما بعيدًا جدًا عن هنا.
أريد أن أنام فأصحو بغير ماضٍ، أو لا أصحو.
أين يمكننا أن نختبيء الآن يا جدتي؟
هل لي أن أستمع لحكاية أخيرة قبل أن ينتهي العالم، أو ننتهي؟